Юмор,анекдоты,веселые рассказы.

Давайте договоримся в данном разделе без пошлостей! А то вдруг девушки к нам в клуб захотят!!!

Женщина и мужчина, их взаимосвязь и отношения – загадка Вселенной. Над ее раскрытием бьются специалисты всех областей всего мира. Однозначных ответов пока не найдено… Но астрологические прогнозы этих отношений всегда являлись самыми логичными и непротиворечивыми. Стоит посмотреть и сравнить еще раз, а может что-то похожее на действительность?
Мужчина овен и секс: какой ОВЕН в постели
Идет напролом ради счастья. Присутствует комплекс жертвы. Ему часто приходится жертвовать чем-то дорогим ради блага любимой. Не любит ходить налево. Занимается сексом с трагической гримасой на лице, вероятно думая, что это в последний раз. Клинический случай в любви. Она должна быть одна и на всю жизнь. Никогда тебя не отпустит, по крайней мере, пока дышит. Авантюрист, но разумный.
Мужчина телец и секс: какой ТЕЛЕЦ в постели
Добрый и уверенный в себе мужик. На 100% уверен, что он — единственная опора слабой женщины. Без него никуда, даже в туалет... А вдруг тебя в толчок засосет? Надо спасать! Частенько у него возникают отцовские чувства к даме. Налево ходит только в пьяном состоянии. После чего страшно мучается и ругает себя. В сексе предпочитает стандарт. Не жди от него сюрпризов. Вечен и непоколебим, как скала.
Мужчина близнецы и секс: какой БЛИЗНЕЦЫ в постели
Непростой тип. В его судьбе всегда должно быть двое. Либо его вторая половина - ты, либо — его вторая натура. В последнем случаи я тебе не завидую. Такой человек полон неприятных сюрпризов. В сексе не эгоист... что парадоксально. Любит доставлять тебе удовольствие, если этого не случилось — впадает в депрессию. Хозяйственен... Умеет мыть посуду. Считает в отношениях самым главным духовную близость. Соблазняется легко, так как по своей натуре похотлив, хотя и прикидывается скромным рубахой — парнем.
Мужчина рак и секс: какой РАК в постели
Пай — мальчик. Внимательный, вежливый, обходительный. Не требует повышенного внимания к своей персоне. Скромен, и этим завоевывает. Но иногда эта скромность приводит к появлению у тебя эдипового комплекса. Хочется взять малыша на руки и дать ему грудь, лишь бы не смотрел на тебя всю жизнь синими преданными глазами. В постели нежен. Часто от излишней эмоциональности и душевности получается не секс, а слезные объятия. Может поэтому, секс не любит. Может обходиться без него, довольствуясь домашним борщом, теплой постелькой и удобной квартиркой. К старости становится невыносим. Так как впадает в детство и начинает всерьез требовать грудь.
Мужчина лев и секс: какой ЛЕВ в постели
Уникальный человек. Тут мания величия превосходит все возможные пределы. Если ты не восхищаешься им, не слушаешь его гениальную музыку/cтихи и т. д. — морально уничтожит тебя, растопчет и не поморщится. Он считает себя единственным мужчиной на земле, который знает, в чем заключается счастье всего женского народонаселения... Естественно - в Нем. Он — пастырь, а бабы — овцы. Он один лучше знает, что им нужно. Ведь он — Тутанхамон, Геракл, Цезарь и дедушка Ленин в одном лице. Он завоевывает и властвует. В сексе... Хм... даже слово сказать... Ты должна понимать своими овечьими мозгами, что, занявшись с тобой сексом, он оказал тебе вселенскую услугу. И попробуй не написать после этой ночи хвалебную песню Ему или (на худой конец) оду...
Мужчина дева и секс: какой ДЕВА в постели
Естественно, эгоист. В своем роде уникум. Человек, комплекcующий из-за названия собственного знака зодиака, и на этом фоне отчаянно пытающийся выглядеть гораздо мужественнее,чем он есть на самом деле. Иногда впадает в крайности. Пытается очаровывать и доказывать свое превосходство над остальными представителями себе подобных. Любит говорить комплименты, а особенно следить за реакцией на них. Если видит, что комплимент сработал, его начинает нести... Доходит до признаний в вечной любви и единстве его и вашей мантры, на фоне гармонии межгалактического сознания любви. Верить нельзя категорически. В постели обычно не представляет ничего убедительного. Вместо бурного и страстного секса может почитать книжку или посмотреть телевизор (или того хуже — компьютер...), аргументируя это тем, что его мантра устала. Завалить в постель можно слезами, романтическими клятвами, пылкими признаниями и всякой романтической ерундой. Не склонен к экспериментам.

