Like Tree1148сказали спасибо

ЮМОР - Часть 2

Страница 42 из 57 ПерваяПервая ... 32404142434452 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 411 по 420 из 568
  1. #411
    Андрей1974
    Старожил
    На кораблях всегда была уйма тараканов. Тепло, много еды и воды, есть где зашхериться – что ещё этим насекомым нужно? Тараканов было настолько много, что, когда заходишь в каюту и включаешь свет, слышен громкий шорох от разбегающихся тараканьих лап. Моряки с тараканами не особо враждовали и относились к ним, скорее, как к домашним животным. Вреда-то от них никакого, это ж не комары и не мухи.
    Однажды замполит малого противолодочного корабля Северного флота отбыл в заслуженный отпуск и непредусмотрительно оставил на столе баллончик с красной нитрокраской. После ужина его сосед по каюте, штурман, лежал на койке и смотрел в пространство. По переборкам, подволоку, столу и всем остальным поверхностям, как обычно, шлялись тараканы. Штурман долго смотрел на тараканов, на забытый баллончик с краской и тут ему пришла в голову идея, как скрасить серую флотскую жизнь. Из пустой коробки была изготовлена ловушка, несколько десятков тараканов были словлены, покрашены в красный цвет и выпущены на волю. Ещё пару заходов – и практически все тараканы в каюте приобрели нетипичную для них ярко-красную масть. Закончив дело, штурман привел в каюту своего кореша – минера. Огненный окрас разбегающихся насекомых очаровал сурового минера, и он с криком «У меня они будут синими!» умчался в свою каюту. Следующие пару недель жизнь на корабле напоминала день открытых дверей в дурдоме. В каждом жилом помещении, на каждом боевом посту стояли тараканьи ловушки, тараканы отлавливались и окрашивались в геральдические цвета своего сюзерена. Моноцвета быстро закончились. Но тут кто-то из таракановладельцев вспомнил, что болеет за «Спартак» и его отряд приобрел красно-белые цвета любимой команды. После этого сразу же появились «зенитовцы», «локомотивцы» и т.д. Возникли и другие, неспортивные сообщества. Например, тараканы, покрашенные под пчел, с черно-желтыми полосками. Или «жевто-блакитные» тараканы-хохлы. Тараканы-крестоносцы, и так далее. Армии росли, накал страстей увеличивался. Инициативная группа разработала правила взаимодействия между боссами тараканьих группировок. Было строго запрещено перекрашивать чужих тараканов. Но их можно было или уничтожать, или брать в плен (но только на своей территории!). Пленение особо поощрялось. По количеству плененных бойцов хозяину каюты давались очки, от которых поднимался его рейтинг. На корабельном стенде был вывешена таблица соревнования. Инициативная группа ежедневно считала количество пленных и награждала передовиков сгущенкой. На тараканов началась настоящая охота – и на чужих, и на бесхозных. В каютах возникли концлагеря для пленных. Если требовались деньги, группу тараканов (пленных или даже своих) можно было выгодно продать желающему. Это был уже перебор. Тараканья эпидемия не обошла стороной даже командира корабля. Неизвестно, сколько ещё бы продолжалась эта безумная вакханалия, но однажды на корабль зашел командир бригады. Попивая чаёк в кают-компании, он увидел напоминающую веселый детский мультик группу разномастных тараканов. У капраза случился шок. Вестовой кают-компании был строго допрошен, экипаж построен по большому сбору и комбриг произнес эмоциональную речь, полную красочных эпитетов и метафор, смысл которой сводился к следующему: «Родина вам доверила защищать себя, а вы тут всякой херней маетсь!» Кораблю был объявлен орпериод на неделю, в течение которого была подтянута дисциплина, вылизаны до блеска все помещения и истреблены все тараканы. Благо, это было уже достаточно несложно сделать, по причине их хорошей заметности на фоне тусклых корабельных переборок, а также выросшего охотничьего опыта всех членов экипажа.


  2. #412
    mish-ka
    Старожил
    Солдата ( матроса) нужно занять, что бы в свободное время не возникало сторонних мыслей, кроме службы!))))))))))))

  3. #413
    kisson
    Член Клуба
    Цитата Сообщение от mish-ka Посмотреть сообщение
    Солдата ( матроса) нужно занять, что бы в свободное время не возникало сторонних мыслей, кроме службы!))))))))))))
    Перефразирую.
    Чем бы не занимался, лишь бы заехал.....................!

  4. #414
    yevgeniy-77
    Старожил
    Выдержка из статьи журнала "Ваш четвероногий Друг":
    "Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится! "
    Письмо в редакцию:
    "Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и п@здит из холодильника колбасу. "

  5. #415
    yevgeniy-77
    Старожил
    Сегодня просматривал закон о самозанятых и у меня возник вопрос :
    Если, к примеру, я подработаю мужем на час, а женщина рассчитается натурой, можно ли налоговой дать в рот и будет ли это считаться 6% от дохода ?

