Прекрасная половина и авто !!!

Опять этот скоко можно!

да написали же - ЭТО слово - больше не писать - прошу прощения, что вспомнил

Ну вот и пролетели 7 месяцев моего вождения Ксюхи, чем дольше езжу - тем больше нравится! За плечами ТО-1 и ТО-2 и знаете, что больше всего мне нравится в моей Ксюхе - по итогам ТО-2 механик мне сказал, что машина в "идеальном" состоянии (ТТТ), а вот подруга, купившая 15-ку чуть позже, но отъездившая чуть больше, а именно у них там ТО-2 на 15000 км, так вот она уже поменяла тормозные колодки, аммортизатор задний, да еще до кучи СЦЕПЛЕНИЕ! Кошмар! У меня на 5-ке сцепление ходило хотя бы три года (правда я езжу за год все-таки меньше)! А тут всего полгода! Это как же сейчас наши отечественные машины собирать стали! Как хорошо, что у меня Ксю!

А твоя штатная тетка случайно не заходит на этот форум и не знает твой ник на форуме

Грубовато про штатную тётку! Говорим о прекрасной половине и авто.
Прекрасная половина и авто-это прекрасно! Особенно, если ещё уверенно водит это авто!
Моя половина классно водит, но никак не заставлю начать ездить по городу на Ксюхе. Приходится по гостям самому ездить в сухую.... ;D

Эх, молодежь!

Запомни:

Лучше-непопадаться!

молодёж ето Я....а он уже не такой и молодой

Сегодня утром открываю почту и получаю письмо с бородатым Интернет-приколом про женщин за рулем от одного знакомого чувака, который любит проехаться по моим водительским подвигам. Прикол, естественно, называется «Обезьяны с гранатой» и просто пропитан язвительностью по отношению к теткам, охамевшим вконец и севшим за руль, чтобы мешать мужикам спокойно ездить по своим делам. В тексте встречаются такие определения как «Блондинка с сиськами» (т. е. плоские блондинки ездят нормально, им внимания не уделили), «Телка» и т. п., такой подробный анализ не мог меня не заинтересовать .

Как человек вредный и не соблюдающий основную заповедь про подставление под удар второй щеки, я тут же отослала чуваку статью про увеличение пенисов и стала думать об идиотах на дороге – товарищи, а есть ли где-нибудь столь же подробный анализ придурковатых мущщин, мешающих теткам ездить спокойно по своим делам? Я вот сталкиваюсь с такими каждое утро, и, по моим наблюдениям, их процент примерно равен проценту «обезьян с гранатой» - и если среди женщин все больше и больше тех, кто действительно хорошо ездит, то среди мужиков процент этот остается неизменным.

Свой рейтинг идиотских мужиков я выстроила в порядке возрастания вреда для окружающих и моей личной неприязни:

8. Водители маршруток – камикадзе на зарплате. Этих маньяков отбирают по принципу – меньше знаешь, быстрее едешь. Знание правил дорожного движения является жирным минусом при приеме на работу.

7. Мущщины в пыжиковых шапках – о, это мой любимый типаж! Обычно едут зубами на руле и зыркают из-под косматого головного убора на окружающие транспортные средства. Головной убор не только греет мозг и придает значимости персонажу, но и спасает хозяина от ненужных визуальных и звуковых стрессов - справа и слева у него только шапка, никаких других помех, что придает ему уверенности при перестроении и прочих маневрах.

6. Мущщины в пыжиковых шапках на Оке – шапка, заняв основное внутреннее пространство автомобиля, непостижимым образом превращает водителя в обнаглевшую лягушку среди табуна мустангов – непредсказуемые маневры вызывают недоумение и желание придавить козявку передним правым колесом.

5. Хачи на убитых четверках – просто наглядное пособие по выживанию в суровых условиях мегаполиса. Машина, детали которой крепятся между собой изолентой и тесемками, не только едет, но и портит жизнь окружающим – когда мне на перерез из левого ряда бросается гроб отечественного производства с тем, чтобы остановиться у голосующего, я невольно хочу подъехать и быстро отколупать от машины какую-нибудь важную деталь – например, задний мост. Он его, конечно, обратно потом привяжет, но свое моральное удовлетворение я получу.

4. Просто педерасты. О, этих полно и они умело мимикрируют под адекватных мущщин – едет себе такой, улыбается, пропускает… а потом – бац! И тормозит на мигающий зеленый со свистом, потому как педераст и лучше подставит свою задницу, чем проедет на заканчивающийся светофор.

3. Типы на дорогущих машинах. Это отдельная категория наглых и беспардонных мужиков на дороге – дорогая машина и боязнь окружающих поцарапать тачку по цене самолета являются индульгенцией для хамства. Такие товарищи могут просто взять и выпереть тебя из ряда путем спокойного такого перестроения прямо на тебя, или влезть на парковке прямо перед твоим носом с включенными поворотниками, или обогнать, встать перед тобой и ехать 30 км/час по свободной дороге – в общем, на что фантазии хватит. Специально для борьбы с такими товарищами я хочу купить убитую копейку, приделать к капоту шпиль от самолета и брать тараном особо наглых - бонзай!!!

