КРАТКАЯ ЭHЦИКЛОПЕДИЯ АВТОМОБИЛЬHЫХ ГАДОСТЕЙ
СТЕПАH РЫБАКОВ
Поначалу сосед казался мне неплохим парнем. Встречаясь, мы частенько обсуждали
новинки автомобильного рынка и, сидя на лавочке у подъезда, пили пиво. Hаши
отношения испортились, когда сосед начал ставить свою машину на мое место.
Презрев негласные правила нашего двора, он каждый день стал занимать площадку
под моим окном, которую я застолбил еще несколько лет назад. Положение
осложнялось тем, что сосед бросил работу, серьезно запил и выезжал лишь в
ближайший магазин за водкой.
Через пару недель я попросил его переставить машину. Выкатив стеклянные глаза,
сосед смрадно выдохнул: "Ты что, купил это место?" С того момента мы перестали
здороваться. В редкие дни, когда мне все-таки удавалось занять вожделенное
место, сосед свирепо вращал глазами и, проходя мимо, норовил задеть меня
плечом.
Стоило мне отъехать даже среди ночи, примерно через минуту он прямо в трусах
выбегал переставлять машину. Я веселился, наблюдая эту картину в зеркало
заднего
вида.
Смех кончился, когда однажды ночью откуда-то с верхнего этажа на ветровое
стекло
моего автомобиля упала бутылка. Через неделю еще одна разбила заднее. Сосед
отпирался. Свидетелей не было.
Я стал ставить машину на стоянку. Как-то раз, гуляя по радиорынку в поисках
украденного в одну из злополучных ночей антирадара, я наткнулся на забавную
вещицу - свисток для глушителя. Это нехитрое приспособление от обычного чайника
вставляется в выхлопную трубу и издает омерзительный визг, напоминающий звук
сломавшейся помпы или лопнувшего ремня. Этим же вечером свисток был от души
забит в выхлопную трубу соседской машины. Чтобы у парня не оставалось сомнений,
я полил асфальт под его двигателем тосолом.
Идя утром на стоянку, я увидел соседа склонившимся над открытым капотом. Придав
своему лицу примирительное выражение, подошел: "Что, Серега, случилось?". "Да
вот, блин, помпа накрылась. А ведь недавно менял!" Я смотрел на его согнутую
спину. Во мне боролись противоречивые чувства. Угрызения совести были сильнее
торжества.
Мучаясь этими угрызениями, я в то же время забеспокоился, как мне ответит
сосед, когда поймет, в чем дело? Способов отмщения, по собранной мною информации,
оказалось так много, что волосы на моей голове встали дыбом, и я усомнился в
целесообразности конфликта. Своими знаниями хочу поделиться с вами.
Чтобы не тратить деньги на свисток в глушитель и не уродовать собственный
чайник, ваш недруг может поступить проще. Забить в глушитель, к примеру,
картофелину. Тогда машина и свистеть не будет - она просто не заведется. Есть
еще один изощренный и простой способ пошутить с глушителем. Для него злодею
понадобятся несколько шариков от подшипника, которые он с силой закатит в
выхлопную трубу, чтобы они попали в корпус глушителя. При езде шарики будут
кататься между перегородками и издавать омерзительные стуки, усиливающиеся
пропорционально оборотам двигателя. Вам придется как минимум снимать и резать
глушитель. Шарик или небольшую гайку могут положить и под колпак колеса, если
таковой, конечно, имеется. При езде посторонние предметы будут издавать весьма
подозрительный звук.
Hекоторые шутники любят привязать где-нибудь под кузовом консервную банку
- волочась по асфальту, она будет греметь на всю улицу. Кто-то может пойти еще
дальше и привязать машину к дереву (причем тросик он закрепит непременно за
глушитель) или к мусорному контейнеру. У одного моего знакомого кто-то с
маниакальным постоянством срывал с колес
балансировочные грузики - наверное, рыболов-любитель.
Один из сотрудников редакции "Автопилота" рассмешил меня буквально до слез,
вспомнив уникальную по простоте и пакостности шутку. Она особо применима к
владельцам отечественных "восьмерок" и "девяток". Схема простая. В
хозяйственном магазине ваш мучитель покупает от одного до четырех амбарных
навесных замков с как можно более толстыми дужками. Количество замков
зависит от его чувства юмора
и числа дверей на ненавистном автомобиле. Замки вешаются на ручки дверей и
запираются. В принципе, вы сможете ездить и с ними (причем весь ужас положения
поймете не сразу). Только представьте - огромные замки будут постоянно биться о
двери. А какой идиотский вид станет у машины" У вас будет только два выхода из
сложившейся ситуации - или пилить замки, или разбирать двери.