Мужчина весы и секс: какой ВЕСЫ в постели
Парадокс. По жизни до неприличия хозяйственен и с виду весьма семейный человек. Но если его не удовлетворяет сексуальная жизнь с подружкой или женой, быстро идет налево. А затем мучается от любви к двум женщина. В сексе забывает о себе, стараясь доставить удовольствие тебе, при этом, не интересуясь, что заводит тебя больше всего. Любит делать красивые подарки в виде цветов, духов и т. д.
Мужчина скорпион и секс: какой СКОРПИОН в постели
Ходячий секс. Но без мозгов. Думает одной единственной извилиной, которая дислоцируется в трусах. Терпелив. Готов слушать твои слезы, исповеди о тяжелой женской доле. Будет делать сочувственное лицо, может даже пустить с тобой слезу. Но все это лишь скорпионья тактика — войти в доверие и завалить. На утро забудет спросить твой телефон. Не терпит упреков в вопросах секса. Он же непревзойденный мастер! Если ты не кончила после первого его прикосновения — будет мучить тебя до появления взаимных орально — генитальных мозолей. Редко кто может удовлетворить его буйную сексуальную фантазию. Если такое и случается, то такая девушка срочно помещается красным маркером в его тетради с победами на поле секс — битв.
Мужчина стрелец и секс: какой СТРЕЛЕЦ в постели
Этакий морячок Папай. Бодрый телом и духом. Причем всегда. Что, в общем-то, может вызвать здоровое раздражение. Старается обеспечить дом, семью. Для этого лезет в любой прибыльный (и не очень) бизнес. Не скряга. Его позиция — все самое лучшее мне и моей семье. Сексом занимается по-пионерски — быстро и задорно. Все же бизнес у него на первом месте. Хочет детей и побольше. Чтоб было, чем гордиться перед начальниками-подчиненными. А если ты нарожаешь ему отряд стрельчат, «сорви — голова», осыплет тебя золотом, шубами и курортами, и уже никогда не уйдет от тебя налево, хотя бы из чувства долга перед Семьей. Радость секса понимает ближе к старости, когда (как говорится) верхи хотят, а низы не могут.
Мужчина козерог и секс: какой КОЗЕРОГ в постели
Мания величия бежит за ним с мегафоном и транспарантами. Презирает женщин, как разумных созданий. Считает, что женщине место на кухне, и право голоса она имеет раз в году - на 8-е Марта. В случаи твоей измены, уйдет без лишних объяснений, сославшись на то, что ты своими кухонными мозгами все равно не поймешь его Великой цели в жизни. В постели иногда прибегает к садомазохизму (естественно, с собой любимым в роли Господина). Не думает о том, чтобы доставить удовольствие тебе. Может вообще думать о постороннем, например, о том, какой он «офигинительный» мужик. Можно привязать к себе только восхищением и бесконечными оригинальными комплиментами. Но в случаи повторения хотя бы одного из них - уйдет, опять же без объяснения причин.
Мужчина водолей и секс: какой ВОДОЛЕЙ в постели
Эстетствующий эгоист. Но без шарма. Как правило, интеллигентен, и при соответствующем образовании может сразить интеллектом наповал. Может заливать обо всем на свете бесконечно. Любит быть в центре внимания. Часто влюбляется, но быстро теряет интерес, если очередная пассия не догоняет (что говорить о том, чтобы перегнать!) его мозгами. В сексе изобретателен. Ценит свободу, как духовную, так и телесную. Будет ходить налево до тех пор, пока позволит здоровье.
Мужчина рыбы и секс: какой РЫБЫ в постели
Физическое олицетворение рыбы. Юркий и неуловимый. Если пойдет налево, ты об этом никогда не узнаешь, тщательно конспирируется. Но дома и в семье выглядит абсолютно искренним. Частенько впадает в депрессию из-за несбывшихся планов и надежд. В сексе – экспериментатор, постоянно ищет чего-то нового. Даже может жениться и родить детей, но это все равно его не удержит. Будет ходить налево и конспирироваться. Конспирироваться и ходить налево, и так по кругу, без конца

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил...
- Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил...

