Монологи Вадима Галыгина (Comedy Club)

Харламов и Батрутдинов-Древнерусский экзамен по сексу
Х:Так,класс...значит эказмена по математике сегодня не буде потому-как нету ещё математики,поэтому экзамен будет у нас сегодня по сексу,так-как секс был,есть и буде.Отвечать будет вот этот отрок *показывает на Батруху*,потому-как больше отроков в классе отроков (...) нет.Выходи.Первый вопрос:чем нужно обернуть детородный орган,дабы к бабе залётные не постучали?
Б:Корешок свой обматывать надобно крапивным листом...и залётные непостучатся и в объёме увеличения наблюдаются.
Х:Правильно.Второй вопрос:Что нужно, чтобы доставить бабе оргазьму?
Б:Оргазьму?
Х:Оргазьмус.
Б:Оргазьмус.
Х:Англоязычное слово-оргазьмус.Оргазьмус.
Б:Оргазьмус *задумывается*
Х:Оргазьмус.
Б:Что это такое?
Х:Кончун!
Б:А...кончун,кончун.Ну не знаю как-там оргазьмус,а у Нинки моей кончун.Вот я ей говорю:Нинка недай бог кончуна не будет...О (показывает кулак)
Х:Фистинг.
Б:Фистинг.
Х:Понятно.Так значит,ну и последний вопрос:Что такое мужеложество?
Б:Мужеложество *задумывается*...мужчины лгут?
Х:Незнаешь значит.
Б:Незнаю видимо
Х:*обращается к классу* Значит бабы все выходят из класса,а у нас Факультатив!
Б:Факу...,что?
Х:Я говорю английское слово-ФАКУЛЬТАТИВ,по-русски-Зубрить у меня буде!...Пойдём зубрить буде у меня...пойдём...

Поздравления президентов.

М – Мартиросян, Х - Харламов
Президент Голландии.
М: Здравствуйте, народ Голландии. Уходит… Палимся… Уходит 2005 год. Год Голубого петуха. Этот год был особенным для Гол… Голландии. Палимся, палимся, вытащи палец из уха…
Х: Я не могу.
М: Почему?
Х: Я мозг щекочу.
М: Уважаемые… Уважаемые голландцы! Я вас поздравляю с новым 2006 годом – годом Огненной собаки. Кто это придумал? И уходит 2005 год – год Голубого петуха. Конечно, для голландцев это был особенный год. Серьезней давай, палимся! Эээ… 2006 год… не знаю, должен чё-то обещать… надо чё-то пообещать… 2006 год будет лучше, чем… хотя куда уже лучше… 2006 год будет лучше, чем 2005. Потому что в 2006 мы легализуем еще чё-нибудь. Например, детский труд в космосе. Палимся… Потом я предлагаю, чтобы поток туристов увеличился в Голландию, я предлагаю делать такой маркетинговый ход: давайте всем народом провожать туристов обратно до подъезда! Вот. Еще предлагаю… Помните, лет 40 назад мы собрались вместе, поржали – помните, когда мы придумали, чтобы у Голландии было 2 названия: Голландия и Нидерланды? Щас предлагаю, чтоб третье название было у Голландии. Скажем, Украина-2.
Х: Украина-дробь-три!
М: Да! Да, вот, Украина-дробь-три. Вот… Немного лучше стало щас…Так что, уважаемые голландцы! Я… знаешь, хотел сказать: «Предлагаю напасть на Шотландию!»! Не, реально палимся, там есть чё-нибудь покушать?
Х: Там ваще холодильник битком…
М: Да?
Х: Пошли, давай…
М: С Новым годом, в общем, вы знаете все…
Х: Что вы несете, господин президент?..
Президент Германии.
М: Добрый вечер, уважаемый народ Германии. Я надеюсь, что весь мир сейчас смотрит по телевизору мое обращение к народу Германии. Я как новый канцлер Германии хотел бы наконец-то извиниться за все то, что германия сделала за последние 20 лет. Во-первых. хочется принести в эту новогоднюю ночь глубочайшие извинения за «Си-си-кейч» (не знаю, как пишется по-английски – прим. Ю). Извините нас, этого больше не повторится. Во-вторых, я хотел бы извиниться от имени всего немецкого народа за все альбомы «Modern talking». Поверьте нам, это больше тоже не повторится. И, конечно же, конечно, в эту новогоднюю ночь, призывая всех к добру и любви, я бы хотел принести свои глубочайшие извинения от имени всего народа Германии за «Инспектора Дерека». Мы делаем все, чтобы это больше никогда не повторилось, чтобы люди, населяющие нашу планету, больше никогда не видели таких сериалов, как «Инспектор Дерек». Ну какой может быть Дерек? Ну что это? Слушай, палимся!
Х: Опять палимся!
М: Слушай, еще что-нибудь есть покушать?
Х: Дерек – это невозможно…

