Товарищи, давайте "лечить" гаишников, а то они уже со скуки скоро дохнуть начнут
История такая. 18:20 паркуюсь на ул. Каспийской у м. Царицыно. Если кратко - одна сторона этой улицы отдана автобусам и там творится сущий ад, никому в голову не взбредет там запарковаться. Другая сторона используется как стоянка. Всё честь по чести, до разделительной есть ещё одна полоса, всё цивильно, никто никому не мешает, в 3 ряда параллельно никто не паркуется. Рай, да и только. Да ещё и места есть, куда встать.
Итак, машину я поставил, жду свою жену, сходил купил кваса, сигарет - времени ещё тьма. Сел с квасом и сигаретами на пассажирское сиденье - там не так жарко было. Сижу, значит, оттопыриваюсь, а впереди тоже такой отпускничок сидит на пассажирском. К его машине подходит водитель, закрывает дверь, заводит мотор и в этот момент около его двери нарисовывается мусор. Представляется, проверяет документы и тащит его за собой. В сторону моей машины и дальше по ул. Каспийской. Ну тащит и тащит, мне то какое дело?
Поворачиваю салонное зеркало так, чтобы видеть события сзади моего авто. А там - кино и немцы. Прямо под бампером стоит 2110 с люстрой и синими буквами Д П С. И того водителя уже с комфортом усаживают в этот нарядный автомобиль.
Надо сказать, что сидел я вполоборота, с открытой настежь пассажирской дверью. Когда несчастного чувачка усадили в автомобиль ДПС, местечко там оказалось занято и сидевший там ранее (Г) гиббон направляется в мою (ДС-Дикий Серж) сторону:o :
(Г) Здравствуйте, вы поставили автомобиль под знаком стоянка запрещена!
(ДС) Я??? Да вы что? Я пассажир вот сижу тут
(Г) А где водитель?
(ДС) а я не знаю
(Г) да ладно!
(ДС) Да правда не знаю!!!
Гиббон скорчил кислое лицо и пошёл.
Пошёл он не в свой автомобиль, а так, типа прогуляться. И спустя 5-7 минут приводит ещё пяток таких как я "пассажиров".
Всех строят в шеренгу и ставят выписку бумаг на поток - один пишет, второй ищет клиентов. Старательно пишут, явно не постановление-квитанцию. Долго.
Ну, пронесло, думаю. Уже прикемарил. (Г) привёл новую партию на протоколирование. Опять подходит.
(Г) Ну, не вернулся водитель?
(ДС) Нет, конечно, вы же видите!
(Г) ну ладно, подождём.
Я уже включаю режим "паника". Время восьмой час, вот-вот приедет жена, а у меня под бампером - целый товарищеский суд идёт. Народу - человек 8-10 стоят в кружок. Жене пишу СМС - "Любимая, к машине шибко резво не ломись, менты шухер наводят, пройди мимо". Она прошла, прикинувшись пешеходом. Сидим, перекидываемся СМСками. Я из машины, она с остановки автобуса (ей всю диспозицию знаков гораздо видней чем мне). Приходит СМС - "Там знак конец зоны ограничений, вроде после него можно стоять!". Я не верю своим глазам и ушам.
После переписки выбираем тактику - я типа пассажиром остаюсь, а она разыгрывает из себя наивного водителя с красивыми глазами и ангельским голосом.
Значит спускается с небес на землю такой ангелочек, садится за руль и без предисловий дёргает с места. Зеркало развёрнуто на пассажирское сиденье!!!, я наблюдаю за ДПСами. Они тут же свернулись и попытались рвануть за нами. Но свято место пусто не бывает, и в освободившееся отверстие под углом ныряет АЗЛЫК2141, заперев ментов.
СООБЩНИК!!!!! подумали менты и несколько раз нажали на кря-кря (дед наверное оттуда в псих больницу поедет благо рядом). Дед освободил дорогу ментовской мести и спустя секунду кря-кря уже раздавалось в наш адрес. Громогласный вопль - "Водитель Два-Семь-Пять после перекрестка к обочине!!!".
Выполняем:-\ План "А" "просто и незаметно сдёрнуть" на этом провалился. Приступили к выполнению плана "Б", который полностью зависел от того, насколько внимательно жена изучила расположение знаков.
Выходит знакомый мне уже господин (Г) и требует документов, попутно объясняя что там масса знаков стоянка-остановка запрещены.
Дальше начинается блестящий спектакль жены. За выдержку и проявленное мужество награждаю её долгим поцелуем!
Ангельский голос, глазками хлоп-хлоп -
Супруга (С) "Какой такой знак? Стоянка? да там конец зоны всех ограничений и знаков никаких нет!"
(Г) Тогда сейчас пройдём и посмотрим, я покажу
(С) Надо машину переставить с перекрестка и закрыть её
(Г) Пассажира оставьте, он присмотрит
(ДС) А я её одну не отпущу
(Г) Ну тогда все вместе съездим, посмотрим
Люстра, разворот на месте, едем за мистером (Г). ВУ у него, понятное дело.
Подъезжаем к месторасположению знака, останавливаемся и видим примерно вот такое!!!!!!!!! (Снято когда (С) сидела на остановке и изучала местность)
Кликабельно
То есть, знак "Стоянка остановка" похерен дважды! Табличкой "конец зоны" и знаком "конец зоны всех ограничений". Если фото увеличить - видно люстру ментовскую точно после знака 3.31. И получается, что (Г) разводил всех буквально на ровном месте. Водители видели оборотную жестяную сторону - круг, принимали за чистую монету слова (Г) о нарушении и терпеливо стояли ждали пока их оформят.
Признаться честно, не знаю, хватило ли бы у меня фантазии, посмотреть что там за знак висит, или нет??? Бодался бы до последнего, а посмотреть...
Мент отдал документы со словами "вы правы", дал газу и свалил на скоростях.
BESTia становится героем если не месяца, то дня точно!
Учитесь, взяточники!8)
Поиск
