Девушки в автомагазине

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.

Деваха:
- Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец:
- На какую машину?
Деваха:
- На мою!
Продавец:
- ???!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец:
- Марка?
Деваха:
- ???!!!
Продавец:
- Как называется?!
Деваха:
- Фольцваген!
Продавец:
- Модель?
Деваха:
- ???!!!
Продавец:
- Сзади, на багажнике, что написано?!
Деваха:
- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) !!
Продавец:
- ????!!!!
Очередь:
- ??????!!!!!
Деваха:
- !!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за . Вдруг, у кого то из очереди, просветление:
- ПОЛО!!!!!
Деваха:
- ??????????????
Продавец:
- Уффффффффф!!
Очередь:
- Уф!Уф!Уф!
Продавец:
- Год рождения?
Деваха:
- 1978!
Продавец:
- ?????!!!!!
Очередь:
- ?????????!!!!!!
Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.
Деваха (в сторону очереди):
- ????!!!!
Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?!
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)
- Чего?!
Очередь:
- !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди, на полу магазина:
- БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА!!!
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю...
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ!!
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.
Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что - модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет - это марка!
Деваха:
- ???!!! (её явно тупит)... А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая):
- Не надо!!
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь:
- !!!!????
Продавец:
- !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!!
с

Если это случай из жизни а не очередной анекдот тогда конечно дааааааааа, просто анекдотов такого плана дофига бродит по сети... А продавцу ваще чем глупые вопросы задавать надо было сразу документы на машину попросить... Ведь не все же женщины такие как наша Выхухоль, которая грязными по локоть руками роется в недрах машины, параллельно отгоняя желающих помочь мужиков, и при этом счастлива... А как приятно смотреть на женщину которая сама чинит свой автомобиль, так бы и любовался... К сожалению это скорее исключение из правил чем правило... И зачастую происходит именно то что описано выше...
И сразу вспоминается песня ИВАСЕй (для тех кто не знает Иващенко и Васильев):

На нашем корабле без капитана,
Без паруса, без днища и бортов,
В любые неизведанные страны
Я хоть сейчас отправиться готов.

Лишь только б ты меня не покидала,
Лишь только б не кончалось волшебство,
Лишь только б ты стояла у штурвала,
Не трогая руками ничего!!!

Если это случай из жизни а не очередной анекдот тогда конечно дааааааааа, просто анекдотов такого плана дофига бродит по сети... А продавцу ваще чем глупые вопросы задавать надо было сразу документы на машину попросить... Ведь не все же женщины такие как наша Выхухоль, которая грязными по локоть руками роется в недрах машины, параллельно отгоняя желающих помочь мужиков, и при этом счастлива... А как приятно смотреть на женщину которая сама чинит свой автомобиль, так бы и любовался... К сожалению это скорее исключение из правил чем правило...

А чаго сразу Выхухоль то? :
Я еще пока ничего сама не умею.... Но я постараюсь научиться))))))))))))))))))

А чаго сразу Выхухоль то? :
Я еще пока ничего сама не умею.... Но я постараюсь научиться))))))))))))))))))

Нифига себе не умеешь... Лампочки меняла? Меняла!!! Обшивки дверей снимала? Снимала!!! А всему остальному научишься...

Нифига себе не умеешь... Лампочки меняла? Меняла!!! Обшивки дверей снимала? Снимала!!! А всему остальному научишься...

Ну лампоки менять, это ерунда. Обшивки дверей я уже n-ное кол-во раз снимала))) это тоже не считается)))))))

Ну лампоки менять, это ерунда. Обшивки дверей я уже n-ное кол-во раз снимала))) это тоже не считается)))))))

Многие воду в омыватель не могут залить, а тут лампочки, это можно сказать круто . И еще некоторые путают, куда что залить. Я видел машины с незамерзайкой в радиаторе и наоборот, залитие масла вместо движка в коробку. Слитие масла вместо двигла с коробки.

Многие воду в омыватель не могут залить, а тут лампочки, это можно сказать круто . И еще некоторые путают, куда что залить. Я видел машины с незамерзайкой в радиаторе и наоборот, залитие масла вместо движка в коробку. Слитие масла вместо двигла с коробки.

И не говори... Правда я помню как сразу после покупки этой машины на 2-й день я поехал на работу в Крылатское (второй наш офис), а было это в марте, валил мокрый снег и крязь из под колес машин, и по дороге у меня кончилась стеклоомывайка, ну вначале я приятеля у которого брал машину обматерил, потом вдруг вспомнил что обычно ее можно за заправке купить, заехал купил, а как капот открыть не знаю, позвонил приятелю он сказал как его открыть, открыл, но я его поднимаю а он вниз опускается, типа не держится (про то что там есть кронштейн я не знал ), ну держу я одной рукой капот, второй закрытую бутылку с омывайкой и думаю как и куда ее лить, опять позвонил приятелю, он мне сказал в какую дырку заливают, ну а далее надо было видеть как я держа одной рукой капот, другой рукой открывал бутылку с омывайкой, и потом одной рукой наливал из 5-литровой бутылки в эту маленькую горловину воду... Вообщем это был кашмар, ща как вспомню вздрогну... Но ничего за год во многом разобрался... А девушки обычно не считают необходимым даже хоть чуть-чуть разобраться в том что у машины под капотом, а также что, зачем и куда лить, поэтому бывают проблемы... Поэтому я наслаждался наблюдая как Выхухоль лезет под капот со знанием дела, это было круто...

Хочу вступить на защиту Выхухоли. Не каждая девушка в вечернем платье будет вам менять лампочки. То ли дело - скоро она будет все менять под капотом.
Не девушка а клад

P.S. Лена - не принижай свои достоинства ;D

Хочу вступить на защиту Выхухоли. Не каждая девушка в вечернем платье будет вам менять лампочки. То ли дело - скоро она будет все менять под капотом.
Не девушка а клад

P.S. Лена - не принижай свои достоинства ;D

Майкл, а что сразу на защиту? Меня вроде никто не обЫжает пока)))
Но все равно спасибо)


З.Ы. А я вставки доделала)))
Конечно не идеал, но мне все равно нравиться!)))

З.Ы. А я вставки доделала)))

Вот-вот...

Сообщение от Выхухоль

Конечно не идеал, но мне все равно нравиться!)))

В тяпницу заценим...