  6. #416
    RAMIR
    Старожил

  7. #417
    Dormidont2
    Новичок
    Не думаю что надо в рот давать налоговой. Нужно другой инстанцией заняться)))

  8. #418
    Kutscher
    Участник
    Цитата Сообщение от Термограф Посмотреть сообщение
    Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, — мол, не заслужил.
    Сама история: открытое занятие, перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сэнсэям». Помявшись, спрашивает:

    — Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
    Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
    — С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!
    Отчество первого тренера было Декханович! И изначально дети звали его дядей Андреем, потому что вариант Диванович ему не нравился!

    - - - Добавлено - - -

    Записка на холодильнике:
    "Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера.
    Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
    Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
    Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
    После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
    После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http:// полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
    После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов."

  9. #419
    ВЛАДИМИР Я
    Старожил
    ЮМОР - Часть 2-img_20191128_194012.jpg черная пятница она такая.

  10. #420
    Kutscher
    Участник
    Продвинутые, типа, смайлы, которые уже были, когда картинок ещё не было!

    (^_^) улыбка, смех.
    (^^) улыбка через силу.
    (^.^) женская улыбка.
    (^o^) умирающий со смеху.
    \(^_^)/радость.
    (*_*) восхищён, обожает, фанатеет.
    (^L^) счастлив.
    (^(^) счастлив.
    (^_^)/приветственно машущий рукой.
    (^_^)/~~ приветствие.
    (-_-) таинственная улыбка.
    (^_~) подмигивание.
    (^_-) подмигивание.
    (о_о) удивлён.
    (O_O) сильно удивлён.
    (о_О) очень большое удивление, офигевание.
    (V_v) неприятное удивление.
    (@_@) обалдение.
    (*^o^*) возбуждён.
    (*^.^*) возбуждён.
    (v_v) грусть; невыразительный.
    (T_T) слёзы, плач.
    (~~>.<~~) слёзы, плач.
    (*^^*) смущение, стыд.
    [b]m(._.)m извиняется.
    (?_?) непонимание, растерянность, вопрос.
    (!_!) потрясение.
    (+_+) смерть.
    (+_+)~ смерть.
    ^}{^ любовь.
    (-.-)Zzz.. сон.
    (u_u) сон.
    m(_)m скромный поклон признательности или извинения.
    [ ]-) менеджер.
    [: ]-) супер главный менеджер.
    <|:- ) клоун.
    ([]-) контрстрайкер или космонавт.
    %-B футбольный фанат.
    8: -) девочка с бантом.
    | -[ админ с утра.
    b-) админ прищурился и пьёт пиво.
    8-D админ увидел отжег.
    ___ админ поцталом.
    ?-) исчерпал фантазию...
    8=8 косточка.
    (iii)3 кружка пива.
    []xxxx)[:::::::::::::: меч.
    []xxxx)[::::::::::::::;~*~*~*~*~ меч магический.
    [| )~~~ мышь компьютерная.
    ( ::::[]:::: ) пластырь.
    ---------;;;;; щётка.
    \~/стакан наполненный.
    \_/стакан пустой.
    c(___)7 чайник.
    [_]? чашка.
    ]---[\\\\\\\\\\\\\\\]-------- шприц.
    ()___)__________)dd~~~.............. сигарета.

    Всё о Попах)))) ОБЫЧНЫЕ ПОПЫ:
    (_!_)- попа обыкновенная.
    (__!__)- жирная попа.
    (_._)- попа плоская.
    (!)- тощая попа.
    {_!_}- шикарная попа.
    (_*_)- геморройная попа.
    (_zzz_)- попа усталая.
    (_?_)- попа безмозглая.
    (_о_)- попа пользованная.
    (_0_)- много раз пользованная.
    (_$_)- новорусская попа.
    (_x_)- поцелуй меня в попу!
    (_Х_)- оставь мою попу в покое!
    (_^_)- заносчивая попа.
    (ЖоЖ) - очень волосатая попа.
    . - попа, вид из космоса.
    (_~_)- хитрая попа.
    (_Smile_)- очень хитрая попа.
    (_e=mc2_)- умная попа.
    (_Ъ_)- твердая попа.
    (_Ь_)- мягкая попа.
    (_GO_)- иди в попу
    (_SOS_)- попа в беде.
    (_#_)- попа зека.
    {-------O-------}- очень большая
    попа.

    ЖОПЫ:
    (_100%_)- полнаяжопа.
    (_!_)]- жопа с ручкой.
    (_!_)S- с ещё одной ручкой.
    (_=_) какая, в жопу, разница?
    КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ
    (_Я_)- Я в жопе...
    (__Я__)- Я в полной жопе...
    (_Мы_)- Мы в жопе:
    С(_!_)Э- жопа с ушами.
    c( o )- ещё жопа с ручкой.
    (_!_)(___!___)(_!_)(__!__)- Кинотеатр

    ПОЛИТИЧЕСКИЕ жопы:
    (_/_)- правая жопа.
    (_\\_)- левая жопа .
    (_?_)- яблочная жопа.
    (_1_)- первая жопа.
    (_Yes_) - Даю в жопу.
    (_No_) - НЕ даю в жопу.
    (_2001_) - Здравствуй, жопа,
    Новый Год!

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •