шумахеры длин

И что такого в том что я гоняю по МКАД? Кому я помешал и главное чем?Если вы при виде догоняющей вас машины начинаете дергаться в панике то это ваши проблемы.

И что такого в том что я гоняю по МКАД? Кому я помешал и главное чем?Если вы при виде догоняющей вас машины начинаете дергаться в панике то это ваши проблемы.

О! Как я писал выше. Классический тупой гопник.

И что такого в том что я гоняю по МКАД? Кому я помешал и главное чем?Если вы при виде догоняющей вас машины начинаете дергаться в панике то это ваши проблемы.

Жаль, что ты на меня еще ни разу не нарвался. Ну, бог даст, свидимся.

И что такого в том что я гоняю по МКАД? Кому я помешал и главное чем?Если вы при виде догоняющей вас машины начинаете дергаться в панике то это ваши проблемы.

Я уступлю тебе место "в шлюпке и спасательный круг",но впереди еще тысячи!!!Все едут с одинаковой скоростью,причём как правило 110- 120 и среди них будут "молодые,старые и просто неадекватные к рулю" люди.Кому то твои дейстаия понятны,а кого нибудь ты напрягаеш и нервируеш.С пониманием относись к ним.

Думаю, ощущать скорость и, так сказать, ловить кайфф от скорости, нужно в специальных для этого местах, например, на каком-нибудь скоростном треке, но никак не в городе!!! Никогда не испытывал кайфа от скорости в городе или на загородном шоссе, скорей наоборот, так как знаю, если вдруг что-то произойдет, то я могу стать виновником аварии или не дай бог, чьей то смерти. На трассе ты же не один, даже в ночное время на МКАДе.

Вы что так все ополчились? Я что когото подрезал или создал аварийную ситуацию. Гоняю я в том случае когда есть куда гнать, но если идет плотный поток то я непонесусь как "тупой гопник" пытаясь согнать с полосы мирно едущего чела.
ДА и поповоду того что "Жаль, что ты на меня еще ни разу не нарвался. Ну, бог даст, свидимся" и что ты сделаеш со мной?

Жаль, что ты на меня еще ни разу не нарвался. Ну, бог даст, свидимся.

Ну, зачем так грубо. Ребята, не надо ссориться! У каждого своя голова на плечах. Давайте жить дружно.

И что такого в том что я гоняю по МКАД? Кому я помешал и главное чем?Если вы при виде догоняющей вас машины начинаете дергаться в панике то это ваши проблемы.

Народ здесь мирный, старается уважать мнение друг друга, но за необдуманные высказывания спуску не дают. То, что кажется тебе разумным с твоей точки зрения, вызывает недобрые ассоциации у остальных участников форума. Ты обозначил свою позицию - получил в ответ позицию опонентов. Вот и все. Продолжаем общаться...

Почитайте, это про нас...


