Юмор

Зачётно!!!

чуток не ф тему , но....

Бежит стадо кабанов по лесу.
Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
- Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются.
Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол.
Заяц:
- Сало - съебалось!
Кабаны сваливают.
На следующий день все повторяется. Кабаны в ахуе, пошли волку
пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе
с волком.
Вдруг опять заяц выходит и говорит:
- Сало, стоять.
Кабаны останавливаются.
Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Волк:
- Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
- Сало - съебалось, проблема осталась!

Вечер. Трасса. Погода сырая. Зил уже без товара возвращается из другого города после удачной поездки. На обочине стоит девушка, останавливая проезжающие автомобили. Экспедитор, не сообразив: что может делать молодая девушка на трассе, вдалеке от города, в столь поздний час и одетая не совсем по сезону? Экспедитор кричит: "Останови, подвезем." Водила по тормозам. Девушка, подбегая, уже улыбается.
Экспедитор, радуясь приятному обществу:
-- Девушка, а вам куда?
Она без колебаний, с той же улыбкой:
-- Как обычно - в рот!

Экспедитора переклинило так, что водитель так и тронулся с места с открытой правой дверью и свесившимся с нее экспедитором.

+1.

ржу немогу !

Прикольно!

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел -
недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни
не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами
торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу -
другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь,
недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - пи-с, б-ть! Hо у него квартира в Париже, Ferrari,
а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это
ему удается?

Еду на работу на служебной машине. Плотный поток. И вдруг, в зад джипу Тайоте влетает Додж. Из доджа выходит парень(П) и девушка(Д). Из джипа вылезает мужик(М) в возрасте и весь в золоте. Парень начинает плакать горючими слезами. Далее диалог:
(М)-Ну ладно, перестань. Все нормально. Страховка покроет.
Парень в это время заливается слезами...
(М)-Ну перестань, страховка то у тебя есть?
(П)-Есть, да хрен с нее толку!!!!
(М)-Ну хорош, будь мужиком, машина твоя,страховка есть, что ты рыдаешь?
(П)-Да *уй со страховкой, *уй с машиной!!!!
(М)-Ну не убивайся так, давай даже гайцов вызывать не будем. Так разъедемся и все делов!
Парень в это время начинает рыдать белугой....
(М)-Девушка, ну хоть вы то скажите ему. Неудобно уже...
(Д)-На самом деле это машина моя. И я с ним поспорила, что если он за неделю он хоть раз в кого врежется, когда будет за рулем, то он на мне женится. Занавес. Парень в слезах. Мужик садится в джип и уезжает. Все кто видит просто "под рулем".

Реальная история.
У друга есть собака. Она любит ездить в машине, особенно на переднем сиденье. И, для того, что бы ей было лучше видно, она становиться задними лапами на сиденье, передними на торпеду, а голову вытягивает вперед и упирается лбом (или что там у них) в стекло. При проезде по кочкам, машину трясет и собака стукается о стекло. То ли в голове у собаки пусто, то ли резонанс образуется, когда рот у нее открыт, но раздается такой звук, который ни с чем нельзя сравнить. Хотя хозяин уже давно к нему привык. И, если не считать вымазанных собачьей слюной стекол (которые, почему-то, очень плохо отмываются, когда высохнут), то собака не создает ни каких неудобст во время движения.
Это предистория. Так вот. Этот друг поехал на СТО подремонтировать ходовую (без собаки, конечно). Когда пришел механик, они долго обсуждали все проблемы, пожелания и предположения по ходовой. Дошло время до стуков в задней подвеске. И когда друг хотел обьяснить, что с подвеской, он сам того не понимая (по крайней мере первую минуту), выдал гениальную фразу. Он сказал: "Когда я очень быстро еду , то такое ощущение, что мне в заднее стекло громко стучит собака своей башкой, что с этим можно поделать?"
На СТО все перестали работать и повернулись в его сторону. У него, естественно, очень умное выражение лица, без признаков шуток. У всех на лице написан вопрос, у некоторых он сочетается с сомнением по поводу умственных способностей друга. Друг боковым зрением понимает, что на него все смотрят и начинает в уме перебирать последнюю фразу. В первую секунду он успел сообразить, что его могли не понять. Во вторую секунду он уже подбирал слова обьяснения к тому, что он ляпнул. После третьей секунды до него дошел весь маразм фразы и положения. Но после того, как он представил себя на их месте, он больше не смог сдерживаться и взорвался таким непреодолимым истерическим смехом, что из зала он просто выползал на четвереньках. В течении пяти минут он два раза пытался вернуться в ремонтный зал. Но каждый раз его встречали серьезные лица с вопросами в глазах и ожиданием обьяснений. И он только пытался начинать обьяснения, как снова уползал за дверь в приступе непреодолимого хохота.
Успокоился он не скоро и то после того, как понял, что если не сможет успокоиться в течении еще пяти минут, то его точно увезут на "дурочку", которую, наверняка уже собирались вызывать.

Зачётно!Зачётно!

:[||||||]:

Лада Диарея
Вазовские маркетологи обнаружили негативное отношение 100% автомобилистов к слову "Запор". В результате был выдвинут контртезис - Лада "Диарея". Первый автомобиль на полностью биологическом топливе. Рекламный слоган состоит из одного единственного слова: "Пронесись!". Цвет снежная-диарея-металлик.