Сатира и юмор на разные темы

У меня случилось стриптиз на дороге. Я ехала из маркета, на мне одет неудобные шорты. Для комфорта я расстегнула пуговицы в шортах, неудобно долго сидеть. Так и ехала далее. Попала в "пробку", было в полдень и очень жарко. Рядом стоит автомобиль тягач с полуприцепом и можно немного ему отъехать вназад, что бы мне выехать на тротуар и проехать в маленький поворот. Я дала сигнал ему, из кабины выглянул один человек, потом еще один и что то весело стали кричать и махать руками. Я резко вышла из машины и ударила сумочкой по двери тягача и сказала свою просьбу поехать обратно. Они начали сильно смеяться, показывать на меня руками и сигналить. Много вокруг людей пришли на эти крики и сигналы. Я не понимла что происходит и уже на немецком отругала их. Но это только добавило им веселья. Через несколько минут подошли два полицейских и не разговаривая стали передо мной. Ужас!!! Я забыла про свои шорты!!! Они были на земле, а на мне был только топ и больше ничего!!! После я привела себя в порядок, а полиция помогли мне выбраться в мой поворот. Я бесплатно устроила стриптиз в общественном месте. Возможно уже "Суперстар" по мнению людей, которые видели это.

МАТЕРИАЛ С САЙТА http://preria.name

Анекдот №1.
На улице подходит к украинцу милиционер и спрашивает:
- Мужик, какая машина может проехать на красный свет?
На что мужик ему отвечает:
- Ну, це пожарна!
- Правально, а ещё?
- Це скорая!
- а ещё...
- Це ментовоз!
- Погоди мужик, какой ещё цементовоз?
- ну еты, яки ментов возить!!!

Анекдот №2.
Плакат у трассы:
"Водитель! помни: садясь за руль в трезвом виде, ты нагло залезаешь в карман инспектора ГАИ"

Анекдот №3.
Мальчик подходит к менту и говорит:- Дядя, а зачем у вас на фуражке верёвочка?- А это затем, сынок, когда я в погоне из машины высовываюсь, по бандитам стреляю, опускаю верёвочку на подбородок, чтобы фуражку не унесло.- А понятно! А то мне папа говорил, чтобы рожу не разорвало , когда в свисток дуешь!

Анекдот №4.
Останавливает гаишник нового руского на 600-м мерсе и спрашивает:
- Ты сума сошел, куда так гонишь?
Н.Р.:
- Да, вот, купил, выезжаю, смотрю написано - Москва 2000, ну я и вмазал, ДА РАЗВЕ НА ЭТОЙ КАЛЫМАГЕ СТОЛЬКО ВЫЖМЕШЬ!

Анекдот №5.
На теоретическом экзамене по правилам дорожного движения. Мужик решил все задачи, кроме одной. Ну инспектор ему говорит:
- Я задам тебе вопрос на засыпку, если ответишь, поставлю зачёт, а нет, будешь перездавать.
- Задавайте.
- Вот если остановишься в поле, чтобы поменять колесо, а в это время пока ты роешься в багажнике в поисках запаски, подойдёт корова и начнёт воду с радиатора пить, что будешь делать?
Тот почесал в затылке и говорит:
- Сниму коленвал и как дам по наглой морде!

Анекдот №6.
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все-е.

Анекдот №7.

Один гаишник на дороге - это частное предпренимательство; два - это БРИГАДА; три - это
ТРИ ГАДА...

Анекдот №8.
Женщина приходит в ГАИ, и требует чтобы ей выдали розовые номера на машину. Ей отвечают, что таких не бывает. Она все равно продолжает уговаривать, объясняет:
- Я лесбиянка, хочу ездить с розовыми номерами
В ответ опять:
- Ну не бывает таких номеров
А она говорит:
- Дааа, нет розовых.. а голубые уже все раздали.

Анекдот №9.
ГИБДДешник останавливает автомобилиста и представляется:
- "Командир роты Козлов".
Водитель:
- Простите, роты кого?

Анекдот №10.
Звонит жена мужу и говорит:
- Дорогой, кажется в карбюратор моей машины попала вода.
- Как она...а ты вообще знаешь что такое карбюратор? - озадачено спрашивает муж.
-А где машина-то?
- В бассейне...

анекдот номер 3 уматный

мы скоро будем как в анекдоте,рассказывать друг другу номера анекдотов и ржать!

Сообщение от kot 4runner

МАТЕРИАЛ С САЙТА http://preria.name

Анекдот №11.
Женщина в автобусе спрашивает впереди стоявшего:
" Вы на следующей остановке сходите? "
Отвечают : " Нет, я дома сходил ".
Анекдот №12.
По дороге едут машины, со скоростью 160 км/ч, среди них едет джип со скоростью
60 км/ч, мент останавливает его и спрашивает - "И куда это мы крадемся?".
Анекдот №13.
Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, замечает летящего прямо на него
воробья. Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает
его шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную
пташку. Кое-как отыскав воробья, он его взял с собой, привез домой, поместил в
клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел
спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам
себе:
- Где это я?.. Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб... Какой ужас! Я
убил мотоциклиста!
Анекдот №14.
Милиционер останавливает
машину,спрашивает:
-Что у вас в багажнике?
-Ну вот 3 раз спрашивают!
-Ну что у вас там?!!
-Как что?!Да трупы мили-
ционеров,которые про ба-
гажник спрашивали!
-Что?!!!!Я на вас в суд
подам!
-ВОТ!УЖЕ МЕЧТАТЬ НЕЛЬЗЯ!
Анекдот №15.
Едет мужик по трассе, видит другой мужик стоит, красный такой, и голосует.Решил остановится и спрашивает:
-Эй,мужик,ты откуда будешь?
-Я ***** с Марса!
-Ну садись, подвезу!
Едут дальше,видят розового мужика,останавливаются:
-Эй,ты откуда?
-Я ***** с Венеры!
-Ну садись!
Едут дальше, видят синий мужик стоит:
-Ну а ты,*****,откуда будешь?
-Дорожная Инспекция,предъявите ваши документы пожалуйста!
Прислал Аноним
Анекдот №16.
Выходит мужик из кабака в стельку пьяный. Подходит к такси, открывает дверку и
плюхается на переднее сиденье.
Таксист: - Куда едем?
Мужик: - А твое какое дело?!
Анекдот №17.
Надпись в автобусе: Тариф 6 руб. Первые 10 секунд бесплатно
Анекдот №18.
-Слышь, а почему у запорожца мотор сзади?
-Ну, чем думали, туда и ставили.
Анекдот №19.
Девушка сдает экзамен по вождению.Ужасно нервничает.Садится в манину...инструктор ей:- Выходите, вы не сдали!- Как?Я ведь даже не завела мотор!- Да, но вы сели на заднее сидение...

[/quote]

смешно
,все смешные)))

Корка

МАТЕРИАЛ С САЙТА http://preria.name
Анекдот №21.
Таксист едет на большой скорости с моряком во Влад с Находки. Туманище - жуть! Моряк спрашивает :
-Ты куда летишь не видно же ни черта?
- А вы как в море идете?
- По приборам.
- Ну и мы по приборам, через две копейки поворот будет.

Анекдот №22.
Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист удивлено спрашивает!
-Ты что это старая да с автоматом?
-Да время такое насилуют!
-Кто ж тебя старую насиловать то будет!?
Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:
-Да ты и будешь!




Анекдот №24.
Загородное шоссе, знак "обгон запрещён", снизу плакат с надписью: Милые дамы,действие данного знака распостраняется на все
автомобили, а не только на красненькие и чёрненькие.



Анекдот №26.
Дороги у нас плохие, зато шлагбаумы хорошие.


Анекдот №27.
Стоят на посту два гаишника - молодой и старый. На большой скорости летит джип с
братвой. Молодой их тормозит, подходит и суёт голову в форточку, чтобы взять
документы. Стекло поднимается и зажимает голову гаишника. Из машины выходит
браток, снимает с молодого штаны, трахает. В конце гаишник получает по морде и
джип уезжает.
Молодой гаишник бежит к старому и кричит:
- Ты..ты.. номер видел?
- Знаешь... я уже 20 лет работаю но такого номера не видел.Прислал Аноним

Анекдот №28.
-Кто такой копчик?
-Это маленький американский полицейский.

Анекдот №29.
При заче экзаменов в ГАИ был такой случай:
Пацан сел за руль. Рядом Гаишник. Парниша этот поравил сиденье, пристегнулся,
отрегулировал зеркала, посмотрел назад, чтоб пропустить проходящие мимо машины,
включил поворотник. Выжиает сцепление, первая передача, газ, сцепление
отпускает... И ГАИшник говорит:"Ты может ключ зажигания повернешь?".

Что это там кот делает., грееться что ли?