АНЕКДОТЫ ОТ НЕКСИЯ КЛАБА!!

Едут по прерии молодой ковбой и его невеста,он распинается как ее любит,что все для нее сделает и т.д. Вдруг налетают команчи,дикая скачка,кони падают(это же не Ксюха!!!), в общем попались.
Вождь индейцев говорит:" Все понятно,бабу плющим,потом с обоих снимаем скальпы и всего делов."
Ковбой начинает жалобить вождя,что они молодые,скоро свадьба,сколько детишек не родится если они умрут.
Тогда вождь говорит:" Хорошо,сам был молодой понимаю, вот выполните мое условие,докажете свою любовь,я вас отпущу на все четыре стороны!"
"Ради любимой на все готов"-говорит ковбой!
"Ну тогда содитесь и навалите по кучке,а потом ты ешь ее,а ты его,если не выполните,обоим капец!"
Деваться не куда,выполнили,индейцы вскочили на коней и умчались.
Плетутся по прерии ковбой с невестой,настроение полный пипец,ну ковбой и думает все равно как то надо к подруге подмазываться, вот он и говорит:
-"Дорогая - видиш как я тебя люблю, всю твою кучку съел!!"
А она в ответ: - "Если бы любил - то столько бы не насрал!!!"

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:
— Что с тобой, сынок?
— Папа, курить вредно?
— Вредно, сынок.
— Папа, ты куришь?
— Курю, сынок.
— Папа, ты — дурак?

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!

Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...

Идём по улице с дочкой Олей (4 года). На перекрёстке милиционер очень внушительных размеров (толстый):
— Мама, смотри, какой милиционер толстый — кричит очень громко Оля.
Милиционер всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются.
— Тише, он в бронежилете — отвечаю дочери.
Милиционер демонстративно отворачивается к нам спиной.
Ольга кричит громко, с удивлением:
— Мама, смотри, у него и попа в бронежилете.

Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:
— Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.

На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:
— Что с ней случилось?
— Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
— А Боженька, что, выкинул обратно?

Стою, курю на балконе горит светофор на перекрестке красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно мне плохо видно было) стоят менты. Ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос в рупор: (цитирую)
"И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного второго третьего прижимается к обочине и достает документы"

;D ;D ;D ;D

Из нашего семейного дневника:

- Мам, купи черного хлеба!
- Зачем, сынок?
- Я хочу стать негром!

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные

В мире есть по крайней мере трое мужчин, которые тебя очень любят и всегда поддержат: Jack Daniels, John Jameson, Johnnie Walker.

-Дорогой, подари мне что-нибудь такое, что б правой ножкой надавить легонько и до 100-ни за 3 секунды...

-весы подойдут?

))))))

Продавец салона "Евросеть" продал дьяволу душу ........и чехольчик....