Сумасшедшая бабушка (песенку я понять не могу, сколько не слушал...)

Г – строчка из песни
М – Миниатюра называется «Случай с московским продюсером»
Г – строчка из песни
М – В ролях: Сумасшедшая бабушка – Вадим Галыгин
Г – строчка из песни
М – В роли влиятельного продюсера Гарик Мартиросян
Г – Вот така она любо-о–вь
М – Бабушка, стоп, бабушка, это невозможно
Г – о-о-о-о-о-о-э-э-э
М – невозможно вас слушать уже, вы уже третий час стоите у меня в кабинете, это о-оэ-о, какие-то песни про морковь и комбайны. Сколько можно? Куда вы пришли вообще? Куда? К кому вы пришли?
Г – ты продюсер?
М – да
Г – к тебе, златопопый мой, к тебе пришла, к тебе. О-э-о
М – прекратите
Г – я к тебе златопопый мой, пришла я…
М – кто вы такая?
Г – Степанида Макаровна Голодная из деревни Нижние Челюсти. О-оо. Я с 918 года
М – с тысяча да?
Г – полторы тысячи. Полторы тысячи и коньяк перед каждым концертом – это все мои условия
М – условия чего?
Г – ты продюсер?
М – да
Г – да, звезда! Ты продюсер, я бабушка. Я с тобой пересплю, наутро проснусь звездой.
М – с чего вы взяли, что вы со мной переспите?
Г – а с чего ты взял, что нет?
М – значит, послушайте меня внимательно. Бабушка, я очень нервный продюсер. Значит ни о каком сексе между нами не может быть и речи.
Г – а, то есть я стану звездой, не пересыпая… не пересын… без сексуального контакта с моим импресарио?
М – с чего вы вообще взяли, что станете звездой?
Г – во-первых, у меня вилы с собой, а во-вторых, я с тобой по любому пересплю. О-о-о
М – не трогайте меня, если вы ещё раз ко мне притронетесь, я буду вынужден применить силу. Хорошо? Я ударю вас!
Г – бей меня! Бей меня! Отшлёпай меня, возьми меня, сделай меня своей вещью, я раба твоя до смерти
М – чьей?
Г – твоей. Возьми, возьми, что хочешь, возьми меня, таскай меня по полу, за волосы, бери спицы
М – зачем?
Г – свяжи меня. Свяжи, я твоя вещь. Я раба твоя, заставь меня языком мыть пол (достаёт бумажку, хочет дальше читать)
М – стоп. Откуда у вас это?
Г – а, внучка дала, говорит, в Москве канает.
М – значит, забудьте про всё это. Давайте, чёрт с ним, раз уж вы приехали из своей деревни в Москву, давайте поговорим о музыке. Хорошо?
Г – а-а-а-о
М – стоп. У вас есть какие-либо музыкальные пристрастия?
Г – есть
М – какие?
Г – но они не музыкальные
М – какие?
Г – секс, хочу секса. Возьми меня, я раба твоя
М – стоп
Г – давай, хочу концерты, хочу гастроли, сделай меня звездой
М – бабушка, подождите. Хорошо, ни о каком сексе не может быть и речи. Завтра утром, чёрт с ним, у вас будет всё: фанаты, плакаты, концерты, гастроли
Г – э-э, использовать меня хочешь? Фанаты, гастроли, концерты, а переспать?
М – значит бабушка, успокойтесь
Г – ты…
М – я не буду, нет
Г – э-э-о-о
М – стоп, что с вами происходит? Как вы себя видите в шоу-бизнесе?
Г – да это неважно, мы с тобой переспим, наутро я звезда. Мы станем с тобой кем угодно. Есть группа Виагра, я могу быть антивиагра, бром. Бром! Или есть какой-то Рефлекс… давай… ну, есть Рефлекс, я буду антирефлекс, хочешь, будем вместе с тобой петь? Давай переспим, наутро мы звёзды, выходим. Мы группа, какая-нибудь Глюкоза… ты девочка, я собачка. В кожаном ошейнике, в трусиках. Ошейник строгий, глаза добрые. О-о-о-о
М – стоп, значит послушайте меня внимательно, бабушка
Г – да, да, да, да
М – значит, возьмите текст этой вашей песни про редиску или что там у вас
Г – да
М – слушайте меня внимательно. Идите, прорепетируйте текст.
Г – в душ?
М – хрен с ним, в душ!
Г – о-о-о-о-э-э-а-а
М – алло, Айзеншпис? Привет, это я. Слушай, у меня тут… человек был только что… ну, талантливый, да… он завтра к тебе, наверное, приедет, я пошлю его к тебе. Назови его как-нибудь, раскрути, очень хочет на эстраду… ну назови… не знаю как… можешь назвать Дима Билан, я не знаю, в порядке бреда, да… и бей его главное… хорошо? Короче, он придёт, сделай что-нибудь с ним. Я сейчас пойду в душ, сделаю из него звезду, а завтра он к тебе. Всё, давай, пока, всё…

