Смеяться! - Часть 2

На фитнессах...


- - - Добавлено - - -

Вроде как друзья


- - - Добавлено - - -

Опасный котяра

Маяковский

***

Вы любите розы, а я на них срал!
Стране нужны паровозы,
Стране нужен металл.

***

Я в Париже живу как денди.
Женщин имею до ста.
Мой ***, как сюжет в легенде,
Переходит из уст в уста.


***

Чувства в кулак, волю в узду!
Рабочий, работай! Не охай! Не ахай!
Выполнил план — посылай всех в пизду!
А не выполнил - Сам иди нахуй!

***

Стоит баба с жопой метр на метр
В очереди за продовольствием.
Отрастить бы себе *** в километр
И доставить ей удовольствие!

***

Мы, онанисты,
Ребята плечисты!
Нас не заманишь
титькой мясистой!
Не совратишь нас
Пиздовою плевой!
Кончил правой,
работай левой!!!

***

Не те бляди,
что хлеба ради
спереди и сзади
дают нам ебсти,
Бог их прости!
А те бляди - лгущие,
деньги сосущие,
еть не дающие -
вот бляди сущие,
мать их ети!

Сообщение от Mister

ну вон в декабре медведева приезжала в какую то больницу и свой портрет подарила,так что икона это еще нормально
а что касается "умирать с улыбкой" это не смешно и не кошмарно это действительно довольно таки важно -верующие(по настоящему верующие,коих на самом деле меньшинство) воспринимают смерть не так как остальные и смерть для них это благо, переход в другую ,вечную жизнь которая гораздо лучше временной земной

- - - Добавлено - - -

Сообщение от Mister

долго думал,ничего не мог вспомнить кроме слога "ба" кое как и с большим трудом вспомнил что можно еще и "жи" вставить

"Умирать с улыбкой" как-то совсем эгоистично по отношению к тем близким, кто остается. Конечно, если человек безнадежно и мучительно болен, это действительно благо, причем для всех может быть.

Сообщение от ILdar

в декабре медведева приезжала в какую то больницу

В детскую республиканскую. Менты оцепили все подъезды к ней, люди которые ехали навестить своих детишек, передать гостинцы, были посланы на xуй или ждать. На детей хер, медведева в приоритете. Надо было ехать на объект туда утром, но зам. по АХЧ сказал, лучше не надо, всё равно не пропустят. Поехал после обеда, менты еще стояли, но уже пропускали.

- - - Добавлено - - -

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: — Ну, перчатки нужны.


Продавец: — Пройдите, пожалуйста в тот отдел.


Мужик подходит: — Здравствуйте, мне нужны перчатки.


Ему в ответ: — Вам какие летние или зимние?


М: Зимние.


П: Тогда пройдите в вон тот отдел.


М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.


П: Вам кожаные или нет?


М: Кожаные.


П: Тогда Вам в вон тот отдел.


М: не понял, но ладно, пошел.


Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.


П: Вам с натуральным мехом или нет?


М.: С натуральным, конечно.


П: Вам надо в отдел напротив.


М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:


«Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ».


П: Вам с застежкой или без?


М: С застежкой!


П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.


М: Пожалуйста.


П: Вам надо в соседний отдел.


М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.


П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы


Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?


М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.


Подходит к следующему продавцу и с надрывом: — Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!


П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?


М (на грани истерики): На кнопочке!!!


П: Вам надо вон к тому продавцу…


В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который


держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.


Подходит к прилавку и кричит:


Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

- - - Добавлено - - -

— И кто мы с тобой теперь? — спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, — Друзья или любовники?..
Он стоял у окна и молчал…
— Кем бы ты хотел быть? — спросила она снова.
Он посмотрел в окно, на звездное небо, и мечтательно ответил:
— Космонавтом!

-----

- Привет, чем занимаешься?
- Чем может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?!..
Сижу, жру!

------


По телефону.
- Чем занята?
-Докторскую хреначу.
-Диссертацию?
-Колбасу.