Интересные истории

Страница 1 из 9 123 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 10 из 85
  1. #1
    OLEG_829
    Забанен

    Интересные истории

    Случай не сомной, просто история. Примерная была и у меня. Но это в следующий раз.

    СЛУЧАЙ

    Трасса Питер-Москва, сентябрь 2009 машина VolvoS70 2007 года за рулем сын – 5 лет за рулем.
    Едем из Волочка в Москву, превышаем, как водится, но не сильно, на трассе-120-130, в населенке – 70-85, но все так едут. За Волочком нас на раз-два обходит – ВАЗ2107… и уносится вперед. Сын давит на газ и через 6 минут мы семерку догоняем – но на 150-155. Сын обогнал жигуль и опять 130. На следующем же свободном отрезке семерка опять нас делает и опять уходит вперед. Тут жена не выдерживает и говорит – едь за этим жигулем, как он скорость сбросит, так и обгонишь, а на 150 если тебя поймают – сколько денег с тебя возьмут – только гайцы знают. Короче с трудом догнали и поехали следом. Так вот – ни до этого, ни потом ни я, ни сын так не ездили.
    Семерка ехала что называется по максимуму, обгоняя всех кого можно, но при этом ни одной опасной для других ситуации. Причем сначала она даже начала от нас на обгонах уходить – мы еще только собираемся прибавить для выезда на полосу обгона – а семерка ужи топит не по детски. Потом сын предположил, что либо водила трассу хорошо знает, либо у него легенда есть.
    В общем едем так километров 100 наверное, и тут и случается то, ради чего я эту историю пишу. К этому моменту у на уже маленькая колонна – за нами еще машины три-четыре – а впереди – все тот же ВАЗ2107. В общем с боковой дороги выворачивает вся с новья, сияющая краской шкода OCTAVIA – и в наглую вставляется между семеркой и нашей машиной. Ну что мой сын в адрес этого козла сказал – можно только на свежем воздухе говорить. И какое первое действие водителя шкоды – это – правильно – обогнать наглого жигуля. Обгоняет естественно, мощи-то под капотом много, а дальше водитель шкоды спокойно сбавляет где-то до 110 и не торопясь катится. Как на грех, попалось место где идет две полосы и только сплошная – места для обгона нет. Тогда водитель семерки начинает шкоду жать – подтягивается вплотную к шкоде – между ними наверное метр, может два и так и едет. И это на 110-ти. У шкоды в одном месте играет, и она едет быстрее – классика не отстает. Шкода 120 – и жигуль 120, шкода 130 – и жигуль 130, шкода 140 – и жигуль не отстает. А мы едем следом и на все это смотрим. В конце концов дело доходит до скорости порядка 155 – и тут жигуль резко сбрасывает, где-то до 120. Ну, решаю, все, спекся бобик. И вот здесь картина маслом – за всей этой гонкой никто не заметил, что летим уже по населенному пункту. А в семерке водитель просек – и тормознул. Шкода улетает на ста пятидесяти в час метров на двести вперед – и прямо на дядьку с полосатой палкой – а уж улыбка у гайца была – ее было видно наверное за километр – гаец наверное уже подсчитывал, сколько он в этот день до нормы не добрал. Весь наш караван спокойно проходит на жалких 100 в час мимо гайцов, но они на нас и не смотрят.
    Дальше без приключений до Клина долетели и вот тут-то жигуль свернул к кафе. проезджаем мимо – а водитель-то в семерке – совсем молоденькая миниатюрная девушка. Уж не знаю, где она так ездить научилась, но когда подсчитали – у нас средняя скорость была в этот день – 114 км. То-то жена удивилась что так быстро доехали.
    Мораль с моей точки зрения такова – не умеешь ездить – и самая крутая тачка не поможет, а умеешь – и на классике будешь себя на дороге хорошо чувствовать. Ну и в дополнение – по-моему жигуль был самый обычный, никаких спойлеров, глушителей, никаких обвесов, противотуманок и тонировки. Так что кто умеет ездить – тот и на классике на высоте.


  2. #2
    Goofy85
    Участник

    Интересные истории

    Доля правды в этом есть. Особенно смешно становится, когда видишь всякий "тюнинговый" хлам, со мнящим себя шумахером за рулем)))

  3. #3
    OLEG_829
    Забанен

    Интересные истории

    Очень приятно увидеть Вас у нас в гостях.

