Юмор

Разборки на дороге. 13 января 2013 года. Омск

http://youtu.be/GKOO2EkqDRc

На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:
- Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа почему у тебя пусто?
- Мариванна, так они все в Москве...


Мать говорит дочери:
- Доченька, тебе давно пора себе принца найти!
- Зачем же, мама?!
Отец с дивана:
- А затем, что не резон такой лошади одной ходить!



Жена мужу:
- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь.



- Я тут котёнка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя...
- Мышка!
- Ты чё, это же котик!
- Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.



Заходят в аптеку паpень и девушка.
Девушка бодpеньким голоском:
- А какие пpезеpвативы у вас есть?
Пpодавец:
- Пpойдите, пожалуйста, к этой витpине, выбиpайте.
Паpень шепотом пpодавцу:
- И снотвоpного, пожалуйста.



Чукча подходит к проститутке на Тверской:
- Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
- С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.



Был у мужика член 50 см и никто с ним спать не хотел, а врачи отрезать оказывались. Извелся весь мужик и пошел к бабке. Она и говорит:
- Знаю как твоему горю помочь! Иди в полночь в дремучий лес, на болото, там найди самую большую жабу и спроси, пойдет ли она за тебя замуж. Она ответит - нет, член у тебя и уменьшится.
Мужик подумал, что хуже не будет и пошел на болото, нашел самую большую жабу и спрашивает:
- Жаба, пойдешь за меня замуж?
Жаба:
- Нет.
Мужик отворачивается, трусы снимает, член меньше стал - 40 см.
Мужик обрадовался и снова:
- Жаба, пойдешь за меня замуж?
Жаба:
- Нет!
Смотрит мужик - член 30см. Хорошо, но все равно много и решил еще разок спросить, чтобы было 20см и всем нравилось.
- Жаба, жаба, пойдешь за меня замуж?
Жаба:
- Сказала же: Нет! Нет!!! и НЕТ!!!...



Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может



У сексолога:
- Вы с женой спите?
- Конечно!
- А какую позу предпочитаете?
- Двуглавого орла...



- А в вашей семье есть доверчивый человек?
- Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки.
- Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.



- Это мастерская по ремонту компьютеров?
- Да
- Блин, у меня все пропало!
- Что пропало?
- Ну все, в-о-о-ще: погодите, во, блин, появилось!
- Что появилось?
- Все появилось!

- - - Добавлено - - -












- - - Добавлено - - -



- - - Добавлено - - -





- - - Добавлено - - -

В поезде:
— А Вас как зовут?
— Анжелика
— Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
— Артур — Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
— У меня нет мужа, я мать-одиночка
— Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят бл@дь...
* * *

— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...
* * *

Перед тем как идти в гости — разложите диван-кровать.
Когда вернетесь домой — поймете, насколько мудро вы поступили.

фотка с бараном,КОТОРЫЙ по середине,СИЛЬНО

— Так ты из Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
— П@здят! Нет у нас дорог!

-Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам по@уизм-то не нравится?

— Откройте, милиция!
— А зачем вы там закрылись?

Мужик опоздал на работу. Начальник:
— Почему опоздал на работу?
Мужик:
— Да вот будильник сломался...
— Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
— Если честно, то накурился и разобрал.

