Анекдоты

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:

Гамбургер - 2$

...

Минет - 20$

Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка,

все при ней.

Парень:

- Извините, а кто у вас делает минеты?

Блондинка с томной улыбкой на устах:

- Я делаю, а что?

Парень:

- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....

Забросил старик невод в море. И вытянул рыбку. Да не простую. И молвила ему рыбка человечьим голосом...

ДАААА, подумал старик. Что нам про Фукусиму,похоже, недоговаривают !!!!

Самое необъяснимое явление произошло в Тольятти. Когда в производство поступила «Лада Калина», в кабинете главы АВТОВАЗа замироточил портрет Путина. :-[

В чем разница между Политбюро ЦК КПСС и нынешним руководством России?
Политбюро - дряхлые маразматики, а нынешнее руководство - молодые, энергичные лидеры.
Дряхлые маразматики принимали Парад Победы СТОЯ по нескольку часов.
Молодым и энергичным, смотрящим парад СИДЯ, только поп-корна в руках не хватает...

- Завтра у нас контрольная, чтобы все были!
Вовочка (развязно):
- А если я буду сексуально утомлён?
- Будешь писать другой рукой

1: Ооо, и как же тебя зовут, Танкисточка?
2: Ты читать научись, у него ник Танкист очка : )
3: А мне кажется правильно Танк кисточка
4: А может Танкист точка?
Tankist1o4ka (не выдерживает и отвечает): Я ТАНКИСТ ОДИНОЧКА!! ТАНКИСТОДИНОЧКА, мля!!

- И неважно, что Люся сказала в ЗАГСе "Да пошёл ты!", важно, что первым словом было "Да".

- У меня нет ни жены, ни детей, ни тёщи - что я имею от жизни, кроме сплошных удовольствий?..

Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.

- Мужик, он есть венец творения!
- А женщины?
- А женщины стремятся под венец.

- С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чувствительным, легко возбудимым и ранимым гаденышем!

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

Приходит Вовочка в школу избитый. Учительница спрашивает его:
- Что случилось?
- Да вчера папа с приятелями в преферанс играл. Он и говорит мне «Ложись спать, поздно уже». Я спросил, который час, он ответил « Девять».
А его приятели:
- Вист.
- Пас...

На день рождения трудовика физрук разрешил ему провести наклоны у девочек.

Сварливая жена недовольна тканью, которую купил супруг:
- Ты всегда умудряешься приобрести самое плохое!
- Твоя правда, - соглашается муж, - с тебя и начал...

Жена находит в ванне длинный черный волос.
- Вася, откуда такой? Женщин водишь?
Вася:
- Это мой!
Жена:
- Ты же лысый.
Вася:
- Но я же с волосами родился...

В спорах рождаются истина и грибы!

Всероссийский субботник - это день, когда те, кто никогда не мусорит, убирают за всеми остальными...

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала

Глядя на выступление нашего президента, никак не отделаешься от мысли, что это президент какой-то другой страны.

Неопытные воры-карманники доводят своих жертв до оргазма.

Шеф-повар ресторана "Макдональдс".

Некоторые грабители готовы даже с трупа снять обручальное кольцо, а некоторые женщины готовы даже на труп его одеть.

Жена - мужу у телевизора:
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Секс!
- А, чёрт с ним, с футболом!

В своём новом доме Брюс Уиллис потребовал существенно расширить трубы системы вентилляции, чтобы по дому было удобно передвигаться.

- Спрашиваете когда я понял, что я Бог? Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!

- Ты кем работаешь?
- Ландшафтным дизайнером!
- Ух ты! На компьютере?
- Нет... На бульдозере....

Мой котэ растёт не по годам и уже всё метит тут и там. Озорной и меткий мальчуган, мой котэ...

Дул сильный ветер. И чебурашка зверски был избит своими ушами...

Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.

Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда.

Человек-сам кузнец своего счастья....Хочешь счастья ?..Иди ...НАКУЙ !!!!!

Переполнилась чаша терпения? Купи ведро...

Если неуверенно перебегать дорогу на зеленый, то водителям может показаться что вы их дразните!

Можно ли глобус использовать как куклу Вуду для расправы с Америкой?

Настоящий друг никогда не спросит: "Сколько?", а сразу сходит куда надо и принесёт две.

Выбор девушки в 9 классе сплошная лотерея - никогда не узнаешь у кого после лета будет большая грудь, а у кого брекеты.

Сообщение от mish-ka

- С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чувствительным, легко возбудимым и ранимым гаденышем!

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

Владимир Ильич сидит за работой в своем кабинете и что-то пишит...
Подходит Крупская и спрашивает.
-Володенька что ты пишишь?
-МандаТы!!!
-Сам ты хрен лысый!!!