Байки типа из жизни

нм

Друг недавно купил Опелёк. Остался очень довольным и теперь гоняется со всеми подряд...
Рассказывал, что давеча гонялся с порше, но допустил всего одну ошибку на скорости 190 - поршик понял, что Володя с ним гоняется...

не мое.

Сейчас разбирался в комнате, достал из шкафа свой зимний пуховик с капюшоном, решил померить, вдруг девчёнка по скайпу позвонила, я так в пуховике и сел с ней общаться. Она скинула мне файлик "Песенка о лете.mp3", сижу болтаю с ней, слушаю эту детскую песенку... Вошла мама, я сижу в пуховике, в капюшоне с мехом, слушаю песенку о лете и разговариваю с монитором...

Точняк блондинка!
Реальный телефонный разговор представиельного вида мужика по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора)
-Да заинька, что ж с машинкой?
Не едет?
А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил?
Заезжала? Ой, умница.
Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько.
Ты у обочнки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вытащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко..

Точняк блондинка!

..........

Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко..

++++1 ;D ;D ;D ;D ;D

Прислал коллега по "аське":

> В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит
> клиент - головошея - стиля "пивко посасываю", руки - в
> наколках, на всех зубах - золотые коронки. Болит зуб. Под
> коронкой. Врач - молодая привлекательная женщина, a-la
> Мерлин Монро (по словам очевидцев). Ассистентка - тоже
> весьма. Ведут осмотр. Ясно, что коронку надо снимать, но
> случай тяжелый. Лучший специалист по снятию коронок в
> клинике - высокий, статный мужчина с романтической
> фамилией "Голубых". Мерлин (ассистентке):
> - Надо опускать.
> А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной
> "фене", звучит, как "опустить коронку".
> Ассистентка:
> - Да, надо опускать.
> Врач (решительно):
> - Будем опускать. Позовите Голубых

Дядечка - байкер - мотопутешествинник Синус (Соколов Игорь Николаевич Усатый) из Владивостока.
Только с отчеством может и ошибся...

почему у монголов узкие глаза?
Это я понял в один из последних дней в Монголии, когда началась песчаная буря, одна из самых сильных за последние годы.Песок, принесенный ураганным ветром из раскаленной пустыни Гоби, залезал во все щели мотоцикла и организма и не было от него спасения. Он скрипел на зубах, на глазах и наверное даже в заднице. =)В такие дни узкими глаза становятся не только у людей, но и у коров, и у овец, и у собак…

Вот его сайт: http://sinus.vl.ru ...можете почитать...прикольно, только навигация не очень удобная.

Все тот же Синус.
Дело было в Германии.

Так вот, о точности….
Утречком Арне сказал, что местный мотоклуб «Vodan MC» собирается отправиться на уик-энд на традиционное пати и мы с ним приглашены почетными гостями на это мероприятие. Клубни обещались подъехать за нами в 14 часов. В 13:55 никого еще не было и я начал подкалывать своего чрезвычайно пунктуального друга, ежесекундо поднося часы к носу и многозначительно присвыстывая при этом. Арне хранил молчание с каменной рожей и смотрел сквозь меня. :,) В 13:57 я совершенно расслабился и стал снимать куртку. В 13:59 по-прежнему никого не было и я очень порадовался возможности шутливо заметить Арне, что время в и Германии идет с разной скоростью и на старуху бывает проруха. «Еще не время!» - невозмутимо заметил он в ответ. Каково же было мое удивление, когда с разных концов города ровно в 14 часов к дому съехались 10 мотоциклистов! Такое ощущение, что они стояли за углом и просто выжидали время. :,)
Можешь себе представить с какой ехидной улыбочкой смотрел на меня довольный Арне! :,))