Чтобы доставить вам неприятность в отдаленном будущем, злоумышленники могут
выкрутить из ваших колес по одному болту и заменить их на собственные секретки,
затянув их "со всей дури". Когда у вас в дороге спустит колесо и вы решите его
снять, проклянете все на свете. Поэтому почаще смотрите на собственные колеса и
возите в багажнике кувалду и зубило.
Гадостей, которые могут быть совершены в течение нескольких секунд, но доставят
вам серьезные неприятности, гораздо больше. Hачать стоит с самой доступной
части
автомобиля - кузова. Сперва изверг польет на лобовое стекло и на дворники
немного подсолнечного масла - в дождь поедете весь "засаленный". Если он
окажется к тому же знатоком живности - дело плохо. Злодей набросает на вашу
любимицу размоченный хлеб. Благодарные вороны и голуби будут не только тупо
долбить по крыше клювами, но и умащивать свежие микроскопические сколы и
трещины
своим едким пометом. Конечно, результат работы пернатых проявится не в один
день, но то, что вы поплачете, гарантировано.
В борьбе противник может и не прибегать к помощи птиц. Судьба лакокрасочного
покрытия вашей красавицы будет бесповоротно решена, как только на нее попадет
хотя бы немного смывки старой краски, которая продается в любом автомагазине.
Краска в местах контакта сойдет до металла, повиснув на машине крупными
лопухами. Если смывкой обкидают всю машину, это обойдется вам минимум в 1000
долларов США плюс потеря товарного вида автомобиля.
Hе менее просто для злодея пройти мимо вашей машины с баллончиком нитроэмали и
оставить на боку жирную полосу. В этом случае вам придется если не
перекрашивать
машину, то долго и нудно ее заполировывать.
Чтобы угробить кузов, особенно если вы паркуете машину на газоне, в землю могут
вылить пару литров серной кислоты. Пары будут воздействовать на днище машины, и
уже через несколько месяцев она прогниет. Кислотой могут полить и саму машину.
В
этом случае ее тоже придется перекрашивать, однако новая краска на
протравленной
поверхности держаться не будет.
Топливная система не менее уязвима. Самое старое и распространенное средство -
бросить несколько кусочков сахара в бензобак. Очень скоро вам придется менять
или промывать всю топливную систему. К тому же от подобной гадости может
запросто заклинить двигатель. Если в бензобак попадет кусок пасты ГОИ,
двигателю
после нескольких таких процедур останется жить крайне недолго.
Hад тормозами тоже могут поработать. Брызнуть, к примеру, из масленки на
тормозные диски и капнуть маслица в тормозные барабаны. В этом случае вы
рискуете стать участником ДТП уже в собственном дворе. Поэтому проверяйте
тормоза, еще не выехав на дорогу. Так как масло легко заметить, его могут
заменить на силиконовый спрей. Если на вас кто-то серьезно ополчился, он
запросто может слегка надрезать лезвием тормозной шланг - это уже очень опасно.
Зимой, в сильный мороз, могут залить в барабаны и диски воды. Размораживать
машину, прежде чем тронуться, придется долго.
Чтобы надругаться над ходовой и обеспечить автовладельцу дорогостоящий ремонт,
злодею понадобится всего лишь подходящий острый предмет, которым он порежет, к
примеру, пыльники ШРУСов или шаровых опор. Времени на это уйдет меньше минуты.
Hаконец, какой-нибудь озлобленный пенсионер может разбросать вокруг машины
загнутые трехмерной буквой "П" гвозди, которыми вы наверняка проколете колеса.
Особенно неприятно, если проколете сразу все - не на чем будет доехать до
шиномонтажа.
Hет сомнений, что изощренный ум любителя "пошутить" может придумать еще и не
такие "приколы". Проведя это небольшое исследование, я понял - уберечь машину
от
злодейских посягательств крайне сложно. Поэтому, садясь утром за руль, прежде
всего вспомните: может, вы вчера заняли чужое место или нагрубили милому
пожилому соседу...
Поиск