Дети:
- А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долб...б....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз:
- А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долб...б....
Мальчик!!!!! Повторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз: - А я - вишенка. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долб...б!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни ..уя, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!"
Вбегает снова:
- А я фея без ...уя, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, не без ...уя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без ...уя, пейте сок "Моя семья"

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков. - Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.


дорогой, а почему у нас такой счет за интернет???
- потому шо у кого-то голова болит


У товарища машину угнали. Ночью с охраняемой стоянки. Пришел утром, а ее нет. Реакция охранников:
- "Ну хотите мы вам деньги за стоянку вернем?"


Вопрос студенту на экзамене по анатомии:
- Где находятся мышцы разводящие ноги?
Студент, не долго думая:
- НА РУКАХ!!!


Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины.
Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад,
выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черта вы так резко тормозите!?
- Простите мадам, но я заехал в свой гараж...


Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять
в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.


Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "Ёб твою мать где ключи от машины"!!!

Звонок адмистратору гостиницы:
- Мне мешает свет в комнате, и вода в ванной журчит, как это выключить?
- Видите ли, у нас гостиница типа "все включено"...





Достался в наследство одному мужику от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Hу, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел
алмаз и воскликнул:
- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его
обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Hет, не возьмусь я
его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же
причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел
алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужик, с испугом:
- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!
- Ша, ша, любезный! Вы знаете, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, и он таки сделает!



- А я свою подругу Авророй называю.
- Почему?
- Пьёт сцуко залпом


- Мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
- Угу Один сверху, второй снизу и запаять!!!


Жена мужу:
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?! ... А куда мне теперь утюг включать?


- У меня день рожденья на носу.
- Представляю, где у тебя свадьба...


Действительно лучший друг человека - собака.
Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется? -


Оптимист у психолога.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист: - А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!



Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже...

Женщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, это для детской.
- А сколько у вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать..

Муж - жене:
- Ты что со мной не разговариваешь?
- Обиделась!
- На что?
- Не помню!

Один мужик пришёл в гости к приятелю:
- Слушай, ты же холостяк, живёшь один, почему у тебя в ванной два полотенца, подписанные "М" и "Ж"?
- "М" - моё, "Ж" - для женщин...

- В последний раз требую, чтобы вы вернули мне мои десять тысяч!
- Хорошо, что в последний, а то, если честно, вы мне уже надоели со своими просьбами!

- Сержант! Почему разбежалось ваше отделение?
- Но вы же сами, господин полковник, сказали им: "Действуйте как на войне!" Вот они и действуют.

- Кого это хоронят?
- Да вон того мужика, который в гробу лежит...

- Сосед! Поздравляю тебя - твоя и моя семья породнились!
- Неужели твой сын и моя дочь?..
- Нет, - твоя жена и я!

- Девушка, вы, наверное, знаете очень страшную тайну?!
- С чего вы взяли?
- У вас такое загадочно-страшное выражение лица!

Идёт операция:
- Коллега - мы, по-моему, отрезали лишнее...
- Отлично! Будет из чего выбрать, когда начнём пришивать.

Экзамен по ветеринарии. Профессор:
- Вот только откровенно скажите мне... Вы любите животных?
- Ну... это интимный, сугубо личный вопрос!

- О, сосед, да ты, я смотрю, веселый. По какому случаю праздник?
- Ну так... Того... Сыну велосипед купил. Обмываю.
- Так ты же его три месяца назад купил.
- Сосед, не поверишь - там сто-олько деталей!