«Союзмультфильм»

Х: Добрый день, дорогие друзья, сегодня вы смотрите передачу «Удивительные профессии». У меня интереснейший человек в гостях, вы его узнали, конечно же. Конечно, вы помните его замечательные фамилию, имя и отчество, так как оно на устах… Человек, возглавлявший «Союзмультфильм» в период с 1973 года по 1989. Все вы его, конечно, знаете, го имя очень простое - Алексей Сергеевич…
Г: Павлович!
Х: Что? Эээ… Алексей Павлович… Алексей Павлович…
Г: Вадим.
Х: Эээ… Хорошо… Вадим! Вадим Павлович Глюк!
Г: Глюк.
Х: А я что сказал?
Г: А я просто привык, что вы путаете.
Х: Эммм… Хорошо. Вадим Палыч, скажите, пожалуйста, как появились эти удивительные персонажи, которые просто въелись… Эээ… Въелись с самого детства в память. Вот эти вот деревянные хоккеисты…
Г: Да!
Х: «Тайна третьей планеты»…
Г: Да!
Х: Дровосек там… вот это все. Каким образом все это произошло, расскажите…
Г: Тада, в Советском Союзе, краски были не только высококачественные, но и высокотоксичные. И во времена, когда еще не было Чебурашки в мультфильме про крокодила, тогда еще совсем не Гену, творился какой-то мультипликационных хаос. Царил везде на «Союзмультфильме». Но! Однажды наш художник засиделся 5 часов над высокотоксичными красками – так появился знаменитый Серёжа.
Х: Подождите… Ээээ… Какой еще Серёжа?
Г: Так… Так звали Чебурашку вначале. СЕ-РЁ-ЖА. Серёжа.
Х: Так, хорошо, ну и каким образом…
Г: А это уже редакция! Когда первый сценарий про Серёжу склеили, понесли редактору, клей засох хреново… Редактор, склоняясь над сценарием, просидел 5 часов и… Залез под стол и дрожащими губами, с выпученными глазами, произнес: «ЧЕ-БУ-РА-ТИ-НО».
Х: Какой еще Чебуратино, я не понимаю?..
Г: Чебуратино!.. Герой мультфильма! Мультфильм начинался с того, что крокодил Карло брал плюшевое полено и мастерил себе из него сына.
Х: Топором.
Г: Вы взрослый человек, не знаете, чем сына мастерят?.. Брал полено плюшевое и по ночам мастерил. Получился Чебуратино, этого Чебуратину посадили в голубой вагон, и по ходу мультфильма становилось понятно не только, почему вагон ГО-ЛУ-БОЙ, но и почему он не только катится, но и качается.
Х: Хорошо, продолжайте разрывать мне мозг. Я не понимаю, каким образом этот вот Чебуратино ваш, Чебуратино….
Г: А это уже главный редактор! Главный редактор. У него были ключи как от комнаты с краской, так и от склада с клеем. И он уже лично, в нерабочее время, посидел 6 часов над клеем и краской и разделил персонаж на кино и мультфильм. И пока худощавый деревянный мальчишка травмировал психику школьникам, маленькое корявое волосатое чудовище покоряло сердца детей. Вот.
Х: Да что вы… Это невероятно… Давайте с другого конца попробуем спрашивать вопросы, хорошо?
Г: Давайте. *Поворачивается задом к Харламову*
Х: Хорошо… Была ли какая-нибудь идеология у ваших героев?..
Г: Конечно! Я ждал этого вопроса. Конечно, был! Каждый советский мультигерой стремился построить коммунизм в отдельно взятом мультфильме. И когда империалисты выпустили своего «Том и Джерри», мы в ответ выпустили знаменитый мультфильм, 15 выпусков, где волк гонялся за ВОЛ-ЧИ-ЦЕЙ.
