ЮМОР - Часть 2

Директор компании Теле 2 на стоянке такси протягивает руку, чтоб подозвать машину. Подъезжает сразу три автомобиля разных компаний. Директор называет адрес куда ехать. Один водила говорит:
— Я отвезу вас туда за 200 рублей с комфортом и ветерком.
Второй говорит:
— А у нас дешевле, я отвезу за 150 рублей со всеми удобствами.
А третий хвастается:
— А вот у нас самый выгодный тариф – отвезу вас до места назначения по кратчайшему маршруту всего за 100 рублей.
Ну директор смотрит, вроде и машина приличная и, конечно же, выбирает того кто назвал самую низкую цену. Приезжают на место и таксист говорит:
— С вас 400 рублей.
Офигевший директор Теле 2 возмущается:
— Как так! Вы же говорили, что отвезете за 100 рублей.
— А я и отвез за сто рублей. Еще триста рублей – это дополнительные услуги.
— Какие такие услуги?
— Ну 100 рублей за то, что музыка в салоне играла.
— Так это платно, что ли? Почему не предупредили! ?
— Меня это не волнует, вы сами должны были заранее спросить. Еще 100 рублей за то, что в пути развлекал вас разговорами, рассказывал анекдоты, истории.
— И это тоже платно! ?
— А как же… За все надо платить. Ну и последний стольник – за составление гороскопа.
Директор Теле 2 аж покраснел от бешенства:
— Какого гороскопа! ?
Водила:
— Ну ты, КОЗЕРОГ, – гони бабки, а то будут проблемы!

- - - Добавлено - - -

- Так ты его любишь?
- Сложно сказать, что я кого-то люблю. К первому я давно привязана, а вторым сильно заинтересована.
А люблю я пожрать.

------

Что это за угроза: "Смотри у меня!"?
Сам у себя смотри!

Попали в ад король, бизнесмен и логист.
— Выходит черт, говорит: вы имеете право на один звонок, но за него придется платить.
— Королю дали первым позвонить. тот звонит, спрашивает, как дела в королевстве, в семье ? Ему отвечают, что все нормально, кладет трубку. Черт говорит, с вас 100 тыс. долларов за звонок. король
— ну что же ? Все равно умирать. Расплатился.
— Бизнесмен позвонил, спросил как дел в семье, в фирме, как тот проект, как другой проект ? Узнал, что все нормально, положил трубку. Черт ему говорит: с вас миллион долларов. Бизнесмен — ну ... . все равно уже все. Расплатился.
— Звонит логист: как там в порту ? судно встало ? выгружают ? подвижной состав подали ? Нет ? Начинает решать вопросы. Как там шины у машины? Солярка в баке ну и т. д... . Часа 3 разговаривал, все вопросы порешал. Трубку кладет. Черт ему говорит: с вас 10 долларов 50 центов.
— Король с бизнесменом: как, что, почему ? Мы по минуте или чуть больше поговорили, с нас такие деньги содрали, а он 3 часа говорил, с него 10, 50 ?
— Черт отвечает: у него был звонок из ада в ад. Тарифицируется как местный.

- - - Добавлено - - -

"Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их
везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого
груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не
трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому
попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта,
после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более
чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в
состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер
навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки,
и в таком состоянии везлось на новое место жительства.

Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай
бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для
чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.

- Оп-па! ? только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ,
незаконный груз перевозите?!

Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся,
расправил перышки и заорал на весь аэропорт:

- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!

Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??

Есть такие попугаи ? Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь
видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами,
чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает ?
интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к
месту применяют полученные знания.

Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень
быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с
ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз
привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями,
офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и,
хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.

К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и
португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса
населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной
жизни.

Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел
по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:

- Как же так? Что за ***ня? ? вопрошал он, заглядывая в первую комнату ?
там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.

- На-а-аадо же! ? заключал он и шел дальше.

- Сми-и-ирнааааа! ? орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал
генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим
командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм
света не взвидеть, команду.

- А? Что?! Где? Бля!!! ? вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался
к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.

- Сам дурак! ? не оставался в долгу попугай и шел дальше.

В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако
обращался на буржуйском:

- Fuck you, не так ли, господа??

- Жако! Не зли меня! ? кряхтел Денис.

- Мая твая не панимает! ? гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник
Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой,
написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как
раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и
провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:

- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!

- Не учите меня жить! ? отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако
важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный
палец, оттуда на стол и говорил:

- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и
разврат! Вы так не считаете? ? и вопросительно заглядывал полковнику
Крокодилу в глаза.

- Согласен полностью! ? поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в
блюдечко.

- Ур-р-ра! ? провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!

Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не
последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром ? к своему
хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого
алкогольного опьянения.

- Эх, вы, сволочи? - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и
что мне с тобой делать?

- Пошли по бабам!! ? отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою
комнату?

Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться
на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы
до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она ?
Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык
повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да
не та. Соскучился, в общем.

А как же быть с попугаем?

Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники?
Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не
тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило
на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если
попугай большой ? тогда столовой.

Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки
большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.

- Спирртяшшшка! ? сказал попугай и выпил.

Потом он икнул и сказал:

- Ой мороз, мороз?

- Кажется, мало? - сказал владелец пернатого.

- Не морозь меня, - сообщил Жако.

- Так давай еще нальем, - предложил генерал.

Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то
одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом
как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую
ложку спирта.

- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! ? сказал он, покачнулся и упал на бок.

- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, ? сказал
хозяин птицы и встал из-за стола.

- Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и
пошевелил когтистыми лапами.

Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество
спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако
щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:

- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!

- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.

- Силен бродяга, - пробормотал генерал.

- Ну, сволочи! ? вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я
вам устрою!

- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы
наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.

- Да? И что мне теперь делать?

- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается
тертый калач. В холода точно не помрет теперь.

После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его
упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до
самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина.
Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал
наготове блюдечко пива:

- Ну как, Жакошка? Голова не болит?

Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:

- Холодно, бля! ? потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым
дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где
и улегся с комфортом.

- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину
сначала и до конца.

- Пидар-р-расы! ? выкрикнул Жако и уснул.

- Точно как ты! ? убежденно сказала жена."

Молодая европейская пара очень хотела завести ребенка. Ну как положено, отказались от презервативов, соблюдают все рекомендации, диета специальная. Год нету, два нету... По врачам европейским походили, никак... Услышали, что в Сибире, в тайге живет знахарь, который лечит от всего. Поехали, рассказали ему о своих проблемах, что и так, и этак — детей нет. Знахарь выслушал внимательно, а после говорит: "Мужики, вы совсем еб@нулись?!"

Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила: “Папа, это 21 век, возьми мой IPad“.
Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.