У психолога:
- Вы замужем?
- Нет.
- Так значит ваш муж все еще холостяк?

- Здорово, сосед! А я слыхал, ты вроде помирать собрался?
- Приходила на днях костлявая, поговорили по душам - сейчас у меня траву на газоне косит...

- Ребят, не подскажите, как убить кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!

- Чашечку кофе, мадам?
- Давайте уж не будем тянуть, сэр!

В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался.
- Доктор, что-нибудь серьезное?
- Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...

Двое влюблённых:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Да, а ты?
- И я себя люблю.

- Что со мной произошло? - пробормотал человек, приходя в сознание после операции.
- Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали.
- Значит я в больнице?
- Ну... Да, большей частью.

История, привезенная из славного города Омска.
Компьютерная фирма. С менеджером беседует весьма распальцованный покупатель.
Диалог происходит в следующем режиме:
- ...этот, как его, пентиум 5 чтоб был!
- Знаете, таких процессоров нет, но у нас есть пентиум 4, и мы вам его обязательно поставим.
- И винт это, как его, Вован говорил...(лезет в карман, достает оттуда бумажку, читает) О! Сказевый!
- Да, такие винчестеры есть, и мы вам его обязательно поставим.
Обсуждение продолжается еще некоторое время. Вокруг собирается кучка заинтересованных. В конце концов вся конфигурация продумана, и покупатель выдает фразу:
- Ну и сколько это все будет?
- Где-то полторы тысячи долларов.
- Клево! Только это, корпус мне обычный серый не надо. Мне лучше (скользит взглядом по витрине)... О! Вот этот!
Менеджер (смущенно):
- Этот нельзя.
Покупатель (возмущенно):
- Это почему?!
- Это ... ПЫЛЕСОС.

- Ты в курсе, у твоей "двенашки" все колёса прокололи?
- Это я сам их спустил, чтобы не сняли, пока я в отпуске.
- Но там в одном колесе торчит сломанное лезвие ножа между ободом и покрышкой.
- Специально вставил, пусть все считают, что реально прокололи - точно не снимут/

Одна подруга другой:
- Просто беда с моим мужем. Все еще сидит в пивной!
- Да, ему стоило бы взять пример с моего мужа. Он давно дома! Его уже принесли...

- Зря я вчера мешал пиво с водкой!
- Что, голова болит?
- Да нет, просто сегодня не осталось ни пива, ни водки...

- Большим скандалом закончился междунардный художественный конкурс в Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации с выставки при пожаре.

- Понаприходила молодежь со своих институтов, ни черта не умеют
- Да уж, раньше специалисты поматерее были
- Ага, Николай Палыч, например. Играл в тетрис на 9 скорости, пользовался клавишой "вниз", и постоянно орал "падай реще уже"

- Вчера едем в автобусе с мамой (междугородный такой, с телевизором). Я сижу в обнимку со скрипкой в футляре. Едем, никого не трогаем, смотрим фильм. И тут в фильме такая сцена: сидит главный герой в самолёте, а рядом с ним сидит мужичёк и точно так же сжимает в руках такой же футляр. Ну мы с мамой похихикали, несколько пассажиров усмехнулись, смотрим дальше. И тут по сюжету, этот нервный мужичёнка выхватывает из футляра пистолет и пытается захватить самолёт... Пол-автобуса нервно обернулось в мою сторону

Еврей увидел на проезжей части с довольно-таки оживленным движением 100-рублевую бумажку и бросился ее подбирать. В свидетельстве о смерти записали: "Умер естественной смертью".

Моя сестра, когда была маленькой, очень любила бананы. И вот однажды мама решила выяснить силу банановой любви:
- Аленочка, сколько тебе бананов нужно для полного счастья? (в надежде услышать "десять, пятнасать, сто".
Алёна на голубом глазу, без паузы, без размышления:
- Два ящика и два банана.
Мама в легком недопонимании:
- А еще два банана зачем?
Алёна так же быстро, словно давно обдумано:
- А ПОКА ЯЩИКИ ОТКРЫВАЮТ!

Ъ_Ъ - официальный смайл Чака Норриса. Никаких слов. Только твердость во взгляде.

