Однажды холодной студеной зимою лошадка пипиской примерзла к забору, она и легалась она и брыкалась лошадка ушла а пиписька осталась
Hадпись на борту машины "ГАИшники - п#доры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"
Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили
ЖЫ ШЫ пишы с буквами Ж и Ш
Ехал кто-то через что-то, видит что-то там не то, сунул кто-то что-то в это. Кто его за это что?
..кроме шуток... у меня друг (однокашник) зам.прокурора в одном из округов....Hадпись на борту машины "ГАИшники - п#доры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"
подобная надпись, правда, на крышке багажника по пыльной машине держалась у него долго...
..пока кто-то(!) не стёрь её...
Наверное многое уже было но отсеивать не буду.
Плохая
примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...
- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... значит, ты и ты...
Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по
стадиону.
Если печень заявила о себе - нанеси ей ответный удар!
Если вас считают молодым, перспективным работником, значит, вы
выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых.
Парень - девушке:
- Давайте скрепим нашу дружбу половым актом!
Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за
гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!
Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!
Внимание!
Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку - там
может затаиться "Активный утёнок"!
Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет
завтрашнего утра.
Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...
- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.
Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.
- Почему все женщины ходят на каблуках, красятся и постоянно духарятся?
- Потому что они все маленькие, страшные и вонючие!
- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может
тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...
Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в
коллективе.
Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду весело!
Лучше 1 раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами!
Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то,
что может; и, наконец, то, что осталось.
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и
смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И
самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
На уроке биологии:
- Тычинки и пестики - это половые органы растений...
Вовочка:
- Вот, блин, а я их нюхал!
Сборная России по футболу собрала по 20 пробок от "Пепси" на человека
и...
поехала на чемпионат Европы.
И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не
размножаются...
- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
Буратино очень любил быть на природе и шашлыки... Но всегда, когда
заканчивались дрова - он прыгал в реку и кричал "Я сырой, я сырой!"
Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.
А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал"
всего-навсего означает "полупидор".
В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая
река...
Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не
проводили, все равно в результате получатся анаша.
Старик сидит на балконе, смотрит на двор и думает: "Тяжело нынче
молодым, курят сигаретку на пятерых - и так весело..."
Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не
застегивается!
Женился сам - останови товарища.
- Что можно сказать про корейца, у которого есть собака?
- Он вегетарианец.
Объявление:
Продам каток кабриолет. Цвет - желтый. Спортивная жесткая подвеска.
Гидроусилителя и кондиционера нет.
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом.
После,
когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы
стали
пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...
Объявление:
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
- Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил
Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.
Когда Аист принес меня, родители долго смеялись и хотели взять Аиста.
Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита
добрым.
У меня нет мании величия... ее вообще не бывает у великих!!!
У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.
Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и
с
газетой.
- Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА". Hо нэ тот тоска,
который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который
груст.
И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот
груст, когда хэрэново-хэрэново.
Его одели в майку ЦСКА, в шапку Локомотива, в шарфик Динамо и посадили в
сектор Спартака! Смотрите на ОРТ "Последний герой-4".
Поймал Герасим золотую рыбку. Теперь у него есть женская грудь, корова и
лыжные палки.
Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!
В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!
Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.
Иногда бабы говорят:
- Все-таки у тебя не такой большой.
- Стерся об ваши, - гордо отвечаю я.
Если сегодняшний гоpоскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не
обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...
Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы - не связываюсь...
Многое можно заставить человека сделать по собственному желанию.
- Некоторые ребята в нашем пионерлагере просятся домой, а я буду терпеть
-
мне здесь нравится!
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
Макияж - это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более
красивой женщины.
Российской команде для участия в гонке "Формула-1" требуется водитель с
личным а/м.
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается
дама:
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень
раздражает.
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вообще убивает...
Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное".
Давайте
трезво оценивать наши шансы!
РЕАЛ-СПАРТАК 14:0. Но болельщики СПАРТАКА не отчаиваются, ведь идет
только
третья минута матча...
Новая игра. Казахский DООМ! Никаких тебе лабиринтов! Голая степь!
Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню.
Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню.
Хорошее настроение - это когда ссышь пританцовывая!
С милым рай и в шалаше, если шалаш на Рублевском шоссе.
Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
Искусственный интеллект.
Когда кончается водка, закуска становится просто едой.
У каждого пьянства свой запах особый:
Ликер пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдает дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремлением по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжелым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!
Ваши права