  4. #4
    OLEG_829
    Забанен

    Интересные истории

    Написано не мной, это точно, от имени женщины. Прикольно .....



    Живу я не так чтобы далеко, но, к сожалению, на одной из суперзабитых по утру московских магистралей. Посему на выезде из дворов провожу некоторое время, с удовольствием наблюдая, как народ ввинчивается в эту кашу машин на Волгоградке. Каждый делает это по-своему и с огоньком.

    Сегодня стою на этом пресловутом повороте, никого не трогаю, жду своей очереди, музыку так слушаю... Надо сказать, что лезть в этот бардак я никогда не тороплюсь, посему лихачей, отчаянно пытающихся влезть сразу аж в третий ряд, вижу отлично. Мимо меня проезжает машина (какая-то милая дамская иномарочка, в общем, из таких, которые всегда передвигаются по городу скачками и крайне неуверенно) и так смело направляется в гущу машин на перекрестке.

    “Куда это ты, милочка”,- думаю я, лицезря за рулем отважного штурмовика очаровательную блюндиночку, напряженно сморщившую девственно лишенный разума лобик. Тем временем милочка, недолго думая, решает проблему пробки кардинальным образом: даже не попробовав притормозить хотя бы из вежливости, она долбит стоящего перпендикулярно ей Бимера (согласна, хам, мог бы и пропустить, но не так же аггресивно с хамами разбираться!) в правую дверь. Огромный детина (судя по лбу шириной в два шнурка - брат по разуму нашей амазонки) охреневает настолько, что даже не вылезает из машины, тупо сидит и смотрит на нее. Она с тем же выражением лица (подозреваю, что оно у нее вообще одно на все случаи жизни!) чуть сдает назад и аккуратно объехав ох---евшего Бимера (он-то стоит, а ряд весь уже тронулся, и перед ним образовался зазор), лезет в следующий ряд... Да-да, правильно, там-то зазора в машинах не было... Попалась Субара...

    Барышня собирается повторить маневр, сдав назад поперек своей первой жертвы (такое впечатление, что общее правило: попал в кого-нибудь - замри до приезда гаев, для нее не имеет никакого практического смысла), но тут придя в себя, в бой вступает детина на Бимере, и, видимо, решив, что все равно его монстра уже изуродовали, так чего уж тигру лишняя полосочка, он резко с места бьет в бок амазонке. Подозреваю, что мужик в Субаре с удовольствием сделал бы то же самое, но ему проблематичнее до этой дурищи дотянуться. Она же, наконец, замирает и сидит... Тихо сидит, никуда не выходит... Куда уж выходить... Мы все тоже сидим, потому как из образовавшегося дурдома выбраться можно только на вертолете, а он, как назло, что-то не прилетает. Серые же гаи прилетают очень быстро (а чего им не прилететь, когда отделение за углом, о чем говорит наш знаменитый указатель прямо на том же перекрестке: “налево Волжский бульвар, направо милиция”. То ли плача, то ли смеясь, мужики из Бимера и Субары, заручившись поддержкой рыдающих свидетелей, объясняют, в чем дело. Блондинка сидит. Гаи производят замер. Блондинка сидит. Гаи просят убрать машины с перекрестка, иначе пробка грозит увеличиться до размеров вселенской катастрофы, и продолжать разбор полетов уже на обочине. Блондинка сидит.

    Гаи второй раз просят всех участников спектакля съехать на обочину и, имея некоторое представление о манере езды милой барышни, решительно перекрывают часть дороги, чтобы она с наименьшими потерями добралась до тротуара. Блондинка, наконец, выпадает из комы и тянется к зажиганию. ГАИ были очень аккуратны. Они очистили ей путь. Они разогнали любопытных с перекрестка. Они сами отошли чуть в сторону. Они не предусмотрели лишь одного: она, заведя машину, сдает назад.. Машину кидает (нога в туфельке на каблуке, по себе знаю, педаль чувствует весьма приблизительно, что вкупе с чувствительным сцеплением дает незабываемую гамму ощущений). На форд гаев.

    Мат. Хохот. Аплодисменты благодарных зрителей. Неприличные жесты водил Бимера и Субары.

    Я поймала взгляд сидящей рядом в жигуленке девушки и тоже лицезревшей все это. Она была отчаянно светловолоса. Я могу поклясться, что в тот момент мы прочитали мысли друг друга: нафиг, перекрашиваемся! Еще немного такого безответственного поведения женщин на дорогах, и начнут посещать мысли о смене пола.