Х: Так, погодите, вот это не надо, ладно? Вот это не надо, за какой еще волчицей?! За зайцем!
Г: Каким зайцем? На хрена молодому волку с такими яйцами волчица… ему нужна, а не заяц! Еще в конце каждой серии легендарной стала фраза волчицы: «Ну, засади!».
Х: вы меня за идиота держите?! Какое еще «засади»?! Эээ…
Г: «Ну, засади!».
Х: Ничего подобного! Ничего подобного!
Г: А это уже цензура! Цензура была везде. Она совала свой нос и диктовала свои правила. Неважно, любой мультфильм взять - всегда возникали вопросы типа: «Почему советскую женщину зовут ША-ПО-КЛЯК?» или, например, «Почему маленького, ****, мальчика, зовут Дядя Федор?». Нам удалось реабилитироваться только за счет мультфильма «Цветик-семицветик». «Цветик-семицветик» спас «Союзмультфильм». Потому что даже Брежнев плакал, когда узнал, что маленькая девочка потратила последнее желание на восстановление фазомоторики шестилетнего мальчика на КОС-ТЫ-ЛЯХ. Брежнев рыдал!
Х: Брежнев сам?
Г: Да! Но он был неоднозначен, конечно. Так, например, Брежнев запретил нам мультфильм про Винни-Пуха. Он так и сказал: «Какого это хрена все животное в бровях» и все такое! И пошло-поехало! Тогда нам поступил звонок из КГБ, нас соединили с ВЦКБ, и ВЦКБ и КГБ поставило задачу снять качественный модный советский мультфильм НИ О ЧЕМ. И так появился знаменитый «ЛО-ША-РИК». Но это была единственная удача, потому что в остальном НЕ ВЕЗ-ЛО. Нам запретили мультфильм про 38 попугаев, потому что какая-то гнида усмотрела намек на 26 Бакинских комиссаров. А 38+26 – это 74, а 74 – это ровно 21 год со смерти Сталина, и на х*я, спрашивается, нам эти ПРО-БЛЕ-МЫ!
Х: Хорошо… А можно я личный вопрос задам?
Г: Да, конечно!
Х: Скажите, а вот, наверняка вы же не просто вот один сидели там, придумывали эти мультики, наверно, вы обменивались опытом…
Г: Да, конечно, конечно!
Х: И с кем же, очень интересно?
Г: Мы катались по всем соц. республикам, так, например, на «Казахнаучфильме» мы даже купили корабль.
Х: какой корабль?
Г: Вы тупой точно, ну какой корабль можно купить на «КАЗАХнаучфильме»?! Летучий корабль! Корабль оказался настолько летучим, что нас перло 2 года! Там пошли и ваши хоккеисты деревянные и «Григораш, Григораш, помоги нести картину» и мультфильм, где маленькая капелька воды прыгала по растениям и называется он «Капито…» на, сам лично придумал название этому мультфильму, «Капито…» на, сам лично придумал название этому мультфильму, «Капито…» на, сам лично придумал название этому мультфильму «Капито…»…
Х: ШКА!
Г: ШКА! Спасибо, отпустило.
Х: ну хорошо, у меня последний вопрос, наверное, который мучает всех наших телезрителей. как вы относить к современной мультипликации?
Г: Ну, конечно же, к современной мультипликации я отношусь крайне херово! Потому что они рисуют мульти на компьютерах, а я этот компьютер сколько не нюхал, не лизал – не ВСТАВ-ЛЯ-ЕТ!
Х: Что ж, дорогие друзья, у меня в гостях был человек, которого вы все прекрасно знаете, его имя у вас на устах – Аркадий Семенович…
Г: Павлович!
Х: Аркадий Павлович…
Г: Вадим!
Х: Вадим Павлович… Галыгин.
Г: Глюк!
Х: Ая я что сказал? Галыгин! Галыгин вам больше идет, поверьте.
Г: Галыгин, ****, прикольный!
Х: Это точно…

