Еду скорость 60 км/ч до зигзага (опасный поворот) метров 600 в машине семья, спешу. Бодренько догоняю ТАЗ 12 ( скороть примерное километров 40)глухо тонированный, показываю поворот встаю паралельно, этот урод видя что ЕГО супер крутого ПАЦАНА обганяют топит педаль дотягивает меня до зигзага и довольны сбрасывает скороть, гомосексуалит пассивный. Объясните почему всякие уроды обвесив машину всякими железками (типа водопроводной трубы вместо выхлопной) и наклейками ведет себя как дебилы.
А потому что машина в кредит, и страховки все...
Ловить их можно лишь на нарушение ПДД!!!
Выходить "бить" монтажкой тупо по бошке шоб либо в "г**б" либо не помнил нечего!
НЕду скорость 60 км/ч до зигзага (опасный поворот) метров 600 в машине семья, спешу. Бодренько догоняю ТАЗ 12 ( скороть примерное километров 40)глухо тонированный, показываю поворот встаю паралельно, этот урод видя что ЕГО супер крутого ПАЦАНА обганяют топит педаль дотягивает меня до зигзага и довольны сбрасывает скороть, гомосексуалит пассивный. Объясните почему всякие уроды обвесив машину всякими железками (типа водопроводной трубы вместо выхлопной) и наклейками ведет себя как дебилы.
Cфинкс : Критика рубрики Автопром
08-04-2004 14:49
Собственно говоря, это даже не критика никакая. Настроен я сегодня на редкость благодушно, поэтому моментов истины не будет. Так, потрепаться с вами решил. Тем более, в рубрику Автопром я ещё не писал.
Люблю я на досуге читать всякие ваши прикольные высеры и камменты типа « А ещё, а ещё я поубивал бы всех водителей Газелей, всех пешеходов, всех отстойных уебанов в кепках на классике, всех гопников на зубилах, всех бомбил, всех хамов на гелендвагенах и поршах и всех постовых милиционеров, и вообще я переубивал бы всех! Всех! Потому что они все козлы! А я, я – хороший, и машина у меня суперская, иномарка, ну и что, что она старая, как игуанодоново дерьмо, ну и что, что она одиннадцать раз перебитая, ну и что, что она сляпана в Прибалтике из собранного школьниками ржавого металлолома, ну и что, зато это Мерин!/ Бэха!/ Авдотья!/ Джипчероки!/ праворульная Таёта Лексус!/ и вообще, я менеджер среднего звена, селфсмейдемен, так сказать, а они все – хуета и быдло, и чего они вообще о себе воображают, валить надо из этой страны…», ну, все вариации на эти темы мы уже многажды отслушивали. Бля, ну вот не уродцы ли?
Почему меня вдруг пробило это всё написать? Сейчас объясню.
Дело в том, что я – как раз и есть ночной кошмар менеджера среднего звена на казенных форд фокусах и шкодах фабия с рекламными надписями типа «Пицца в Жопу, Пицца в Рот, Нагнетает Кислород!» и «Окна Века – Хуй в Жопу Человека!» на бортах, а так же владельцев полуразложившихся, двадцатилетних монструозных реликтов бизнес класса, на любой голландской свалке давно уже не котирующихся даже в качестве простого лома, а у нас до сих пор являющихся предметом гордости своих недорого образованных и экономящих на правильном глянце хозяев. Спросите у любого крестьянина из Мариямполе, откуда взялся ваш пятилетний глазастый мерин «только из Германии», спросите! Он вам расскажет! Но, так как вы лохи, вы даже и не знаете, где оно, Мариямполе, и что это вообще за зверь.
Я – кошмар дедушки-чайника на пенсионного возраста шестерке, хотя зря дедушка парится, я стариков не обижаю и, как правило, уступаю им дорогу, если только замечаю, что за рулём – старик. Или женщина, им я тоже уступаю дорогу. Видите, какой я пиздатый и ниибацца воспитанный! Да, а ещё я пропускаю пешеходных уебанцев на зебрах, после того, как год назад впервые вживую увидел человека, реально это делающего. Помню, как я тогда охуел. Этим человеком был Питон, сворачивавщий с Люблинской ко мне на Саратовскую. Вот это был фокус!
