Разное

ПЕРЛЫ ФУТБОЛЬНЫХ КОММЕНТАТОРОВ….(ЧИТАЙТЕ,НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ!)

* До начала! матча пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.
* Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо «повесился» на воpотах!
* Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли ? это его имя…
* Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось. Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок!
* Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: Комy бы дать?
* За левыми воpотами pасположилсь болельщики «Лацио». Они все голyбые.
* Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.
* Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни ? Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.
* В yпоpной боpьбе фyтболисты ЦСКА выpвали очко y игpоков ярославского Шинника.
* Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.
* Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.
* Втоpой тайм начался с атак ювенского «Тypинтyса».
* Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.
* Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
* Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
* Сyдья.. не должен позволять себя гладить ? не мyжское это дело.
* Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
* Литманен имел тpёх защитников ? двоих сзади и одного пеpед собой.
* Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.
* Плачет от счастья главный тpенеp шведов… Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз…
* Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение.
* Смеpтин сегодня вездесyщ ? только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих.
* Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг дыpкy в его спине.
* Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?..
* Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнажённым.
* Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься.
* Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
* Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах.
* Спаpтак забил столько же мячей, сколько и Интеp ? — ни одного.
*-и наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо поднимтаься.
* Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.
* Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно, ypавновешенно.
* И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?
* Игpоки pазбились по паpам и толкаются.
* К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
* Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз — и гол забил.
* Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков выше воpот!
* Клинсман пpедлагает себя очень активно!
* Клyб не отпyстил Юpана в сбоpнyю. А что делать сейчас емy в Бохyме? Пиво пить? Сосиски есть?
* Леоненко pазминается yже 45 минyт. Hе пеpегpелся бы.
* Лyжный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с точки зpения здpавого смысла!
* Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.
* Он yдаpил ногой, как клюшкой, как пpодолжением pyки.
* Паpтнеpы использовали Тихонова не по назначению.
* Пеpебиpая стpопила, споpтсмены вышли на кpыло сеpебpистого лайнеpа Ан-2.
* Нападающий Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки.
* Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги.
* Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою командy.
* Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: Сколько ты не атакyй-, а счёт-то yже 0:2.

http://www.libo.ru/ct/img/osel.gif

СУПЕР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи. Доходит очередь до девахи:
Блондинка - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Блондинка - На мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Блондинка -??????????????
Продавец - Как называется.
Блондинка - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Блондинка -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Блондинка - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -?????????????? Очередь - ??????????????
Блондинка - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло".Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Блондинка - ??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Блондинка - 1978. Продавец -?????????????? Очередь - ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Блондинка (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога.
Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы.
Далее давя в себе смех. Продавец - Год выпуска машины?
Блондинка - 1999. Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла. Блондинка (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА ,блин, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!! Очередь - ХА-ХА-ХА.
Блондинка (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы. Блондинка (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались.
Вокруг отдела собирается народ.Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Блондинка (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза.
Народ из очереди постепенно успокаивается.
Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы. Продавец - есть Lucas.
Блондинка - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка. Блондинка - ?????????? её явно тупит.
А другие есть?
Продавец - есть Ferado, AТЕ. Блондинка - А задние?
Продавец - тоже есть.
Блондинка - какие?
Продавец - такие же.
Блондинка (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо? Блондинка (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во б.я!!! следующий

Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам диабетикам.
***
Надпись на дверях мастерской: «ремонтируем всё! » Чуть ниже: «Стучите громче: звонок не работает».
***
Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.
***
Никогда SMS не заменит настоящего живого общения по ICQ!
***
Небывалая трагедия: на концерте Надежды Бабкиной два человека попали под хоровод.
***
Находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения, милиционер неожиданно открыл огонь, а затем изобрел колесо.
***
Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет. Вышли мне ящик полусладкого.
***
Безалкогольный коктейль «Недоумение» - 50 мл 900 рублей.
***
В продажу поступили новые презервативы – с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле.
***
«А это точно поможет? » - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.
***
Трагедия в Океанариуме! Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.
***
Дочери Владимира Путина собираются поступать в институт. Конкурс огромный – сорок институтов на место.
***
По Сети распространяется новый вирус – «Бомж»! Он просто роется в корзине.
***
Это как же надо разочароваться в людях, чтобы словом «Дружба» назвать бензопилу…
***
Интересно, кто открыл, что корову можно доить, и что именно он с ней делал в этот момент?
***
Пятачок решил перебежать оживленную магистраль. С тех пор появилось выражение «развернуться на пятачке».
***
В разных концах столицы была замечена певица Анита Цой. Она исправляет на заборах надпись «Жив» на «Жива».
***
Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами: «Я все знаю! Как ты могла? »
***
По радио: « Пишет нам девочка Егор из колхоза «Победа феминизма».
***
Да, в России есть две беды – дураки и дороги. Но есть и две радости – дурочки и дорожки.
***
Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.
***
Брачное объявление: «Ищу спутницу жизни. Должна уметь чистить рыбу, копать червей и иметь моторную лодку. Фотография лодки обязательна».
***
По итогам школьных сочинений «Как я провел лето» были раскрыты три грабежа, два теракта и пять изнасилований.
***
Ученые обнаружили, что код ДНК Димы Билана совпадает с кодом его подъезда.
***
Новости спорта: на Олимпиаде в Греции узбекский бегун Тышленбеков принял допинг и прибежал последним, чтоб не спалиться.
***

На рынках стали продавать фрукты и овощи по сниженным ценам в рамках правительственной программы «Доступное гнильё».
***
Появились ежи-мазохисты. Они сворачиваются в клубок наизнанку.
***
Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством.
***
Селекционеры вывели, а ученые экологи не успели занести в красную книгу зверька самоеда
***
Николай Валуев ежедневно проводит по пять шесть часов в библиотеке. Почему он тренируется именно там, библиотекари боятся спросить
***
Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели.
***
У боксеров Кличко самые тихие соседи металлисты
***
Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.
***
На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.
***
В продолжении ассоциативного ряда «сапожник без сапог» забавнее всего выглядит проктолог и гинеколог.
***
Группа археологов отравилась останками царской семьи.
***
Работник крематория чихнул на рабочем месте и теперь не знает кто где.
***
В Москве появилась новая партия оптимистов «Кеннеди ранен»
***

Сел в машину, покурил пять минут пока прогревается.
До работы – полчаса. Если без пробок. Или полдня с ними: ехать по кольцевой, а там если встанешь, то часа на два-три.
Сцепление-скорость-ручник-газ, на полу друг о друга звякнула пара пустых бутылок из под пива. Вчера с пацанами выпили под орешки, да рука не поднялась выкинуть на свежевыпавший снег.
Не повезло – на длинном пятикилометровом перегоне, сразу после последней развязки пробка. Привычно вслушался в очередную тему Соловьева по «Серебрянному дождю», так и есть – снова шпарит про продажную милицию, гаишников и депутатов с мигалками.

При случае не упускаю возможности повыделывать «пятнашки» переходя и ряда с ряд, но пробка дело скучное и развлекать себя постоянными перестроениями в надежде выиграть пару сотен метров или две-три минуты чистого времени, дело абсолютно бесперспективное. Поэтому – левый ряд, в кресле расслабиться и попытаться получить максимум удовольствия. Тормоз-газ, газ-тормоз, тормоз-газ... однажды в пробке начал считать сколько раз нажал на тормоз... на шестой сотне сбился. Потом решил посчитать – сколько раз выткаю-вытыкаю передачу... чуть в задницу впереди идущего мерседеса не впилился. Дал себе зарок – в пробке ничего не считать, а то страховщики неправильно поймут, когда объяснительную придется писать.

Бутылки эти на полу звякают. Занялся другим интересным делом – поравнявшись с очередным автомобилем, высматриваю в его салоне магнитолу, у себя на приемнике ставлю ту же радиоволну и пытаюсь по музыке доносящейся из приемника понять настроение соседа-автолюбителя. Веселье закончилось, когда один из соседей увидел меня подпевающего его авто магнитоле и покрутил пальцем у виска. Еще бы – тридцатилетний мужик в костюме и галстуке подпевает Тане Овсиенко с таким остервенением, что ненароком увидевшая эту картину певица, вряд ли смогла еще что-нибудь спеть.

На встречу скоро опоздаю. В очередной раз на полу звякнуло. Мне семнадцать лет было, когда я все лето отстоял приемщиком пустых бутылок, с тех пор этот звук ненавижу. Открыть дверь и поставить на асфальт – совесть не позволяет. Швырнуть через пять полос на обочину – а вдруг не докину, нехорошо получится.
Взял бутылку, вылез из машины. Посередине бетонная полоса отбойника – широкая как проспект. Поставил на нее. Проехал еще пару километров. Поставил на отбойник вторую.

Вот и кончилась пробка. Два часа псу под хвост. Сумбурный рабочий день – планы работ и графики поставок, отчеты и прогнозы, письма и претензии в инстанции – все по накатанной и скучно. Поздний вечер – пора домой. Снова кольцевая, тот же путь в обратном направлении – стоят родимые, и одна и вторая. Следующее утро – стоят. Вечер – стоят. Утро. Вечер. Утро. Стоят.

Очередная пробка. Пару недель прошло, как бутылки стоят. Странно – помню ставил Holsten, а стоит Staropramen. В багажнике уже неделю как перекатывается Holsten. Забрал чужую чешского и поставил свою немецкую. Доехал до второй – тоже чешская.... прямо диверсия какая то. Своровал чужую бутылку и кинул к себе в багажник. Через пару километров злорадно скаля зубы выставил обратно. Вечером обратно еду – смотрю – нет моей бутылки! Вот сцуко! В пробку попаду, все его бутылки заберу.

На следующий день как назло пробки нет. И на следующий. Не могу же я остановится в самом скоростном ряду, если нет пробки! Через неделю появилась бутылка – немецкая или чешская на скорости не видно. Наверняка чешская. Через день появилась еще одна. Через день еще.

Снова пробка. Доехал до первой бутылки – чешская. В багажник! Взамен немецкую. Вторая. Чешская! Problem. Request for change? Yes! Ohhh... Скорее до третьей! О чудо – она немецкая. Что делать-то? Тоже кинул в багажник... про запас.

Прошел месяц. Бутылки менялись, как заведенные. В багажнике телепался постоянный запас. Я начал подумывать как искусственно создавать пробки без аварий и прочих членовредительств, как мой оппонент пропал. Прошла неделя, вторая – мои бутылки стоят не шелохнувшись.

Пропал сон и аппетит. Пиво в глотку не лезет. Куда мне пустые бутылки девать? Выкидывать? Фу! Этот так пошло.
День бежал за днем. Бутылки не менялись.
Через пару недель в очередной пробке, я вдруг увидел, что все бутылки стали чешскими, и в одной из них – второй по счету, нашел записку: «Извини, отозвали в срочную командировку, не смогла предупредить. Ну что! По пивку? Блондинка на Мазде»

ЧТО БЫ ЭТО ЗНАЧИЛО???

2stranger99СУПЕР!!!

Цитаты из объяснительных водителей, попавших в ДТП
Среди прочих, в данной подборке имеются и цитаты из страховых заявлений, сделанных клиентами одной из ведущих канадских компаний по прокату автомобилей Tilden Ltd.



1. 21 мая, вернувшись с линии, я поставил автомобиль на стоянку, после чего с Васиным в его автомобиле выпили вино и поехали в гараж, где въехали в кабинет начальника гаража.



2. Авария случилась когда правая передняя дверь другой машины выехала из-за угла даже не подав сигнала.



3. Возвращаясь с работы, я повернул к чужому дому и врезался в дерево, которого перед моим домом нет.



4. Встретившись с другом, выпил 100 г водки, потом поехал на мотоцикле проведать свою невесту в больницу имени Семашко. Туда и попал, так как по дороге наехал на ларек.



5. Грузовик поехал задом через мое лобовое стекло прямо в лицо моей жены.



6. Гуси умышленно перебегали дорогу моей машине наподобие черных кошек, чтобы мне не повезло - вот я их и подавил и теперь несу наказание. Не повезло.



7. Джентльмен сзади ударил меня в заднюю часть.



8. Затем невидимый автомобиль появился из ниоткуда, ударил мою машину и пропал.



9. Меня выбросило из моей машины, когда она вылетела с дороги. Позднее я был найден в канаве заплутавшими коровами.



10. Моя машина была припаркована по правилам, когда она задним ходом въехала в другую машину.



11. Мы в шутку намазали себя и дорогу кетчупом. Легли поперек дороги. Машины нас объезжали. А один водила затормозил и отделал нас в натуре.



