ЮМОР!!!

http://tomsk.fm/watch/79499

http://trinixy.ru/43795-dve_mashiny_...tju_08_mb.html

третий лишний )))

Настоящий авто для наших дорог!!! Может успеете купить ))
http://cars.auto.ru/cars/used/sale/5460423-c09d.html

....
Почти половина всех машин, сдаваемых на утилизацию, были выпущены в 90-е годы прошлого века. Еще 30 процентов - автомобили из "80-х", а 20 процентов - из "70-х". Кроме того, несколько автолюбителей сдали в утиль машины, которые были выпущены в 40-х или 50-х годах прошлого столетия.

http://auto.lenta.ru/news/2010/04/13/util/
Вот так обменивают раритеты стоимостью сотни тысяч на 50 килорупий.

не только нексии ломаются. сегодня случилось вот что http://www.dni.ru/sport/2010/4/16/189860.html

А я вот решила покидать сюда довольно-таки несколько смешных цитат))Зацените



Умею водить, заводить и разводить))))

Когда моя вторая половинка меня найдет, она получит пиздюлей за то что ,так долго где то ходила!!!

Господи, молю, дай мне мудрости понять мужчину, любви, чтобы прощать его и терпения к его настроениям... силы же, заметь, не прошу, а то прибью его нафиг

Некоторым, чтобы описать свою жизнь требуются сотни страниц. Мне одно слово - Пи*дец....)))

После шумной вечеринки главный тот,у кого фотографии...

-Ну я ему и говорю Юра, любимый, ты что обиделся .... - а он ? - а он Дима.

Ну почему умные мысли приходят тогда, когда все глупости уже сделаны?

Солнце светит я балдею,дождь идёт я фанарею,я от жизни ловлю кайф,всё прекрасно It"s me life))


- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету


А вы думали если мужчина пропускает даму вперед, то он джентльмен? Неет,он просто хочет заценить вид сзади. ))


Весна- это лишь напоминание о том, что прошло уже 2 месяца с Нового Года..а вы ни черта не сделали.

Берегите мужчин! Они же всегда страдают..то от недостатка женского внимания,то от его избытка..а иногда, просто хуйней.


Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник


Особо никого не ищу - выбираю... желательно М+М - поясню : Мужчина + Мозг...(редкость, но встречается...)


Думаем одно, говорим другое, подразумеваем третье, делаем четвёртое и удивляемся, когда получается пятое.


найди тишину, сядь и слушай


"Так и хочется воздать руки к небу и сказать: "Господи!! вы там все охренели, что ли?"


- Чем отличается слово "стоИт" от слова "стОит"? - Если не стоИт, то и не стОит.


Слухи о том, что я ругаюсь матом - полная Хуйня


Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же
своим детям скажу, что я их с интернета скачалa.


Работа в команде очень важна, она позволяет свалить вину на другого...


Сок это сила, Сила это здоровье, Здоровье это спорт, Спорт это деньги, Деньги это девчонки, Девчонки это секс, Секс это спид, Спид это смерть. А ты любишь Сок?


Почему русские любят ездить по дороге пьяными?
Потому что по дороге нужно ехать в том же состоянии, в котором ее делали!)))

Сообщение от Диляра

Сок это сила, Сила это спорт, Спорт это деньги, Деньги это девчонки, Девчонки это секс, Секс это спид, Спид это смерть.

Смерть это сон. Сон это здоровье. Пейте на здоровье !

Сообщение от Диляра

Когда моя вторая половинка меня найдет, она получит пиздюлей за то что ,так долго где то ходила!!!

Гыыыы)) прально так этой половинке и надо, ато ходит где то))

Сообщение от Диляра

А вы думали если мужчина пропускает даму вперед, то он джентльмен? Неет,он просто хочет заценить вид сзади. ))

совершенно верно)))

Сообщение от Диляра

Сок это сила, Сила это здоровье, Здоровье это спорт, Спорт это деньги, Деньги это девчонки, Девчонки это секс, Секс это спид, Спид это смерть. А ты любишь Сок?

Жесть...в Яльчик сок берём?...может опомнится...

Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно
четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в
каталоге, пока с компом сверится, пока то пока сё. Вся очередь удручена, что
приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и
свалить дальше по своим
делам.
Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не
блондинка, а наоборот, рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то
из очереди просветление ПОЛО (POLO)!!!!!
Деваха - ??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец
нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди: - Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по
цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит - Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь уже дружно: - ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая
закатывается, тут до него доходит, он - Гы-ы-ы. (Далее давя в себе смех).
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА [антимат: ещё нежнее!], ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже
добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое
сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации,
начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй,
слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - ?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, Ate.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ
НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) Во [антимат: ещё нежнее!]!!! Следующий.

;D ;D ;D ;D