Я – кошмар водителя Газели, которому на дороге вообще некуда податься, когда я рядом. Ему нереально припарковаться, потому что я рядом. Ему, тем более, нереально перестроиться хотя бы одной полосой левее, ибо я рядом!
Ну, пора, наверное, уже и познакомиться. Итак, я – гопник на зубиле. Да-да, о мои маленькие туалетные утятки. Оваций – не надо.
Это мне посвящена добрая половина ваших кастрированно-злобных высеров в рубрике Автопром, да и не только в ней, а вообще во всякого рода околоавтомобильных СМИ, в том числе и печатных. Это меня вы ненавидите лютой ненавистью и преисполняетесь животным ужасом при одном упоминании моей персоны, тем не менее, пытаясь сохранить хорошую мину при плохой игре и приклеивая на ебло неубедительно-презрительную, нервическую маску.
Это я моргаю вам в ваши, взмыленные вашими начальниками, жопы дальним светом, когда вы претесь в левом ряду на своих разрисованных логотипами помойках, и вы в ужасе истерично шарахаетесь вправо, обдирая вашими вдоль и поперек перезастрахованными корытами таких же уебанов на взятых в кредит безликих и бездушных корейских и японских мыльницах.
Это я никогда в жизни не уступлю вам левой полосы, если вы хоть одним морганием дальняка мне в зеркала выразили свое нетерпение. Будь вы хоть на ламборджини.
Это я сажусь за руль иногда в хлам пьяный, создавая аварийную обстановку на дороге - для вас! - уебанов, которые месяцами дрочили книжки по ПДД, а в ГАИ на сдачу являлись все в мыле и в поту, дрожа и пресмыкаясь перед двухсотдолларовым инспектором, принимавшим у вас экзамены.
Это я паркуюсь так, как мне вздумается, включая или не включая (по настроению) поворотники, это я способен в одно мгновение перестоиться из крайнего левого в крайний правый ряд на пятиполосной трассе, совершенно не обращая внимания на истерические взвизги ваших тормозных систем и хруст друг о друга ваших притёршихся от животного испуга друг к другу бамперов и крыльев.
Ибо вы – мудаки. Я клал и кладу на вас *** с прибором. Хозяин на дороге – я!
Я не беру в расчет ребят со спецсигналами и триколорами на номерах, ибо те вращаются на другой орбите. Я также не беру в расчет Белкина на его 9-5, который, стопудово, ехидно ухмыляется сейчас, читая этот обзор. Хули: «Пристегните ремни. Летайте автомобилями СААБ»… Речь не о таких, о мои маленькие мидлкласс-уебанцы.
Я, тем более, не беру в расчет Хербу на его уникальной Ауди, открыв капот которой я, было дело, стал ненадолго заикаться. Да и вы, уебанцы, тоже потеряли бы дар речи, открыв капот семейного универсала с шильдиками 1.8 и увидев там то, что увидел я. Помню, я на Ней разок прокатился… Помню, что нажав со всей дури на газ, я кого-то обогнал, но кого? Я даже и заметить не успел. Я ездил за рулем 500-го S-klasse, я водил пару раз Гранда с двигателем 5.2, были у меня лично и шестигоршковые вольвы, а про всякую мелочь, принадлежащую моим приятелям, типа прошлогодних трёшек BMW-325 с секвентальными КП и вообще говорить не хочется, но… Они с Хербиной Ауди и рядом не валялись. Но это отдельная история, ибо той Ауди больше нету. Увы.
Это я разворачиваюсь на правительственных трассах через двойную сплошную, игнорируя поток и заставляя напряженно вздрагивать едущих навстречу и сзади - вас, уродцев. И, ехидно ухмыляясь, смотрю в зеркало на ваши потные, покрасневшие рожи, и прям у себя в салоне слышу, как вы скрипите своими отбеленными в “мастердент-экономе” зубами, а скрипите вы ими в припадке псевдогражданского “праведного” гнева – и зависти! - потому что у вас никогда, о уродцы, не хватит смелости повторить то, что вот сейчас сделал на ваших глазах я – гопник на зубиле.