«Богатырская история»

Г – Галыгин, Х – Харламов, Б – Батрудинов

Х. Турурурурун турутун тудун
Г. Турурурурун турутун тудун
Х. Скачет!
Б. Точно скачет!
Г. Хе хе… кто скачет?
Х. Идиот! Давление у него скачет! Кто, кто, печенег!
Г. Печенег…
Х. Печенег скачет! Печенег скачет.
Г. Один?..
Х. Нет, два! Два печенега скачут, между ними давление! Мы здесь стоим и обосрались, всё! Ты посмотри на себя, это, это аллегория, это... печенег скачет, их много, тысячи. Вон, весь горизонт, вишь: одни печенеги, куда не посмотри, одна чернота!
Г. Чё ты завелся-то?
Х. Что завелся? Ересь страшиваешь. Смотри! Всё, быть бою! Быть бою!
Б. Бою быть!
Х. Быть бою!
Б. Бою быть!
Х. Быть бою!
Б. Бою быть!
Х. Быть бою! Значит так, я тут приготовил кое-какие законы, потому как рассчитывать нам не на кого. Нас трое, рассчитывать нам не на кого, поэтому… нас двое.
Б. Да!
Г. Хе хе… Печенег скачет!.. Ну я тока щас заметил…
Х. Значит так: ежели, во время боя вражеский конь пробьет грудину богатырскую…
Г. Хе хе… да…
Х. И сердечко упадет оземью – клянемся подобрать сердечко прямо во время боя, отбиваясь от печенегов, положить его куда-нибудь, в какой-нибудь сосуд и похоронить по-богатырски под какой-нибудь, я не знаю, березой. И чтобы прямо как по-геройски было. Да, клянемся?
Б. Естественно!
Х. Клянемся!
Б. Клянемся!
Г. Ээ… Да, но… не, как бы клянемся, но… Хе… почему во время именно боя?... Можно было после боя, когда уже кишки, там… всё утихло. Тогда можно тихонько, а то, как бы… НА! топор там… Не… я как бы… вы как бы сами смотрите… Клянемся… Я думал, что отрепетировать там… Я как бы, не…
Х. Значит, ежели, ежели…
Г. Да, да…
Х. Ежели, ежели струсит из нас кто…
Г. Да, хе хе…
Х. Ежели убежит с поля боя, поганец… Клянемся. КЛЯНЕМСЯ!
Б. Клянё-ё-ёмся!
Х. Прямо на Воробьёвой горе, во время коляд, трахать, прямо окурат под коляд трахать его, трахать до утра раскаленною кочергою, останавливаясь на обед и гуляния. Клянемся?
Б. Клянемся!
Х. Клянемся!
Б. Клянемся!
Х. Клянемся!
Г. Эээ… не, клянемся… Я просто что… эээ… чё раскаленной-то?... Можно… хе хе… можно же по-человечески… Не, вы как бы сами смотрите, я просто, что… раскаленной… А, хотя… Я как бы, чтобы было… А, потом отрепетируем… да…
Х. Значит, ежели, ежели печенег схватит кого-то из нас…
Г. да… хе хе…
Х. Посадит на кол и пытать будя, всю ночь будя пытать на колу, значит, клянемся проходим в их лагерь чужеземный, снимаем, значит, с кола, и его доставляем к себе и травами лечим до полного оздоровления. Клянемся?
Б. Клянемся!
Х. Клянемся!
Г. Эээ… не, как бы, хе… не, клянемся… просто, я как бы, что… зачем снимать-то с кола? Эээ, в лагерь пришли, спилили и… а там, дома, там травы, чай, я уже сам лично… Не, вы сами смотрите, я просто, что… может быть, кол может там и отсохнуть и вывалиться сам… Не… не, я как бы… отрепетируем и…
Х. Значит, ежели…
Г. да…
Х. ежели, ежели в лесу вражеском змеюка падлючая укусит нас промеж ног, в колбасы богатырские
Б. В КОЛБАСЫ БОГАТЫРСКИЕ!
Х. Клянемся, клянемся яд змеиный отсосать. Клянемся?
Б. Клянемся!
Х. Клянемся?
Г. Что клянемся?
Х. ОТСОСАТЬ!
Г. А, конечно!!! ОГО!!! Конечно клянемся! Красава ваще!!! Конечно, очень клянемся! Не, я ваще, как бы…
Х. Так, ну всё.
Г. Это супер
Х. Час остался до печенег, делать надо что-то.
Г. Аээ, это… Как бы до печенегов… я, не… вы, конечно сами смотрите, но… до печенегов как бы час, но… может быть мы это…
Х. Что?
Г. Что это! Два дубня стоят!!! На-ле-во!
Х.Что… налево…
Г. На болото, на репетицию коляд! Где мой мешок со змеями?... Кочергу взяли? Шаго-о-ом, ВЫШЕ КОЛБАСЫ! марш!