  5. #5
    OLEG_829
    Забанен

    Интересные истории

    Ещё одна интересная история:

    А у меня другая история....
    Я как то катился никого не трогая 40-50 км\ч(как говориться).....меня технично со скоростью 60-70 обходит шевроле тахо....в переди ямка небольшая он резко притормаживает до 30-40 и также ускоряется но уже до 60 не больше и типа извени за подрез моргает аварийками.....Ну думаю нормальный чел даже извенился....до остановки метров 100.....
    На остоновке стоит аутобус типа "маршрутка."... И вот когда этот товарисчь на тахо поровнялся и аутобусом, как тот, резко берет в лево...я почти в жопе у этого аутобуса но успеваю уйти в корман у остоновки и тормазнуть,этот же на тахо чудом среагировал выскочив на пустую встречку благо 23-00 на улице и встречняка небыло. Водила с тахо без криков вышел из авто с битой подошол к водиле с аутобуса перегорадив собой проход повернув голову ко мне спойкойно сказал "сейчас разберемся"....И совсего размаху как болбанет по зеркалу аутобуса..... Зеркало разлетелось всесте с крепежкой метров на 10. Потом заветная фраза "А оно(зеркало) друХХХ тебе все равно нахрен ненужно" Желает мне удачи и поосторожнее на дорогах садится в авто и уезжает....За углом моя стоянка я тоже удалился.....прошло минут 30 (пока я тут на стоянке потусил) домой путь мимо этой остановки. водила с моРРшрутки сидел на корточках возле нее ни нервно курил....
    Вот так...

  6. #6
    Dron 85
    Участник

    Интересные истории

    1 и 2 история зачет!! Завтра буду в вашем чудном городе на Волге...

  7. #7
    Borziy
    Старожил

    Интересные истории

    Освежу тему своим случаем, было реально со мной. 1997 год, я тогда рассекал на ВАЗ 2105, серо - голубая, она и сейчас в гараже стоит - просто жаль продавать!Моя ныне старая дочь ходила на бальные танцы, тренер был заводила и мы летом выезжаем всей командой танцев на природу с ночёвкой. У меня права категории С, ещё с училища с военного, раньше давали только С, и я как водится собирался их поменять, уж года три как. Обычно проходило и с С, как то покажешь удостоверение, и говнишники особо не придирались к военным. Ну и техосмотр я как то забыл пройти, ну вот как раз собирался, тем более уже останавливали и жена меня запилила...Мост закрывали на ремонт и народ мне посоветовал не заморачиваться, типа какие там говнишники, поехали колонной, мост закрыт, доедем. Приехали, разложились, отдыхаем, употребляем...Ну как положено, ближе к полуночи разошлись спать по палаткам и тут в 4 утра приходит сосед Юрка и говорит - пошли рассвет встретим, ну пошли, он с собою пузырь прихватил, закусочку. Встретили, с утра жена - поехали, надо к бабушке, тёще, я ей говорю - друг мой, остаточные явления...запах!Она как обычно - вот так всегда, я так и знала, ну чтоб не накалять обстановку думаю - да ладно, поеду печально...Одел камуфляж с погонами, собрал едущих и потихоньку поехали. До майской горы доехали без жезлов, впереди закрытый мост, на спуске троллейбус еле тащится, встречных нет, я на обгон...и тут на повороте стоят друзья с палкой. Я прижался к обочине, проехал чуть дальше, что бы на бейджик техосмотра глаз говнишника не лёг.Выхожу, подхожу, в форме капитана, протягиваю права, удостоверение, гаишник мне - а что с категорией? Говорю, блин, на днях вот прям сто процентов, служба, некогда...Как проговорил речь, он ко мне поближе и говорит - ну-ка дыхни друг мой! Я ему - старик, остаточные явления вчерашнего дня, но чувтвую себя уверенно, до гаража метров 500, дорога пуста... И тут, увидев мой затянувшийся диалог с сотрудниками ГИБДД из машины выходит жена и так издаля - что, опять на счёт техосмотра? Гаишники (а их было двое) чуть не легли со смеху отдали документы и отпустили меня...