Я не знаю правил дорожного движения. Я не сдавал экзаменов в ГАИ, униженно увлажняясь перед ***-знает-каким-чмошником-в-погонах. Права я купил за бабки. Наличные. За сто пятьдесят долларов США. (И того жалко было, ибо за рулем я с девяти (!) лет, но вам этого не понять, не прочувствовать. Но за эти деньги инспектор, перед котоым вы приседали в реверансе, принес права мне прямо домой.) И за рулем я чувствую себя ровно так же уверенно, как и на диванчике у себя дома. Поэтому я и хозяин на дороге, поэтому мне там до вас и похуй, господа-***-знает-что-о-себе-возомнившие-супердрайверы-уебанцы. Я вас там в упор не вижу. Я насрать на вас хотел.
Ваши истерические всхлипы напоминают мне журнал “Лиза”, как-то на досуге прочитанный мной в сортире, дома у одной из моих разноплановых подружек. Это, типа, так – прочла какая-то дурочка журнал Лиза, и решила, что у неё появилось право туда написать, бгыгы. Так и рубрика Автопром. Пишут, кому не лень. А прочтешь – охуеть легче. Цитирую: “Всего месяц, как я купил машину, но уже назрело…” . Твою мать! Это же, я прямо не знаю, уссаться можно! За точность цитаты не ручаюсь, но смысл стопудово однозначный. Он, блять, целый месяц за рулём! Тридцать, бля, дней аж уже! И уже – пишет! На автомобильную тему! Назрело, сцука, у него!
Но не будем об этом. Знаю, целая куча прочитавших это моих убогоньких фанатов сейчас заорет хором: Сфинкс! Да ты гондон! Да ты быдло! Ездишь на зубиле и выёбываешься! Совковая машина – не машина! Блаблабла! Когда-нибудь нарвешься, обломают тебе, Сфинкс, рога! Блаблабла!
Гыгы. Ну, что вам сказать, идиоты? Нормальные пацаны – везде нормальные пацаны, и похуй, на чем они ездят, на геленде или на восьмом зубиле, как я, они всегда меж собой разотрут все базары без пыли. Они друг друга с полужеста понимают, и поэтому не буровят друг на друга, как донкихот на водокачку. Тут вот на днях мы с Ренсоном ехали по Ленинградке, у Сокола, я был нетрезв, и тут дорогу мне загородил какой-то *** на Порше Кайенн Турбо. Ну, хули – элементарная проверка, я поморгал ему фарами, и он спокойно ушел вправо, не парясь совершенно. А почему? Да потому что у меня на спидометре было 160 км, а ему было достаточно просто слегка надавить на гашетку, чтоб я и номера его не успел разглядеть, и мы оба это прекрасно понимали. Но мне приспичило погазовать, а ему – нет. Он ушел себе вправо, пропустив меня дальше. Видно, что вменяемый был чувак… А если бы попался какой-нибудь бычара на корпоративной корейке, он бы обязательно стал выёбываться, а разве нет? Я показал бы ему средний палец, а это чмо демонстративно сделало бы вид, что не заметило, как это уже не раз бывало. А если бы заметило?
А если вдруг какой-нибудь туалетный утенок “заметил” бы, да прижался бы к обочине, да вдруг начал бы крякать, бгыыыыыы… Бита у меня лежит рядом с моим водительским сиденьем, вся такая потертая и почтенная, доля секунды – и она у меня в руке, и ещё один семейный вечер у кого-то истрачен впустую, на примочки, зашивание пробоин в башке, короче, на всяческое зализывание ран. А оно вам надо?
Нет, уебанцы, вам это не надо. Поэтому слушайтесь меня и своего животного инстинкта, держитесь подальше от пацанов на зубилах, ибо они не будут катать с вами, уродцами, вату по асфальту, а просто проломят вам быстренько башню и поедут себе по делам, тут же забыв о вашем существовании, а вы останетесь на обочине с окровавленной тыквой, сорванным вечером и глубокой душевной травмой, бгыы. Мээээээнэджеры, сцукаблянах.