Люблю я на досуге читать всякие ваши прикольные высеры и камменты типа « А ещё, а ещё я поубивал бы всех водителей Газелей, всех пешеходов, всех отстойных у…ов в кепках на классике, всех гопников на зубилах, всех бомбил, всех хамов на гелендвагенах и поршах и всех постовых милиционеров, и вообще я переубивал бы всех! Всех! Потому что они все козлы! А я, я – хороший, и машина у меня суперская, иномарка, ну и что, что она старая, как игуанодоново дерьмо, ну и что, что она одиннадцать раз перебитая, ну и что, что она сляпана в Прибалтике из собранного школьниками ржавого металлолома, ну и что, зато это Мерин!/ Бэха!/ Авдотья!/ Джипчероки!/ праворульная Таёта Люсильда!/ и вообще, я менеджер среднего звена, селфсмейдемен, так сказать, а они все – х…а и быдло, и чего они вообще о себе воображают, валить надо из этой страны…», ну, все вариации на эти темы мы уже многажды отслушивали. Б.., ну вот не уродцы ли?
Почему меня вдруг пробило это всё написать? Сейчас объясню.
Дело в том, что я – как раз и есть ночной кошмар менеджера среднего звена на казенных форд фокусах и шкодах фабия с рекламными надписями типа «Пицца в Жопу, Пицца в Рот, Нагнетает Кислород!» и «Окна Века – Х.. в Ж..у Человека!» на бортах, а так же владельцев полуразложившихся, двадцатилетних монструозных реликтов бизнес класса, на любой голландской свалке давно уже не котирующихся даже в качестве простого лома, а у нас до сих пор являющихся предметом гордости своих недорого образованных и экономящих на правильном глянце хозяев. Спросите у любого крестьянина из Марьямполе, откуда взялся ваш пятилетний глазастый мерин «только из Германии», спросите! Он вам расскажет! Но, так как вы лохи, вы даже и не знаете, где оно, Марьямполе, и что это вообще за зверь.
Я – кошмар дедушки-чайника на пенсионного возраста шестерке, хотя зря дедушка парится, я стариков не обижаю и, как правило, уступаю им дорогу, если только замечаю, что за рулём – старик. Или женщина, им я тоже уступаю дорогу. Видите, какой я пи…й и воспитанный! Да, а ещё я пропускаю пешеходных у…ев на зебрах, после того, как года полтора назад впервые вживую увидел человека, реально это делающего. Помню, как я тогда о…л.
Я – кошмар водителя Газели, которому на дороге вообще некуда податься, когда я рядом. Ему нереально припарковаться, потому что я рядом. Ему, тем более, нереально перестроиться хотя бы одной полосой левее, ибо я рядом!
Ну, пора, наверное, уже и познакомиться. Итак, я – гопник на зубиле. Да-да, о мои маленькие туалетные утятки. Оваций – не надо.
Это мне посвящена добрая половина ваших кастрированно-злобных высеров, да и не только в ней, а вообще во всякого рода околоавтомобильных СМИ, в том числе и печатных. Это меня вы ненавидите лютой ненавистью и преисполняетесь животным ужасом при одном упоминании моей персоны, тем не менее, пытаясь сохранить хорошую мину при плохой игре и приклеивая на е..о неубедительно-презрительную, нервическую маску.
Это я моргаю вам в ваши, взмыленные вашими начальниками, жо..ы дальним светом, когда вы претесь в левом ряду на своих разрисованных логотипами помойках, и вы в ужасе истерично шарахаетесь вправо, обдирая вашими вдоль и поперек перезастрахованными корытами таких же у….в на взятых в кредит безликих и бездушных корейских и японских мыльницах.
Это я никогда в жизни не уступлю вам левой полосы, если вы хоть одним морганием дальняка мне в зеркала выразили свое нетерпение. Будь вы хоть на ламборгини.
Это я сажусь за руль иногда в хлам пьяный, создавая аварийную обстановку на дороге - для вас! – у….в, которые месяцами дрочили книжки по ПДД, а в ГАИ на сдачу являлись все в мыле и в поту, дрожа и пресмыкаясь перед двухсотдолларовым инспектором, принимавшим у вас экзамены.
Это я паркуюсь так, как мне вздумается, включая или не включая (по настроению) поворотники, это я способен в одно мгновение перестоиться из крайнего левого в крайний правый ряд на пятиполосной трассе, совершенно не обращая внимания на истерические взвизги ваших тормозных систем и хруст друг о друга ваших притёршихся от животного испуга друг к другу бамперов и крыльев.
Ибо вы – мудаки. Я клал и кладу на вас х.. с прибором. Хозяин на дороге – я!
Я не беру в расчет ребят со спецсигналами и триколорами на номерах, ибо те вращаются на другой орбите. Речь не о таких, о мои маленькие мидлкласс-уе…цы.
