Баян , конечно , там их много , но идея хорошая ... Я одному долбо..у на Мазде , мимо которой мне пришлось пропихиваться со сложенными зеркалами , не поленился , написал на пыли капота свои наилучшие пожелания в трехэтажном варианте . Не знаю ,подействовало ли , но душу отвел ... :-\
а я таким несколько раз презервативы распечатанные под дворник вкладывал. если не дураки- поняли, кто они ;D
Доцент! А сам-то как паркуешься? Мы стобой за всю жизнь наверное 2 часа вместе в машине ездили и то ты умудрился мужика запереть, хорошо, когда ушел ключи в замке оставил, я отъезжал.Эээх... Начнем с себя...
"Вот я ***** то" ооо...
Вообщем колапс-п******....
А проще будем... Бухнул и спать...
Все, абсолютно все переодически, особенно в незнакомых местах паркуются как уроды, потому как просто не сообразили, что кому-то мешают. Меня вон все время форд запирал, поймал утром его как-то, говорю мужик, мол так и так, видишь мне что бы выехать, надо приемов 10-ть. Мужик адекватный попался и ставит свою тачилу по другому и все. 90% адекватных людей, Вы просто скажите или записку напишите, если Вам мешают систематически. А то сразу нипеля, зеркала ломать и пр...
Я вообще вожу в машине листик заламинированный на которм написано "Если я Вас запер и у Вас проблема с выездом позвоните тел: такой-то". И мне звонили и я выходил и выпускал (правда всегда быстро) и не разу не услышал дурного слова в свой адрес. Потому, что мне тоже иногда "надо до у серу встать, а места нет" И неизвестно у кого больше проблем у того кто запер или у того кого заперли. Кстати, если заперли не угонят.Мы с соседом во дворе регулярно запираем друг друга, но это с обоюдного согласия т.к. на работу выходим одновременно, макс 3 мин. разницы, особенно зимой все равно греться, чиститься... и пр.
Понять человека...
Вот Вам самый гуманный способ http://www.idiotparking.ru/ клеить и в инет выкладывать.
О!!! Прикольный способ, самое главное смешнойа я таким несколько раз презервативы распечатанные под дворник вкладывал. если не дураки- поняли, кто они ;D
У моего друга во дворе парковочных мест нету вообще. Каждый находил места как мог, в основном на газоне, который и на газон похож не был, так что не страшно. Прошлой весной мы с другом засыпали вечную лужу, в которую машины все-равно ставить было невозможно, сделали нормальное место. Причем у него 2 машины, а на это место можно теперь поставить 4. И почему не ругаться, когда тот, кто живет в этом доме, и все прекрасно знает, постоянно ставит машину на его место? Да так, что человеку приходится оставлять машинув лучшем случае в соседнем дворе? Сначала пытались поговорить нормально, и найти выход, можно было найти варианты, но он лишь послал, на три веселые буквы, и сказал, что эту землю никто не покупал, типа двор общий. Потом стал просто запирать, а выезжал он на час позже, а в квартиру дозвониться не реально. Человеческие слова понимать отказывался. Взяли и заперли его на 4 дня, так чтобы выехать было не реально. Сколько было бреха, зато неделю ставил машину нормально. Но потом опять начал занимать место. Специально вечером сидел и караулил у окна, когда же мы отъедем, и сразу ставил туда свою машину. Натянули трос. Никто из жителей 5-ти этажки не сказал ничего против, спрашивали у всех. Только он один написал заявку в ЖКХ. Люди пришли, узнали у соседей, получили только благодарности в наш адрес, но сказали, что мол нельзя трос натягивать. Зимой он нивкакую не хотел чистить себе место, а ставил на чужие, иил просто перекрывал дорогу. Один сосед не выдержал разбил ему морду, но результата это не дало. Собрались всем двором и заперли его еще на неделю, причем каждый день разные машины, и предупредили, что еще раз появиться - будет стоять там месяц, а может и больше. И приходится человеку ставить машину в других дворах. А когда поиезжает. то ему приходится залазить через пассажирскую дверь (водительскую подпирают). Сейчас все определили свои места во дворе. А когда приежают к кому-то гости, то кто-нибудь из дома решает вопрос, кого можно запереть, кому на работу позже, или кто не поедет. И пропали все проблемы.