2. Менты. Меня умиляют стражи порядка, которые включают «проблесковый маячок» (вот же термин придумал кто-то!) и ай-да через две сплошные на Садовом, чтоб к общественному тубзику на другой стороне подъехать. Подумаешь, что по встречной несутся другие транспортные средства – мы на особо важном задании, нам срочно надо, а то лейтенант казенную машину зассыт!

1. Стрит рейсеры - автомобильные талибы. Номер один в моем рейтинге мужиков – автодебилов! Их джихад заключается в уничтожении любой машины с объемом двигателя больше чем 1.6, пропустить бабу на дороге равносильно проклятию до седьмого колена. Основной смысл жизни – уйти первым со светофора, намотавшиеся на колеса бабушки, не успевшие добежать до спасительного тротуара, в расчет не берутся. Хорошую рекомендацию борьбы со стрит-рейсерами написали в каком-то мужском журнале – оставь его, он сам убьется… Езжай, милый, езжай, там как раз мост разобрали!

В общем, данный экзерсис можно, конечно, рассматривать как показанный мужикам язык и заявление «сами дураки». А можно просто расслабиться и согласиться с утверждением, что автодебилизм от пола не зависит, это общечеловеческая характеристика.

(С) НЕ МОЁ!!!

Браво, не только у дураков мысли сходятся... Бывают же трезвомыслящие люди, не выстраивающие всех под одну гребенку.

Браво, не только у дураков мысли сходятся... Бывают же трезвомыслящие люди, не выстраивающие всех под одну гребенку.

Понимаешь, человеку анализировать огромные потоки информации сложно, поэтому он пытается все классифицировать, что бы потом не задумываясь оценивать например: раз баба - значить макака и все ему самому становится понятно, а если эта баба допустим прекрасный водитель, а по профессии скажем врач и перед этим 12 часов резала какого-нить мужичка поэтому и перестроилась не мигнув никто знать не хочет. Этот и подобные тексты это попытка объяснить свою классификацию и многие ее принимают что бы не выдумывать свою. Ведь если копнуть чуть, логики никакой, ну как может влиять пыжиковая шапка на мастерство вождения? А все воспринимают как личное.

Взять к примеру тебя, читаешь письмо про козлов на дороге:
1. Про мужиков. (Не попадаю под эту классификацию т.е. я правильный водила. Ура! Браво!) Так?
2. Про дамочек. Попала в большую категорию женщин, про блондинок (опять я), с большими сиськами (сново ко мне можно), и т.д. И в итоге у тебя складывается впечатление как в том анекдоте: Мама он меня сукой обозвал. (знаешь или рассказать?)

И сразу агрессия и посты направленные "Защитить невинно оболганное племя".
А к таким текстам надо относится как к хорошому фельетону. Не больше не меньше.

Поэтому в подобных разговорах предлагаю, смеяться, придумывать этими классификации и не переходить на личности, потому как, что бы оценить личность мы знаем про нее достаточно много, а что бы незнакомого водителя, только внешность и это неравноценно.

Согласна. Я тут намедни интересную книжку прочитала. Называется "Психология безопасности движения" - очень просто и с юмором описаны типы личности, которые встречаются на дороге. В начале книжки дан небольшой тест, который определяет к какому типу водителей читатель относится в большей степени и дальше читаешь очень интересные типовые ситуации и как в них ведет себя тот или иной типаж, в том числе ты сам, а также дана попытка прогнозирования поведения водителя и как лучше избежать неприятностей на дороге. Книга писана как про дам, так и про мужиков. Тоже своего рода классификация, но без перехода на личности.

Взять к примеру тебя, читаешь письмо про козлов на дороге:
1. Про мужиков. (Не попадаю под эту классификацию т.е. я правильный водила. Ура! Браво!) Так?

С этим сложно спорить - я действительно не мужик, но не считаю, что это оприори означает водилу от Бога в юбке...
2. Про дамочек. Попала в большую категорию женщин, про блондинок (опять я), с большими сиськами (сново ко мне можно), и т.д. И в итоге у тебя складывается впечатление как в том анекдоте: Мама он меня сукой обозвал. (знаешь или рассказать?)
[/quote]
Анекдот знаю, но такая логика мне не свойственна.

Я как раз обрадовалась не самой классификации, а тому, что существуют иные мнения, есть у кого-то мысли, отличные от общепринятых и кто-то вообще дает себе труд включить мозги.

Прочитала, понравилось, хотя не со всем согласна. Но смешно

Я как раз обрадовалась не самой классификации, а тому, что существуют иные мнения, есть у кого-то мысли, отличные от общепринятых и кто-то вообще дает себе труд включить мозги.

есть некое неоспоримое мнение о езде дамочек и оно принадлежит не только нам, мужикам, но и той самой прекрасной половине, которая уже умеет ездить.. У меня жена, сидя рядом, уже иной раз мне сама говорит:- осторожно вон там баба за рулем!
То есть вычленяет из потока неуверенно или слишком осторожно едущую машину.

Но я сам прекрасно знаю это отношение к женщинам на дорогах не понаслышке, а испытанное на собственной шкурке - клеил "туфлю" на багажник и одевал парик блондинки. И сразу Удовольствия от езды никакого!!!