Это я разворачиваюсь на правительственных трассах через двойную сплошную, игнорируя поток и заставляя напряженно вздрагивать едущих навстречу и сзади - вас, уродцев. И, ехидно ухмыляясь, смотрю в зеркало на ваши потные, покрасневшие рожи, и прям у себя в салоне слышу, как вы скрипите своими отбеленными в “мастердент-экономе” зубами, а скрипите вы ими в припадке псевдогражданского “праведного” гнева – и зависти! - потому что у вас никогда, о уродцы, не хватит смелости повторить то, что вот сейчас сделал на ваших глазах я – гопник на зубиле.
Я не знаю правил дорожного движения. Я не сдавал экзаменов в ГАИ, униженно увлажняясь перед х..-знает-каким-чмошником-в-погонах. Права я купил за бабки. Наличные. За сто пятьдесят долларов США. (И того жалко было, ибо за рулем я с девяти (!) лет, но вам этого не понять, не прочувствовать. Но за эти деньги инспектор, перед котоым вы приседали в реверансе, принес права мне прямо домой.) И за рулем я чувствую себя ровно так же уверенно, как и на диванчике у себя дома. Поэтому я и хозяин на дороге, поэтому мне там до вас и пох.., господа-х..-знает-что-о-себе-возомнившие-супердрайверы-уе..цы. Я вас там в упор не вижу. Я насрать на вас хотел.
Ваши истерические всхлипы напоминают мне журнал “Лиза”, как-то на досуге прочитанный мной в сортире, дома у одной из моих разноплановых подружек. Это, типа, так – прочла какая-то дурочка журнал Лиза, и решила, что у неё появилось право туда написать, бгыгы. Так и про машины. Пишут, кому не лень. А прочтешь – ох..ь легче. Цитирую: “Всего месяц, как я купил машину, но уже назрело…” . Твою мать! Это же уссаться можно! За точность цитаты не ручаюсь, но смысл стопудово однозначный. Он, б…ь, целый месяц за рулём! Тридцать, б.., дней аж уже! И уже – пишет! На автомобильную тему! Назрело, сц…, у него!
Но не будем об этом. Знаю, целая куча прочитавших это убогоньких терпил сейчас заорет хором: Да ты го…н! Быдло! Ездишь на зубиле и вы…..ься! Совковая машина – не машина! Блаблабла! Когда-нибудь нарвешься, обломают тебе рога!
Гыгы. Ну, что вам сказать, идиоты? Нормальные пацаны – везде нормальные пацаны, и пох.., на чем они ездят, на геленде или на восьмом зубиле, как я, они всегда меж собой разотрут все базары без пыли. Они друг друга с полужеста понимают, и поэтому не буровят друг на друга, как донкихот на водокачку.
А если вдруг какой-нибудь туалетный утенок “заметил” бы, да прижался бы к обочине, да вдруг начал бы крякать, бгыыыыыы… Бита у меня лежит рядом с моим водительским сиденьем, вся такая потертая и почтенная, доля секунды – и она у меня в руке, и ещё один семейный вечер у кого-то истрачен впустую, на примочки, зашивание пробоин в башке, короче, на всяческое зализывание ран. Бывало такое, к сожалению... А оно вам надо?
Нет, вам это не надо. Поэтому слушайтесь меня и своего животного инстинкта, держитесь подальше от пацанов на зубилах, ибо они не будут катать с вами, уродцами, вату по асфальту, а просто проломят вам быстренько башню и поедут себе по делам, тут же забыв о вашем существовании, а вы останетесь на обочине с окровавленной тыквой, сорванным вечером и глубокой душевной травмой, бгыы. Мээээээнэджеры, сцу…..ах.
А, вот ещё, забыл. Зубило у меня не обвешано всяким лох-тюнингом, карлотта-х..тта там и всё такое. Оно даже не затонировано, и писалок синих на капоте не стоит. Хотя, если бы я захотел всё это понавешать – мне было бы по…й до вашего сраного мнения. Ибо я, прикиньте ко всему прочему, ещё и хач. О как! Люблю всё блестящее, бугага. Мне всё простительно, корпоративные вы мои.
Представляете себе наглую хачевскую рожу, которая, только что нагло вас подрезав, о…вше скалится в вашу сторону из-за стекла полированного зубила? Эту поганую, наглую, пох…..чную рожу? Так вот, утятки - это я.
У меня на правом борту две царапины. Одну я зах…ил сам, когда по пьяни отъезжал ночью от клуба. А вторую мне поставил какой-то рыхлопузый лошарик из вашего стада на обшарпанной 940-й вольве, в каком-то сраном дворе не вписавшийся в поворот. Я видел это из окна квартиры, но номера не разглядел, какая жалость… Очень хотелось бы встретить этого чувака, хехе. Догадайтесь, зачем? Маленькая подсказка: СОВСЕМ НЕ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБ СТРЯСТИ С НЕГО ДЕНЕГ НА РЕМОНТ!
На сегодня всё, утятки. Не теряйте нюх, держите дистанцию, не забудьте поменять резину. Бум шанкар. Скатертью дорога.

(с) SAm

Мдааа.Похоже на рассказ "Москва-Петушки". 8)