из протоколов(со страници allprikol.ru)

"Будучи доставлен в отделление милиции,гр. Петров продолжал хулиганить и ударилногой кап. милиции Прохорова в областьполового органа, причем споследнего слетелашапка."

При обследовании места проишествия были обнаружены: рука -1 штуканога -2 штуки штука мужская -1 штука и труп без всего вышеперечисленного - 1 штука.

После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню

Московской милицией была задержана группа зоофилов. При задержании использовались специально обученный собаки.

Вчеpа в pестоpане "Жемчужина" была пеpестpелка между двумя пpеступными гpуппиpовками. Hаpяду милиции удалось скpыться с места пpеступления.

Из протокола:

гр.Ашимин ввел половой член в полость рта гр.Лысенко, в результате чего ей были причинены переломы 5,7,9 ребер справа и сотрясение головного мозга.

Из объяснительной записки:

"Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружнен не был".

По поводу порванных трусов гр-ки Петровой могу сообщить следующее. Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался.

Зима, мороз 30 градусів. Горобець летів, замерз, упав, дубіє вже...Але йшла корова і на горобця насрала! Тепло
так йому стало, відігрівся горобчик, зрадів, почав голосно цвірінькати.Почув цвірінькання котяра, прибіг, витягнув горобця з гамна і з"їв...

Мораль №1: не кожен тобі ворог, хто на тебе насрав.

Мораль №2: не кожен тобі друг, хто тебе з гамна витягнув.

Мораль № 3 (головна): ПОПАВ В ГАМНО - СИДИ ТИХО ..
От моих украинских товарищей

Медицинский центр по контролю за заболеваниями опубликовал предупреждение об очень заразном, потенциально опасным вирусе, который передается в устной форме, через руки, и даже в электронном виде. Этот вирус называется РАзрушитель Благого ОТдыхА (РАБОТА). Если вы получите работу от вашего начальства, или от любого из ваших коллег или кого-либо еще, - не прикасайтесь к ней!!! Этот вирус уничтожит вашу личную жизнь целиком. Чтобы не прийти в соприкосновение с работой, вы должны немедленно покинуть помещение, где вас это настигло.
Срочно необходимо взять пару хороших друзей и купить один или оба антидота – Первейшая Индивидуальная Вакцина Отдыха (ПИВО) либо Всемирный Однозначный Дезактиватор Яда РАботы (ВОДЯРА). Принимать противоядие до тех пор, пока работа не будет полностью исключена из вашей жизни.
ВНИМАНИЕ!!! Вы должны немедленно направить это медицинское предупреждение пятерым друзьям. Если у вас нет пяти друзей, увы, вы уже инфицированы, работа контролирует Вашу жизнь.

http://www.webpark.ru/comment/51866

про ментоффф

10 волшебных фраз
КОТОРЫЕ НАДО СКАЗАТЬ В АВТОСЕРВИСЕ, ЧТОБЫ С ТЕБЯ ВЗЯЛИ...

В ТРИ РАЗА БОЛЬШЕ

1. – Если что не развинчивается, можете поменять целиком.
2. – Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет.
3. – Ну что там? Совсем плохо?
4. – А вы карточки принимаете?
5. – Мне на работе сказали, у вас все по-честному.
6. – Да там все нормально! Ты только масло проверь...
7. – Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает.
8. – Я там кое-что подкрутил...
9. – Да ничего я в этом не понимаю. Мне главное, чтобы ездила.
10. – Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?

В ТРИ РАЗА МЕНЬШЕ

1. – Да у нас при банке таких «крузеров» – девять штук. Меня так послали, цены пробить...
2. – Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь.
3. – А у нас в налоговой случай недавно был...
4. – Вы «Запорожцы» чините?
5. – Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал.
6. – Мы тут недавно тоже сервис один накрыли... Прикинь – они клиентов обсчитывали!
7. – Вот и мой механик покойный тоже так гайки откручивал...
8. – Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской... Осколок попал.
9. – Да это брата машина. Он с друзьями попозже зайдет.
10. – Ну, дякую, хлопци! Вы грывни бэрэтэ?