спасибо релально!!!!!!!!!!!!!!!!!!Сообщение от Mister
Поиск
8367сказали спасибо
спасибо релально!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Последний раз редактировалось Mister; 14.08.2016 в 10:36.
— так ты с Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
— п**дят ! нет у нас дорог !
Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
— Обними меня, дорогая! — говорит муж.
— Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
— Дорогая, обними меня.
— Да подожди же, вот сын уснет...
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:
— Что, доупрямилась? Отец застрелился!
— Скупой платит дважды. — Пойдем работать к скупому!
Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт.
В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
— Там... Там...
Встревоженные санитары:
— Что?
— Там покойник ожил!!!
— Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.
4 часа ночи звонок в дверь открывает муж на пороге жена пьяная в гавнище в рваных колготках одном туфле...
— И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!!
— Нах@й надо! я за гитарой...
Последний раз редактировалось Mister; 16.08.2016 в 10:12.
Во, бабе, заняться нечем)))
Отрабатывает новые навыки
С веслами так не поиграешь, ставьте стеклоподъмники электро
Вся электроника работает на волшебном синем дыме, ибо если этот дым выйдет из электроники - она перестает работать....
А причиной выхода волшебного синего дыма бывает момент, когда темные электромагнитные силы берут верх над светлыми электромагнитными силами....При включении раздался щелчёк и над платой завиваясь поплыло небольшое облачко голубого дыма - души убиенных транзисторов полетели в транзисторный рай к своему великому электрическому богу....
Внимание!!!!! Никогда не беритесь мокрыми руками за оголенные провода под напряжением!!!!! Они от этого ржавеют!!!!! И портятся!!!!
Женщинам трудно быть электриками, ибо они неправильно понимают "держать оголённый конец".
Не далее, как сегодня, отлетела в рай душа 808-го, в стоящей на прогоне радиостанции........... лет на двадцать позже положенного
Реалии московского метрополитена...
Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
-Зачем? - спрашивает жена. -У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
- АГА!!! ПОПАЛАСЬ!
Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса:
— Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
Волк:
— А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
Медведь:
— А я на стройке работаю!
Волк и лиса:
— И что?!
Медведь:
— Работаю. Там одни Таджики, их ни кто не считает!
Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят!
Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— бл@, вот только не начинай!
Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать. Ввел в Gооglе "как отодрать соску"... забыл, что хотел
Последний раз редактировалось Mister; 17.08.2016 в 09:27.
Ваши права