Х и Б: «Допрос красногвардейца»
Х: Ну, может быть, ты хочешь есть?
Б: (плюет в лицо Х)
Х: Хорошо. Может быть, ты хочешь пить?
Б: (плюет)
Х: Ладно. Может быть, может быть, ты хочешь плюнуть?
Б: (плюет)
Х: Вы становитесь предсказуемым. Знаете что, если вы вот так вот …Говори
Б: Я ничего вам не скажу
Х: скажи нам хоть что-нибудь
Б: Не скажу вам ничего я
Х: Хоть слово скажи нам
Б: Я скажу ничего вам не я
Х: Ничего не скажешь
Б: Ничего не скажу никогда
Х: Ничего не скажешь, никогда
Б: Ничего не скажу
Х: Хорошо.
Б: Да все
Х: Хорошо. Если ты нам ничего не скажешь, нам придется тебя расстрелять
Б: Расстрелять?
Х: Да
Б: (смех) Стреляйте. Стреляйте, но знайте, что за меня отомстят. Завтра ровно в 5 часов утра , с правого берега Дона (Х начинает записывать) 16 танков, 29 тачанок, 149 штыков, 170 человек без штыков придут и отомстят за меня.
Вы, наверное, захотите уйти через сопку (смех) Вот вам (показывает фигу), там засада.
Х: Ну чтож, спасибо и вам. Отдайте его красным, они его сами убьют.

