271сказали спасибоШикарно ;D))) Надо в тему про максимальную скорость перекинуть))Сообщение от Юленька
Поиск
Шикарно ;D))) Надо в тему про максимальную скорость перекинуть))
Раскрытие темы сисег
http://img-fotki.yandex.ru/get/6309/...364_e38e9efc_L
Кондитеры и автомобиль
http://www.youtube.com/watch?v=Bbyhe...ature=youtu.be
Тема раскрыта лишь наполовину (на правую).
Как говорила одна забывчивая путана: «Собственно, почём это я?»
Лена не хотела быть жабой, но Борис настаивал, чтоб она взяла его фамилию.
СМСка от друзей: Добрались хорошо, погода супер, настроение отличное, девчонки бест… выздоравливай!
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ – это каратэ, а молоток это молоток.
Милые дети, не мешайте с утра папе, если папа мешал с вечера.
Когда люди проходят мимо биотуалета бабушка шепчет «пспспс».
Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в смехшопе костюм чекушки.
Мальчик, который прошёл «Марио», по привычке берёт сдачу головой.
В мексиканском заливе встретились ураган Катрин и смерч Тайсон, в результате чего появился маленький сквознячок Андрюшка.
Российский гонщик Виталий Петров после гонки, на всякий случай, уносит аккумулятор домой.
Узнать, есть ли у человека iPhone легко - он сам его покажет в первые 5 минут знакомства.
Дионис никогда не болел с похмелья, именно поэтому греки считали его богом.
Как узнать, посолен ли борщ?! Достаточно опустить в него 2 электрода - если появится запах хлора, то борщ уже посолен
Потомкам Менделеева в благодарность продают и после 23.00
.В России, когда зима выдается очень теплой, из могилы Наполеона слышны крики: «Вот щас бы!!!»
Если во время дачи взятки чиновник не принял у вас купюру – попробуйте разгладить ее и дать другой стороной.
Cиноптики обещали, что будет ясно. Но что-то мне до сих пор ничего не ясно
.Разрыв отношений это всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но все равно не приятно.
Cделал дело – гуляй смело, дело не сделал – гуляй бойся.
Не среда портит человека, а пятница.
Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.
Я каждый день покупаю водку, наверное, я шопоголик.
Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я жутко комуникабельный.
Она ему: "Приходи завтра, дома никого не будет". Он пришел, а дома никого нет.
Примета: если в цирке акробат перекрестился, значит, номер отрепетирован не до конца.
«Так-то, я Alpen Gold люблю» - сказал чиновник, задвигая пачку денег в шкафчик.
Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.
Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы – нет.
Жена логопеда в постели лавировала, лавировала, да не вылавировала
Гражданина, утверждавшего, что он перевозит 30 кг муки, заставили печь блины прямо в аэропорту.
Чтобы произнести впечатление на девушку, активист движения «наши» пришел на первое свидание с Путиным.
Грифельные карандаши словно говорят детям «ломай, ломай меня полностью».
Мужчины, которые до сих пор живут с мамами, даже после смеха кричат «Мам, я всё»
Охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишел ранеными.
На древней Руси не было слова оргазм. Поэтому женщины испытывали чудо чудное,
празднество и хоровод.
Младший лейтенант донашивает форму за старшим.
Жена в поте лица консервировала овощи, а муж, развалившись в кресле, любовался на этот закат.
Первая фраза, которую говорят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат: «А как удалять?».
Доказано, что 90 % резиновых женщин надуто перегаром.
Буратино по жизни был каким-то сучковатым парнем.
Помню, я тоже была свидетельницей. Ох уж, эти приятные хлопоты… Слушание по делу, опознание, вынесение приговора…
Мальчик, воспитанный железнодорожным вокзалом, получает в табло строго по расписанию.
Я знаю все ее слабые места, она всегда пропускает мой хук справа.
Человеку с очень смехуальным голосом неловко разговаривать с детьми и бабушками.
Вор-рецидивист по кличке «Цезарь» может проходить по двум делам одновременно.
Цены на концерт Стаса Михайлова зашкаливают, поговаривают даже, что некоторые берут билеты в ипотеку.