  8. #8
    OLEG_829
    Забанен

    Интересные истории

    Круто, тебе супер повезло. ;D

  9. #9
    Borziy
    Старожил

    Интересные истории

    Повезло с женой...постоянно с ней приключения - подготовка к параду, генеральная репетиция на площади победы, я впереди коробки, рядом мой ещё училищный друган Игорь. Оба майоры, по комплекции одинаковые, репетиция днём. Отходили репетицию, встречает жена, говорит давай на рынок съездим, мне к празднику срочно надо....не помню что, он из одежды, и надо было на засвияжский рынок. Забегаю в канцелярию, сбрасываю китель, белую рубаху, одеваю зелёную, меняю китель, бегу на КПП, сажусь в машину, там уже жена, поехали...Доезжаю до моста на минаева, ба, на мне китель Игоря, естественно документов на машину и прав с собой нет, остались в моём кителе. Говорю, ир, видишь, так спешил, что китель перепутал, она, блин, поехали назад, а то остановят - ну я ей важно - да брось, меня что - часто останавливают, тем более в форме, прорвёмся- время цигель!Еду аккуратно, не доезжая рынка разворачиваюсь и аккуратно ставлю машину на обочине, идём на рынок...говорю, ну видишь, всё ровно. Ну естественно - женское счастье - был бы рынок рядом обходим ряды, ничего не находим идём назад, у машины ждёт говнишник, ваши документы, я ему - за что, остановка под знаком, я ему - где? тут же... он говорит - немного раньше - документы!!!Жена при нём - вот видишь, я тебе говорила давай вернёмся, а ты, вот так всегда...Нет, она у меня классная, только волнительная больно. Я гавнишнику опять объяснять-типа парад, кителя одинаковые, случайно...он с сомнением так смотрит на меня - я говорю не веришь - давай съезжу...А жену в залог оставлю - мол постоит тут с тобой, я приеду - покажу документы и ты отпустишь, гаишник, видев нашу ругань говорит - с ней постоять? - нет друг, извини, езжай аккуратно с богом....

  10. #10
    Ildar-GoLoS
    Участник

    Интересные истории

    Прикольная история!!!! Слабонервных и детей просим убрать от монитора!!!! ;D
    Плохой день
    Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть.
    Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
    - Аааа….ууу….гггг….
    По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
    Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
    Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива.
    Одно из которых было уничтожено моментально.
    А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
    И вот я на месте, собаки, , вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять.
    Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
    То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал.
    Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа.
    Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
    - Слышь, брат, а может посрём?
    И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
    И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
    Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул.
    Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу.
    Вторая волна плавно пошла на убыль…
    Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой?
    Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
    Третья волна пришла как цунами.
    Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
    - А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
    Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
    Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону.
    Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
    -Хозяин, ты что п... так быстро бегать?
    Давление в жопе достигло критических параметров.
    Мне уже было все по x.... Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
    Майка прилипла к моему телу.
    Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться.Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты.
    И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем.
    У меня было дикое расстройство желудка.
    Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе.
    Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
    - Ой, а кто тут у нас такой красивый…
    Я чуть не оx.... Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
    Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
    У меня оставалось всего два варианта.
    1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
    2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
    Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
    - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
    - У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
    Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
    Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
    - Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
    Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
    - У кого это у вааааас, - б... моя жопа меня сейчас попалит.
    - Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
    У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть.
    Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
    - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
    - Хоооодииимм,- простонал я.
    - Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
    п..., это просто п..., я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
    - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора.
    Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
    Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно.
    Пора это все прекращать, вот только как.
    Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
    - Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
    Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
    - А меня Сааааашшааа,- п..., моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
    - Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, - выдает создание.
    Если честно, очень хотелось послать ее на x... в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. п..., снял девку когда срал гы гы гы.
    Тогда мне было уже не до смеха…
    Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков.
    Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же ****, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю.Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
    Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
    Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал....
    И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
    Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
    Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
    - Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
    А раньше, ****, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
    Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
    Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках...
    У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
    Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки....
    Блин, Анжела была зачетной пилоткой

Похожие темы

  1. Интересные ссылки
    от thewu в разделе Омск
    Ответов: 131
    Последнее сообщение: 29.07.2013, 23:40
  2. Интересные ссылки в сети
    от AlexRT в разделе Треп
    Ответов: 26
    Последнее сообщение: 17.12.2010, 11:50
  3. Интересные особенности
    от Evilwind в разделе Треп
    Ответов: 11
    Последнее сообщение: 10.07.2009, 22:07
  4. Истории
    от sound в разделе Треп
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 27.05.2009, 08:52
  5. Наши фото (интересные.. всякие)
    от aland в разделе Курилка
    Ответов: 32
    Последнее сообщение: 11.10.2008, 22:32

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •