Анекдоты

Встречаются два москвича:
- Вот, в Питере был.
- Ну как Питер?
- Дииревня! До сих пор баб е@ут!

Плывёт Ноев Ковчег. Ной стоит на палубе и задумчиво смотрит вдаль...
Проходит неделя, поднимается из трюма младший сын Ноя и говорит ему:
- Папа, ты знаешь - у нас тут в трюме каждой твари по паре...
- Ну да, сынок - знаю, конечно!
- Так вот, папа - они все ср%т!
- Ну так что же, сынок?!
- Так в трюме г&вна уже по колено - прикажите, папа, вычёрпывать!
Подумал Ной, почесал в затылке, и говорит:
- Нет, сынок - никак нельзя этого делать... У меня тут заключён контракт с Господом - и в контракте ни слова не сказано о том, чтобы г&вно вычёрпывать. Мало ли что - может, в нём тоже какие-никакие твари живут... Вы уж там потерпите!
- Ну, ладно!
Проходит ещё одна неделя. Ной всё так же стоит на палубе. Из трюма к нему поднимается средний сын и говорит:
- Папа - в трюме г&вна уже по грудь!
- Ну так что? - отвечает Ной.
- Так прикажите вычёрпывать, папа!
Ной опять почесал в затылке, подумал - и говорит:
- Нет, сынок - не можем мы наш контракт с Господом нарушить... Придётся ещё потерпеть!
- Ну, ладно!
Ещё неделя прошла. Ной всё стоит на палубе, вглядывается вдаль - не видать ли горы Арарат на горизонте.
Тут поднимается к нему старший сын и говорит:
- Папа - в трюме г&вна уже по горло!!!
- Так и что, сынок?
- Так и то, папа, что если вы немедленно не прикажете вычёрпывать - то мы все потонем нахрен вместе с вашим Ковчегом!
Ну, Ной подумал, подумал - и говорит:
- Ладно, сынок, тут раз уж такое дело... У нас, конечно, контракт, в котором про г&вно не сказано ничего - но главный пункт в этом контракте гласит, что мы должны доставить наш Ковчег к горе Арарат в целости и сохранности - а значит, тонуть нам никак нельзя... Ладно - давайте, вычёрпывайте!
Короче, вычерпали они г&вно - и так оно и плавало, пока Колумб его не открыл...

Поезд, в купе трое: русский, хахол и узбек.
Ну давай знакомиться.
Русский:
- Андрей, москвич.
Хахол:
- Илья, запорожец
Узбек думал-думал и говорит:
- Бахадир, малиновая нексия...

;D малиновая..

Дневник потеющего москвича

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.

актуально!!!!

За два дня поимела четверых. Правда, трое были на троечку. Оргазм наступил при закрытии за каждым из них входной двери. Вырвался со вздохом...
облегчения.
Но Пашка всё исправил. Самый молодой и самый выносливый. Правда, хвалить его нельзя. Начинает выделываться и запрашивать всякую непотребщину.
Утихает только при указывании ему на эту самую входную дверь. Сразу заикается и говорит, что пошутил. Но бонус он заслужил...Отработаю!

Первый день без секса.
Довольная улыбка и взгляд . Работоспособность и любовь к начальству прямо пропорциональны. И пох зарплату, я - счастлива!



Третий день без секса.
Весёлое глазкостроительство самым симпатичным и гламурненьким мужчинам. Анекдоты, шутки....
А вот этому я бы дала..

Четвёртый день без секса.
Позвонил Пашка насчёт бонуса. Хи-хи...Нетерпеливый. Подождёт, пусть созреет!
Та-ак, кого сегодня осчастливить?

Шестой день без секса.
Такое ощущение, что никто не хочет счастья!
Глазки привыкают к мужчинам попроще.
Работоспособность падает и начальник не кажется уже таким милым..."Чё придираешься!? Придирается, понимашь..."

Восьмой. Без секса.
Ловлю каждый мужской взгляд. "Ну, заговори со мной...Не укушу!"
Видимо, на лице написано другое...
Делю мужчин на две категории - этим - хоть сейчас, этим...ну, если уж совсем припрёт.
Бомжи...тьфу, какая гадость!

Девятый. День. Без.
Интересно, а какую оценку те мужички поставили мне???
И когда этот Пашка возьмёт уже свой бонус!
Какая работа?? Да за такую зарплату...

Одиннадцатый.....
В принципе, покупка фаллоимитатора , не такая уж и фиговая мысль. Столько плюсов: не храпит, как надо - так и "скоростнёт", спрашивать "Ты
кончила?" не будет...
Как красиво стоят заводские трубы.....

Тринадцатый день.Не-а, нету...
Снились огурцы, морковь, бананы, хрен...Всё это бегало вокруг, но ни в руки, ни в рот - не давалось...
"Как мужики на сайте..."

Четырнадцатый.
Пальцы привычно выполняют свою работу...
На клавиатуре.
Засматриваюсь на ручку от швабры и сравниваю с черенком от лопаты...Да-а...Сравнение не в пользу швабры!

Пятнадцатый.
Встречных мужчин оцениваю одним словом: "ДА!!!"
Отталкивают только бомжи. Хотя..Жрут же гурманы эту...Ну, гадость дорогую, заморскую...сюрстрёмминг, во!!!

Семнадцатый.
Виртсекс - это вещь! Рассказываю подругам с полными возбуждения глазами. Подруги сочуственно отворачивают взгляд, слегка поддакивая. И только
одна спрашивает: "Который день...?".

День восемнадцатый. Да когда ж это кончится....

На столе у компа стоит кактус. Форма у него - закачаешься!
Дочь как-то заметила:
-Чё, специально выбирала?
И вот с тех пор, как посмотрю с голодухи, так и прёт мысля....

Меня кто-нибудь трахнет, в конце концов???!!

Жжем и зажигаем Дыму Вам мало

Идет Дед Степан с Бабой Марфой с покоса домой вдоль дороги. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Они задумались, но пошли дальше. Через 5 минут опять их обгоняет мотоциклист без головы. Опять задумались, но пошли дальше. Третий раз их обгоняет мотоциклист без головы.
Тут Мазай не выдержал и говорит:
-Слыш, Марфа, ты бы косу на другое плечо перевесила!

Надпись на спине байкера: "Если ты читаешь ЭТУ надпись, то это значит, что моя баба упала с мотоцикла".