Когда мы подъехали к кафешке, я спрашиваю у Арне - "шлем оставить на мотике?"
Конечно, говорит, оставь, здесь Германия, люди честные...
А очки тоже можно оставить?
Конечно, можно, здесь не воруют!
А перчатки?
Тоже оставь! Ты же в Германии!
А ключи от мотоцикла?
Нет... ключи все же забери... Немцы, конечно, честны, но не до такой же степени! :,))))
--------------------------------
Говорят что медведи на аляске ручные. В смысле с рук едят-.. С рук начинают...Хотя это зависит от марки медведя. Коричневый сразу нападает и жрет с живота. Гризли сначала поваляет и погрызет, потом, если не шевелишься, забросает ветками и будет ждать, пока ты не стухнешь. Потом вернется и сожрет.
--------------------------------
> Произошло сие весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что Роналд пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей. После написания последнего послания мистер Опус с тяжелым сердцем залез на подоконник и после минутного колебания бросился вниз с девятого этажа.
> Вряд ли он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай.Просто-таки фатальное невезение! Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже.
> Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему - вздорному старичку - нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку.
> Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение - к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены).
> Тем временем попивший водички и немного успокоившийся старичок дрожащим голосом заявил детективам, что вовсе не собирался убивать ни дражайшую супругу, ни тем более случайно пролетавшего мимо человека. Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал "контрольный выстрел" - пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом, что подтвердила жена. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался. "Небываемое - бывает!" (Петр I)
> Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик.
> Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного.
> Оказывается, молодой отпрыск давно задумал отомстить сварливым родителям за то, что они отказали ему в материальной помощи. Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку.
> Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя. Где он, этот подонок?
> "Как где? - удивился старик. - Сын живет этажом выше..."
> Да, искомым сыном оказался сам... Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен cвоим же зарядом. Своим же отцом. Которого хотел засадить в тюрьму.
> Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус... Хотя вся эта история и похожа на выдумку, но она является фактом, зафиксированным!
-----------------------------
Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи.
> Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о- ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик.
> Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через пол часа - медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам.
> Дежурит Доктор Женя.
> Досье Доктора Жени:
> Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см., вес 120 кг.
> Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое.
> Стрижка: под ноль.
> Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый.
> Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный.
> Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души человек.
> Далее со слов Доктора Жени:
> "Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги.?Хирурга - в приемное, срочно?!!!
> Нашарив в темноте стетоскоп, повесил его на шею, и на автопилоте отправился в смотровую. Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приемное.
> Останавливается напротив? клиента? и хриплым со сна басом вопрошает:
> - На что жалуетесь?
> Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
> - Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.
> Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком- бочком, по стеночке пробирается к выходу:
> - Извините за беспокойство, до свидания!
> Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего бумера.
> Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не совсем проснувшегося Доктора Женю.
> Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и...... КИПЯТИЛЬНИК!!!
---------------------------
Если что не ругайтесь (что татк много постов насоздавал, я не заядлый форумчанин, и nexia-club первый форум где я начал что то "мычать" :-[ ) если так делать нельзя напишите уж чайнику))) :-\
Ине забывайте что минута смеха продляет жизнь еще не убитой каплей никотина лошади!
Все! Жду летяших помидоров в мою сторону! ;D

Было это страшно подумать, сколько лет назад. И был я тогда курсантом первого курса Кременчугского летного училища. А такой необходимыйдля летчика предмет, как политэкономия я не то, чтобы недолюбливал, но времени не всегда хватало из-за всяких очередных и внеочередных нарядов.
Собственно история. Занятия по политэкономии. Заходит преподаватель, принимает доклад дежурного, и ставит свой громадный черный портфель на стол, за которым сидит (привычка такая). Причем ставит он его так, что аудиторию ему видно, а треть стола - нет: портфель закрывает обзор.
И надо же случиться такому проколу: первый же вопрос мой, а тему я даже не открывал. И ничего не могу рассказать о товарно-денежных отношениях позднего феодализма. Однако же выхожу, докладываю, мол, курсант Сериков для ответа прибыл. А, прибыв для ответа, положено было принести свой конспект. Вот я кладу открытый конспект преподавателю на стол, но в НЕПРОСМАТРИВАЕМУЮ им зону (закрывает портфель). Аудитория заинтересованно смотрит, как я, скосив глаза, прочитал первое предложение, поднял невинный взгляд на курсантов и пересказал его близко к тексту.
А поскольку от дефицита времени въехать в смысл прочитанного не мог, то мой доклад состоял из пауз (для чтения) и неспешного пересказа содержания.
Курсанты, видя такой фокус, еле сдерживаются, чтобы не разоржаться, в глазах слезы, но под столы не сползают: дисциплина все-таки. Короче, закончил я излагать, аккуратно прикрыл конспект и доложил, мол, курсант такой-то доклад окончил.
Тут преподаватель, видя неадекватную реакцию публики (кто-то даже не удержался и прыснул от смеха), разразился тирадой минут на пять: нечего, мол, ржать, человек осмыслил и изложил материал не механически, а вдумчиво и т. д. Это добило коллектив окончательно.
А вообще находчивость и самообладание выручали меня еще не раз и на земле и в воздухе.

Один наш соотечественник ехал в америке по какому-то хайвею рядах этак о пяти. Еехал, никого не трогал, а впереди была развилка, и он поехал не туда, куда надо было. Соображаловка то у нас работает быстро - в правый ряд, заднюю передачу и впе.. ну назад...
Но доехать обратно до развилки он не успел - в него въехал какой-то американец, не знакомый с российской манерой езды. Ну наш думает - попал конкретно - штрафы, лишение прав, что-нить-там-еще (напоминаю, дело происходит в штатах).
Приехала полиция, нашего бережно сажают в их машину, успокаивают - дескать, все нормально, с этим придурком мы сейчас разберемся. Наш в непонятках, что происходит. Дальше копы говорят: - Представляешь, этот чудик говорит, что ты по хайвею задом ехал!