12. Он занимал всю улицу. Мне пришлось несколько раз вилять из стороны в сторону прежде, чем мне удалось попасть в него.



13. Переходя улицу, я спросил у милиционера, который час, а когда он заподозрил меня в нетрезвости, я стал останавливать водителя такси, который меня не понял и поэтому столкнулся с автобусом.



14. Пешеход не знал, куда он собирается идти, поэтому я проехал по нему.



15. Пешеход, которого я не видел, ударил мою машину и скрылся под ней.



16. По привычке (машинально) я назвал сотрудника ГИБДД козлом. Слова вонючий я не произносил, так что состава преступления в моих действиях я не вижу.



17. Пытаясь убить муху в салоне, я наехал на телефонную будку. Телефонная будка приближалась очень быстро. Я пытался отвильнуть в сторону, чтобы освободить ей дорогу, но в этот момент она врезалась в мою машину.



18. Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После чего он улетел.



19. Та машина врезалась в мою, не предупредив о своих намерениях.



20. Когда я уже подъезжал к перекрестку, передо мной возник знак “СТОП” в том месте, где его никогда раньше не было. Я не смог вовремя остановиться и избежать столкновения.



21. Столб быстро приближался. Я попытался отвернуть с его пути, но он врезался в мою машину.



22. Мне пришлось сбить пешехода, чтобы не врезаться в бампер стоящей впереди автомашины.



23. Моя машина была припаркована по правилам, когда она задним ходом въехала в другую машину.



24. Hевидимая машина появилась ниоткуда, врезалась в мою машину и исчезла.



25. Пешеход не знал, в каком направлении двигаться, и я его переехал.



26. Телефонный столб быстро приближался. Я попытался отвернуть с его пути, но он врезался в мою машину.



27. Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.



28. Улицу я перешел не на красный сигнал светофора, а просто перешел и все. Я даже не смотрел на этот ваш светофор!



29. Чтобы избежать удара в бампер предыдущего автомобиля я ударил своим бампером пешехода.



30. Шофер на меня не реагировал, и я, видя его невнимательность и грубость к пассажирам, хотел дружески похлопать по плечу и сочувственно сказать: “Эх, керя, а еще за рулем!” - но он понял меня не так и сильным движением в бок усадил меня в проход между креслами. От его резкого движения получилась дорожная авария, но я ничего не видел, потому что тут же, в проходе, уснул.



31. Этот парень был повсюду. Мне пришлось несколько раз выкручивать руль, прежде чем я сбил его.



32. Я, как обычно, съезжал с дорожки у дома, когда в мою машину врезалась другая машина на том же самом месте, где врезалась и несколько предыдущих раз.



33. Я был уверен, что этот старик все равно не станет пересекать улицу, поэтому я на него и наехал.



34. Я вылетел с дороги в кювет, потому что смотрел на свою тещу на соседнем сиденье.



35. Я обучался вождению с гидроусилителем руля. Я повернул руль на, как мне казалось, достаточный угол и вдруг обнаружил, что я еду в противоположном направлении.



36. Я съехал с обочины, взглянул на свою тещу и поехал сквозь ограждение набережной.



37. Я увидел, как медлительный пожилой мужчина с грустным лицом слетал с капота моего автомобиля.



38. Я управлял автомобилем уже 40 лет, когда заснул за рулем и случилась авария.

Хорошо быть мужщиной, потому что...

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.

2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.

3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.

4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.

5. Очередь в туалет короче на 80%.

6. Ты сам можешь открыть все бутылки.

7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.

8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно

останавливаться дольше чем на 5 сек.

9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.

10. Все твои оргазмы настоящие.

11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.

12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне

необходимых предметов.

13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг

тайно тебя ненавидят.

14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.

15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.

16. Если кто-то забывает тебя куда-нубудь позвать, он все еще может

оставаться твоим другом.

17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.

18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.

19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.

20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.

21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.

22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.

23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.

24. Все проблемы улаживаются цветами.

25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.

26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.

27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты

входишь в комнату.

28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.

29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.

30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.

31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и

не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".

32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.

33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта -

"противная".

34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.

35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с

ними.

36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".

37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет

рассказывать всем окружающим, как ты изменился.

38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только

потому, что у тебя "нет настроения".

39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.

40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты,

вы можете стать лучшими друзьями.