Звонок в клуб:
Таш: Алло, але
Звонящий: але
Т: Але, да, здравствуйте . . .
З: але
Т: представтесь пожалуйста.
З:але я . . . у меня вот такой вопрос, вот я слышал много там говорится у вас в программе про Борю Моисеева, у меня вопрос, почему вы его не приглашаете, что бы он выступал на сцене?
Т: понимаете Борис Моисеев юморист несколько другого профиля
З: нет он очень хороший юморист и ни другого никакого профиля, он отличный пародист, он знаете, как он пародирует вообще?
Т: не, нет не знаю
З: вот например, вы же не догадались, (голосом Бориса Моисеева) что это мой голос? возьми меня в свою программу, трансвистюга хренов, я хочу выступать мне нужна сцена

Миниатюра про чувство юмора:
Г: хых (смеется) хр хых ха хах я . . . хых ха я . . .я . . .мне щас такой анекдот рассказали, я просто умер . . У у умер хых ха-ха это . . .чуть не выплюнул эти...легкие очень смешно хых хав очень очень смешной анекдот, хочешь расскажу? расскажу просто умрешь, умрешь, разорвет тебя просто..разорвет просто хехе очень смешной очень, кленусь, очень ха ха ха ха
Т: э-э расскажи конечно, только я не пмонимаю, что ты мне хочешь рассказать.
Г а как же не понимаешь - анекдот
Т: анек-анек-анек что?
Г: анек...анекдот
Т:анекдот? анекдот...
Г: ты не... ты не знаешь, что такое анекдот?
Т: вообще-то первый раз слышу
г: ты с ума сошел? ты, ну как это а а анекдот - это маленькая история, а потом хаха смешно в конце хых хе
Т: что в конце?
Г: с с смешно (заикается)
Т: сме смешно смешно, анекдот, смешно
Г: так погади, ты не знаешь, что такое с хаха ты не знаешь, что такое смешно? ты ты не смеешся никогда?
Т: что я должен делать?
Г: господи хех ты. так подожди, ты плачешь когда-нибудь, скажи мне
Т: плааачешь, плачешь
Г: так подожди, у тебя у тебя вода из глаз течет когда-нибудь?
Т: ты дурак что-ли, я больной что ли, чтоб у меня из глаз вода текла, что ли ты, сам понимаешь, что ты говоришь?
Г: так подожди. стой ээээ хорошо хорошо вот такой анекдот смотри: хе колобок хех ха-ха ща хы хы ща кх хм колобок повесился!!!хыыыы хех хых видишь течет уже?
Т: я просто не понимаю, что произошло, ты мне выдал какой-то поток информации, причем скорбный
Г:так хорошо дав... хорошо давай другой попробуем, хорошо смотри еврей- дворник! хехехах
Т: теперь ты говоришь мне не правду, что я должен делать?
Г: так подожди, стой хорошо, хорошо ты болеешь когда-нибудь вот болеешь ну тупо вот болеешь ты когда-нибудь?
Т:да нет впринципе здоровый я парень
Г:ну хорошо кашлял когда-нибудь ну вот кашлял ты когда нибудь кха-кха делал так вот: кхакха вот "смеешся"- это я вот тебе говорю колобок повесился, и ты вот так же: кх-кх только быстро, очень быстро и: кха-ха-ха-ха скажи получается уже? режешь сразу кх кха-хахахахах
Т,Г: кхахахах ( вместе)
Г:только вот улыбка здесь должна быть знаешь вот тяни сюда кхахаха
отлично, колобок повесился: кхахаха ну?
Т: кха-ха-ха-ха
Г: да что ты делаешь, с.ка, я тя спрашиваю у тебя какие-нибудь эмоции бывают когда-нибудь??!!
Т: эмо... эмо... эмоции...
Г: хорошо, хорошо ты комеди клаб смотришь? по телевизору ты комеди клаб видел когда-нибудь?
Т: что как то там?
Г: комеди... комеди клаб
Т: а! ха-ха-ха-ха-ха
Г: так, так, так отлично, отлично Гарик Мартиросян
Т: ха-ха-ха!!!
Г: отлично Вадим Галыгин
Т: ха-ха-ха-ха!!!!!!!!
Г: сестры зайцевы
Т: ха-ха-ха!!!!!!!!
Г: Тимур Каштан Батрутдинов
Т: ха-ха-ха-ха!!!!!!!!!!!
Г: Гарик Бульдог Харламов
Т: . . . .
Г: Тимур Каштан Батрутдинов
Т: ха-ха-ха!!!!!!!
Г: Гарик Бульдог Харламов
Т: ....
Г: да пошел ты знаешь куда
Т: да, Гарик, смешной, смешной не расстраивайся