изначально думаю предупреждения в виде бумажки под стекло достаточно. Ну а далее по списку... у нас давеча машина одна перекрыла выезд из гаражей - выезжали через резервный. Оставили записку под стеклом, причем в вежливой форме - более ни разу не ставил - просто человек оказался нормальный и понял свою ошибку. Молодец. Ну а те "товарисчи" которые не понимают - их и надо лечить. Но для того, чтобы они знали от чего их лечат - надо сначала предупреждение написать - чем они остальным навредили, а то он банально может не понять за что ему колеса спустили к примеру... а после предупреждения поймет сразу же. А вообще небольшой список гадостей писался чуть ли не на всех автофорумах, в том числе и у нас - вот так сказать баяню...
18 способов нагадить - автолюбителю
Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать
не надо:
Hе надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптикукроме
дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
Hе надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней.
Есть способ лучше!
Hе надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве
обвинят.
Hе надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда
теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.
Hе надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь написать
где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.
А что же можно делать? - спросишь ты... Хе-хе! Hаблюдай! Прислушивайся и
впитывай!!!!!
Способ нулевой
Hулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится
машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не
принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины
(цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки"
или любой другой похожей газеты и заполняешь. Hапример: "продам автомобиль
ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И
вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не
сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом
небе от счастья.
Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три
часа ночи с орущей музыкой типа "Hоги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется,
поднимая на ноги весь подъезд. Hа таких перцев очень хорошо действует следующий
простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они
последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь
палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то).
Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект
(особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.
З.Ы. ВHИМАHИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты -
порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем
случае".
Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его
помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только
четыре варианта, остальное додумай сам.
Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины
автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не
подходит.
Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).
Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются:
одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на
тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.
АХТУHГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у
которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем
крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все,
приехали.
Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой
Про яйца я тебе могу рассказать много. Hапример, вот что: вычитал однажды в
журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний
заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и
кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной
сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.
Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!)
втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку
сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать
машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине
будет критически невозможно.
Hу и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю.
Hа крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь
туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то
полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе -
"эээ... да у вас тут это... масло минеральное...
давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой
покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки,
а реально крупное западло.
Способы девятый и десятый - для художественно одаренных
Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица
секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются
дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный,
но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси).
Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.
А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным
цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки
трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать
дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот
(слово из трех букв не предлагать).
Способ одиннадцатый
Hужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем
ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены
полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто
источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без
масла-то).
Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством
оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем
две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по
крайней мере, леска громко хлопнет.
Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних
машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем
местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус!
Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.
Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и,
в общем-то, беззлобные
Hочью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди
идут на разные извратные развлечения.
Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью
огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие
смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы
выставляются на середину дороги и... Остается только ждать. Как правило, в свете
ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине
шоссе. Отличный способ заставить водителей HЕ СПАТЬ!
Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается
поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос.
Паника в рядах водил гарантируется.
Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается
так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из
костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на
камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто.
Выглядит - просто супер.
Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые
Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Hу что может быть
проще и приятней?
А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай
просто. Hо зато из жизни.
Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с барахлящей
коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Hу, а в такой
ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче,
всем сервисом день потратили на разбор коробки. Hашли поломку. Объявляют
владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как
взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как
было, и за консультацию денег тоже не получите. Hу в сервисе подумали-подумали,
решили не скандалить и... собрали коробку обратно еще за день. Hо вот когда
собирали, засунули в нее приличный шмот... да-да-да, приличный шмот дерьма.
Садится мужик в свой "Форд", едет - все нормаль. Hо когда коробка нагревается
- жуткий запах идет по салону, как будто кто-то... Hу, ты понимаешь. Мужик то на
ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан
без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в
прямом смысле этого слова, "форд" - видеть его уже не мог. А все что?
Жадность, ясно дело, виновата!
HО! Hе все так просто
Hу, вот и все западлянки с автомашинами, которые я смог припомнить. Твори, как
говорится, выдумывай, пробуй. Hо в то же время знай меру и не попадайся добрым
авто владельцам. Гадить просто так - занятие для ублюдков. А вот отомстить
придурку - это наш метод. Так что не делай гадости нормальным людям. Удачи.
А если хочется уж очень нагадить провинившемуся автолюбителю, то дворники, стаканчик, тарелку, вилку и нож можно приклеить ПОКСИПОЛОМ. этот чудесный клей доставит много радости и вам, и вашему обидчику, поскольку он клеит раз и навсегда!)))Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).
Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются:
одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на
тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.
О!...надо взять на вооружение!
Ваши права