Консультант «Евросети» Ирина, задав вопрос: «Могу ли я ещё чем то вам помочь?»
даже не представляла, что ей придётся копать картошку.
Призывников с нетрадиционной смехуальной ориентацией в военкомате называют – негодниками.
У мальчика с большим и чистым сердцем – маленькие и грязные ноги.
Дальтоники видят синий свет в конце тоннеля.
Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.
"Опоздал, сынок?" - спросила уборщица зарёванного малыша, и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу.
Дэвид Коперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки - утверждал сторож магазина №5.
Чукотский шаман нахамил в очереди и пропустил пару ударов в бубен.
Все гости желали молодожёнам крепкого здоровья, счастья в личной жизни и лишь один дядя из Калуги не стал льстить паре геев.
Оказывается, что снежинки не хрустят под ногами, а кричат, им больно.
Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 «Финляндии"
В Китае 2 беды – количество и качество!
Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал – «извините, но спасибо».
Узбекское телевидение во время профилактики показывает ковёр.
Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель.
Жена Рихтера оценивала его колебания на «троечку».
Парадокс, в закусочной, как правило, не закусывают.
Дед, рассказывая о войне внуку, для полноты картины, бросал ему на голову землю.
Девушки в синих кроссовках в больнице экономят 10 рублей.
В детстве Сережа неправильно играл в бутылочку – и спился.
После окончания Олимпиады сборная России по футболу сможет появляться на людях без опаски.
«Цветочек аленький привези» - шептала младшенькая главврачу наркологического диспансера.
На сходке трудовиков провинившемуся трудовику пробили фанеру.
Популярный розыгрыш в Голландии 1 апреля – подарить другу муку.
Валюта Казахстана подкреплена деньгами из игры Монополия.
Миша всегда хотел брови, как у Брежнева. Но не срослось.
У нас под роддомом есть такая надпись: «Лена, это мама, дело дрянь – Гришу посадили…»
При слове «вокзал» таксист Василий получает удовольствие.
Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.
Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы мальчика всего 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.
Выяснилось, что 70% бабушек имитируют восторг при виде внуков.
Мальчик с прозрачными веками спит и видит…
Молдаване никак не могут разгадать тайну тетриса. Как так, кирпичи кладешь ровно, а кладка всё время пропадает.
Интересный факт. На сайте Автоваза нет раздела комментарии.
У матросов нет вопросов. За всю историю программы «Что? Где? Когда?» от матросов не пришло ни одного вопроса.
У девочки в детстве не было маленькой уточки, поэтому она купалась с замороженной курицей.
Рассказ со слов инструктора по вождению: Была девочка на курсах (цвет
волос я не уточнял), 2 день езды в городе. Перекресток. на перекрестке
пост ДПС. Стоят гайцы. Учебные машины очень редко останавливают, но тут
звезды сошлись, и гаишник показал жезлом "к обочине". У девочки так то в
зубах крови нет, ноги дрожат, ладони потеют, тут ещё испытание. Она
инструктору: что делать то? он: останавливайся. И тут включилась женская
логика и отстуствие опыта. где остановится? правильно, где стоит
гайшник. девочка включает поворот и едет на гайшника, тот в сторону,
девочка к нему, тот БЕЖАТЬ! мучение обоих прекратил инструктор, нажав на
тормоз. Гайшник белый как стена, у девочки вооще ступор. Инструктор
гаишнику: ты зачем нас остановил то?!! Тот: да я думал вы такси, езжайте
на хрен отсюда...
Знакомая говорит:
- У нас в школе, на родительском собрании, должен был выступать
профессор, доктор из наркологического диспансера. Ну, с лекцией о
подростковом алкоголизме и наркомании.
Пришел дядька такой невзрачный, зачуханный какой-то, по виду и не
скажешь, что профессор.
Но как начал говорить - заслушаешься!
Я столько нового для себя узнала!
И про симптомы, и про стадии, потом ещё он очень интересно говорил про
разные виды алкоголя, про самогоноварение, я себе даже несколько
рецептов записала...
Потом правда оказалось, что это никакой не профессор, а пациент этого
самого диспансера.
Его просто послали предупредить, что доктор заболел, и лекция
отменяется...
Ваши права