А, вот ещё, забыл. Зубило у меня не обвешано всяким лох-тюнингом, карлотта-хуётта там и всё такое. Оно даже не затонировано, и писалок синих на капоте не стоит. Хотя, если бы я захотел всё это понавешать – мне было бы похуй до вашего сраного мнения. Ибо я, прикиньте ко всему прочему, ещё и хач. О как! Люблю всё блестящее, бугага. Мне всё простительно.
Представляете себе наглую хачевскую рожу, которая, только что нагло вас подрезав, охуевше скалится из-за тонированного стекла полированного зубила? Эту поганую, наглую, похуистичную рожу? Так вот, утятки, это я.
У меня на правом борту две царапины. Одну я захуярил сам, когда по пьяни отъезжал ночью от клуба. А вторую мне поставил какой-то рыхлопузый лошарик из вашего стада на обшарпанной 940-й вольве, в каком-то сраном дворе не вписавшийся в поворот. Я видел это из окна квартиры, но номера не разглядел, какая жалость… Очень хотелось бы встретить этого чувака, хехе. Догадайтесь, уродцы, зачем? Маленькая подсказка: СОВСЕМ НЕ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБ СТРЯСТИ С НЕГО ДЕНЕГ НА РЕМОНТ!
А не далее, как сегодня, на съезде с Савеловской эстакады на Нижнюю Масловку, меня, светя в спину фарами и давя со всей дури на клаксон, попытался подвинуть влево какой-то очкастый тушкан на серебристом мерине с надписью Тинькофф на борту. Так вот, я резко вывернул руль вправо, прям ему под нос, нажал на тормоз и сразу резко на газ, и спокойно, ровненько ушел под эстакаду, но я ещё успел увидеть в зеркало, как у него сзади взлетели в воздух брызги стекла и пластика, потому что, ясен ***, этот клоун истерично воткнул в пол педаль тормоза, а ехавший сзади него водила на грузовой Газели не успел на это среагировать, гыгы.
Вот так-то. Смотреть надо, кому в жопу дудишь. А то ведь и до греха недалеко. Мне-то ведь похую, на какой ты машине, если ты – уродец. А если ты – уродец, то тебя видно издалека.
На сегодня всё, утятки. Не теряйте нюх, держите дистанцию, не забудьте поменять резину. Бум шанкар. Скатертью дорога.
(с) взято тут http://www.litprom.ru
Написанно прикольно конечно, но понять не могу зачем создавать аврийную ситуацию с угрозой жизни и здоровью на пустом месте.
Перечитай пост еще раз, лучше не объяснишь.... Там же человек душу раскрыл....Написанно прикольно конечно, но понять не могу зачем создавать аврийную ситуацию с угрозой жизни и здоровью на пустом месте.
Человек????
По моему он уже признался КТО он :
я – гопник
ещё и хач
Не ребята хач не хач дело не в этом. Есть ПДД, а есть неписанные правила...ну вежливости что ли. Типа помоги на дороги собрату водителю если просят о помощи, не создавай умышленно затруднений в движении, пропусти пешехода если он в праве. Есть люди которы "быкуют" на дороге, а есть те кто действиетльно торопится. В моей ситуации я торопился это П....ас ускорился и ни дал мне его обогнать (я не написал в начале что после зигзага участок дороги около километра где обгон совершить трудно:Ж/Д переезд, выезд с второстепенной и крутой поворот без обзора) в связи с чем я почти опоздал, пришлось гнать с доволно большой скоростью чего я делать не люблю когда со мной сын и жена, гололед опятьже.
Ты по-моему просто не хочешь ничего понять... Это твои правила, а у них другие правила. Вот и все.Не ребята хач не хач дело не в этом. Есть ПДД, а есть неписанные правила...ну вежливости что ли.
Это какие? Я клал на всех и делаю что хочу?
Ваши права
