Юмор - club

Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет

10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12. Хочется подрочить.
14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18. Хочется всех! ... попробовать по разу!
20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35. Хочется всех, кроме своей жены.
40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55. Хочется ... подрочить?
60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70. Слава богу, уже не надо делать вид.
75. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...

Сообщение от Tat@_51RUS

ахахахаха ржунимагу=)))))))))))))

JudgeMiracle

Как развлечь себя в маршрутном такси
1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на переднюю панель.
Сказав водителю Люблю японца - с правым рулем! , начать рулить. Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд. Переданные деньги складывать рядом с собой. На вопросительный взляд водителя ответить У меня коробка - автомат, не волнуйся, твой рычаг трогать не буду . По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево.
При этом можно периодически выкрикивать: Ух ты, *ля! Да ее хрен в колее удержишь!

2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.

3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер, сказать в трубку: Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примем меры! . Выйти на следующей остановке.

4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и спрашивать: Угадай, в каком?

5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров. Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: Алло, шеф! Я его нашел!

6. Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос:
Программа определения номеров абонентов активирована. Хитро прищурясь, поглядывать на пассажиров.

7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на потолок.

8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: Ну, слава Богу! Недалеко осталось!

9. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко высовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет: 1:0, 2:0

10. Оказавшись возле окна, приклеить с стеклу фаллоимитатор на присоске. Повесить на него сумку. Вздремнуть. Во сне громко пробормотать:
Отстань, зараза! Я женатый!

11. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед (желательно на пол) с криком Уй, *ля! Не дрова везешь!

Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП

• Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
  
  Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
  
  Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
  
  Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
  
  Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
  
  Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
  
  Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
  
  Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
  
  Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
  
  Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.
  
  Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
  
  Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал.
  
  Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
  
  По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
  
  На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
  
  Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
  
  В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
  
  Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
  
  Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
  
  Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
  
  После четырех лет езды я заснул за рулем.
  
  В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
  
  Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
  
  Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
  
  Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
  
  Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
  
  Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
  
  На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
  
  Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
  
  Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
  
  При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после
  этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
  
  Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

Посмеялся