«Новый год у непонятного человека»

Б: Хо-хо-хо-хо…Хо-хо…Хо-хо… Дин-дон… Хо-хо-хо-хо… Хо-хо-о-о? А-а где мальчик?
Х: Хе-хе, я, я – мальчик.
Б: Какой же вы мальчик? Вы взрослый человек, по-м-м-моему…
Х: Дедушка Мороз, можно хотя бы на новый год я, я буду твоим мальчиком? Хе-хе, иди сюда, иди сюда, дедушка.
Б: В-в-вы не дождетесь от меня подарков.
Х: Ну не надо, не надо мне подарков, не надо. Унизь меня! Назови меня своей вещью, ну, избей меня елкой, давай, ну…
Б: Вы что? Хорошо, хорошо, хорошо…
Х: У меня никогда не было дедушки.
Б: Я подарю вам подарки, только не подходите, я вас очень прошу. Не подходите ко мне. Всё! У меня есть подарок.
Х: А! У вас есть подарок?
Б: Есть подарок.
Х: Какой? Ммм...?
Б: М-м-мандаринка.
Х: Мандаринка. А-ыа-ыа. Что еще есть кроме мандаринки?
Б: Я-я даже боюсь уже в-вам показывать.
Х: Ну что-что? Банан?
Б: Банан, да банан.
Х: Спрячь, спрячь банан.
Б: Куда?!
Х: В меня, давай, прямо сейчас. Ну же!
Б: Да, я сейчас уйду просто, я просто уйду от вас, и всё.
Х: Нет, не делай этого. Не поворачивайся ко мне спиной! Я не хочу, чтобы повторился прошлый новый год. Вас было шестеро тогда-а. Э-э-э… Ну! Иди ко мне, иди сюда…
Б: Слушайте, хорошо, хорошо, хорошо! Расскажите стишок и встаньте на стул!
Х: О-о-о, на стул? На стуле у меня еще не было, Виктор. Давайте на стул, давайте на стул…
Б: Как вы меня назвали?
Х: Виктор.
Б: Не называйте меня Виктор.
Х: Виктор, Виктор, Виктор, Виктор… Иди сюда, иди сюда, Виктор, я жду! Ну, иди…
Б: Не-не я не пойду, я сейчас милицию вызову, я милицию вызову, мужчина.
Х: Милицию? Давай, пусть приедут много мужиков с большими дубинками. Э-э-э… Виктор, Виктор, давай, давай милицию, иди сюда. Избей, избей меня елкой, быстрее.
Б: Все, все, все. Давайте я вам исполню ваше какое-нибудь новогоднее желание и всё!
Х: Ну хорошо… Сделай, сделай меня звездой. Я хочу стать звездой.
Б: Вы извините, но я Дед Мороз, а не продюсер.
Х: Нет, какой продюсер? Вы не поняли. Сними с меня штаны и одень меня на елку. Я хочу стать звездой. Давай, Виктор.
Б: Отстаньте…Пректратите…
Х: Давай, Виктор! Дай мне дотронуться до твоего…
Б: Я в домике… Я в домике… Я в домике
Х: Дай мне, давай, мой сладкий…Иди, иди.

Политическая карта квартиры
Гардероб
Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS,
COVALLI,GUCCI — КИ-ТАЙ.

Антресоли
Aнтресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что
там происходит, вообще нихрена не понятно.

Кухня
Kухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на
ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого
диктатор, который воняет химическим оружием.

США
Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь — вот оно,
тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний
Восток, ЖОПА, война обеспечена.

Туалет
туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно
напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.

Телевизор
телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому
каждую минуту на Украине новая программа.

Кот
если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву,
мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник
это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по
полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего,
сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

Балкон
это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей,
причём этого говна там целые пирамиды.

Гараж
это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться
часами.

И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины.
Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже