АНЕКДОТЫ ОТ НЕКСИЯ КЛАБА!!

- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.

Сообщение от ФДУЧ

- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.

;D

На приеме у доктора.
Мужик снимет штаны:
- Доктор, не стоит!!!
-Бальной, за то посмотрите как красиво висит!!!

Один зэк спрашивает другого:
-Тебе сколько осталось?
-Две недели, отвечает он.
-Уууу, так тебе ещё долго сидеть, это день, ночь, день, ночь, день, ночь, день, ночь и т.д.......
-А тебе то сколько осталось сидеть, другой спрашивает?
-А мне мало, два года, это зима,лето, зима, лето )))))

Агния Барто 1957 г.

В цирке.

Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.

От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,

Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

Стоят два мужика на дороге тормозят машину. Ночь, нет никого. Смотрят, по дороге идет мужик с рулем от КамАЗа, и значит останавливается около них.
Мужик:
- Что мужики, подвезти?
Двое:
- Да!
Мужик:
- Ну, садитесь ко мне, у меня как раз два места есть, подвезу!
Двое:
- Да ты что мужик, псих что ли?
Мужик вытаскивает пистолет и угрожая двоим заставляет их сесть. Едут значит они в втроем по дороге. Вдруг тот что с рулем видит впереди пост ГАИ.
Мужик:
- Блин, мужики, я права дома забыл! Вы давайте пешком дуйте, а я поеду в объезд через лес. А после поста я вас подберу, дальше поедем. Ну, мужики обрадовались и бегом на пост. Подбегают значит к лейтенанту:
- Товарищ лейтенант, там какой-то псих с рулем от КамАЗа по дороге бегает, и нас заставил с ним бежать.
Лейтенант:
- а где он?
Мужики:
- да он права дома забыл, поехал в объезд через лес!
Лейтенант берет шлем, на шлем ставит мигалку, берет руль от мотоцикла и говорит двоим:
- Значит так, один содится в коляску, другой назад.
Короче поехали. Едут они значит на "мотоцикле" и тот, который в люльке - на четвереньках бежит и кричит:
Бля....!!! Лучше бы мы на камазе ехали!!!

Горы, солнце.
На вершине самой высокой горы сидит орел.
Посмотрел на лево - горы. Скучно.
Посмотрел направо - горы. Скучно.
В жопу клюнул. Больно.


Сидит дет с внуком на берегу реки возле моста.Тут внук видит как по реке плывёт говно,он у деда и спрашивает:
- Дедушка, а почему говно по реке плывёт?
- Понимаешь внучок, отвечает дед, видишь этот мост, раньше его здесь не было... Когда то очень давно на одной стороне реки жила прелесная принцесса, а на другой стороне жил принц. Их семьи воевали, а молодые очень любили друг друга, вскоре родители поняли что зря они враждовали и решили помириться, и поженили принца с принцессой, а чтобы легче было переправляться они построели через реку мост.
-Дедушка, а причем здесь говно? - Спрашивает изумлённый внук.
- Говно? А я е.у - насрал кто-то!

В Китае обнаружен завод по производству Лада Калина. Отличить подделку
очень просто: качество сборки у поддельной Лады гораздо выше.

***

Шел утром на работу. Жена попросила сапоги в ремонт сдать. Возле метро палатка "Ремонт обуви". Отдал, сказали к вечеру будет готово. Иду с работы- палатки нет! Собянин, с@ка, верни сапоги, жена убъет!

Муж - жене:
- Ну и растолстела ты!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил! !
- Это не пузо, а холм Славы!
- Да? А, под ним - павший воин?!

Ночью жена будит мужа:
- Какая, на хрен, Надя? Я всю жизнь Наташей была!
Муж (не успев очухаться):
- Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я - Ленин и сплю с Крупской.