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клепа ( Клеопатра значит). Клепа эта
такая собака вроде, собака из пароды, знаете таких жалких карманных невнятностей:
маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие.
Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно
мерзнет и писается постоянно.Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего, Клепины доисторические предки, настоящие большие волосатые собаки с
зубами, по неясным науке причинам, нет-нет да и скрещивались с
какими-нибудь доисторическими хомяками там или прочими грызунами — поэтому по внешнему виду, это маленькое убожество, с гордым именем Клеопатра напоминает что-то среднее, между хомяком и смертельно больной крысой.
Кто его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но
то что после этого знакомства события ее жизнь радикально изменилась — это факт!
Такое часто бывает, что маленькие собачки писаются, а иногда и
какаются от избытка чувств. Если допустим их сильно нахлобучивает какая-нить радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку и потекло...
Раньше Клепа любила жизнь и писалась исключительна от положительных
эмоций, типа там хозяйка пришла, раз, лужа; или там конфетку дали — раз, вторая, ну и в таком духе. Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней.
Теперь она писается и какается еще и от страха, т.е. от одного
Мишанина вида, запаха или звука...
Короче, Клепины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство
начиналось плачевно. Когда Миша только подкатывал к Маше шары и к ней
еще не переехал, он вел себя прилично — чистил ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клепы была привычка тырить вкусняшки из мусорного ведра и потом прятать их где-нибудь под диваном (это наверное хомячьи гены) — пока ведро стоит в коридоре, она нырнет в него так тихонько, пороется, описается от радости и сваливает незаметно. Миша про эту мазу знал, ну и один раз, выскочить из ведра Клепа просто не успела и ее вылазка закончилась страшным полетом по мусоропроводу с восьмого этажа в мусоросборник к ее потенциальным крысячьим
родственникам.
Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так не к черту, а
тут еще эти прыжки затяжные.
Клепу искали, искали, потом подумали что убежала, потом подумали что
украли (кому она нужна...) — короче горе в семье, а потом Миша идя с утра на работу услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она выглядела еще хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала тявкать, зато, как говорит Миша, вкусняшек помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперед.
Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими
девчонками и Клепой совершили загородную поездку — типа пиво, речка,
бадминтон...Hу и когда мы начали играть в этот самый бадминтон, Миша
решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную тварюшку на "поиграть". Hадо заметить, что Клепа к этому моменту положила глаз на перьевой валанчик и что-то от него явно хотела...
Миша эту тему просек, поставил волан этот на землю и такой с улыбкой
доброго гестаповца начал команды разные раздавать типа "Клепа фас, Клепа анфас..."
Клепа, на это сомнительное игрище, не велась, поскольку все еще
боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных ведер. Миша попытался раскрутить Клепу на это дело минут пять, ну и потом, со словами типа "да пошла ты ..." решил мне показать, как правильно поднимать волан, при ударе с земли, одним ударом и замахнулся ракеткой.
В этот ключевой момент хитрая и жадная Клепа решила валанчик все-таки
умыкнуть, пока Миша не видит, и собака кинулась к этому объекту... а
ведь бегает падла быстро, не уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах
держит... а Миша-то замах уже взял, и остановиться конечно не успел... Короче через секунду Клепа получила неслабый удар по морде ракеткой и в кампании с воланчиком, на скорости близкой к световой улетела в близлежащие кусты.
У Миши эта ракетка в двух местах погнулась.
Он когда через пару минут сообразил что сделал, быстренько такой
орудие убийства бросил как ребенок каку и давай на сваю Машу жалобным
взглядом смотреть — а у той, естественно от увиденного истерики и прочее...
Чудесным образом Клепа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный — от перегрузок у нее случился коллапс нервных систем, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а глазки, наоборот — стали размером с ее голову каждая и обе косили в разные стороны. Hа этот рас потеря ориентации оказалась полной — животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками.
Воланчик кстати, так и не нашли, Миша меня уверял что Клепа его
проглотила.

- - - Добавлено - - -

Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
- Почему ездите без ремня?
Водитель:
- А вы что, не рады?

Два парня наутро после веселья:
- Я вчера Юлю оттрахал.
- Как ты её оттрахал, если она со мной ушла?
- А кто тогда в спальне лежал?
- Антон.

У меня родился сын!
- Поздравляю! Как жена?
- Жена узнает... Офигеет! !

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
- Пиз*ежь твою слушал! !

- - - Добавлено - - -



- - - Добавлено - - -



- - - Добавлено - - -

Психолог:
— А Вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
— Ну, и где я возьму костюм танка?!

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
— Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора))
— да как ты мог подумать! да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом!
— ну... как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает))
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.Жена думает:
— жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА: может попробовать? чего даром стоит? И решается: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает, как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
— Михалыч! есть дело на бутылку! Крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Михалыч, не долго думая: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
— Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???
— Тихо, БЛ@@Ь!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ…!!!

— Сколько человек здесь работает?
— С бригадиром или без?
— Какая разница.
— А без бригадира вообще никто не работает

- - - Добавлено - - -

Лежат муж с женой ночью в постеле. Жена говорит: "Что-то курить хочется.
Пойди купи сигареты". Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу-все
закрыто. Идет дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрит-бар ночной
открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей
тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она
предложила выпить у нее кофе. Он согласился. После кофе они занялись
сексом. В 6 часов утра мужик проснулся в поту с мыслью:"Жена же меня
за сигоретами послала!"Говорит девушке:
— У тебя есть мел?
— Есть....
— Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки
мелом и пришел домой.
Жена в истерике спрашивает:
— Ты где был?!
— Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Иду дальше в надежде найти
открытый ларек. Смотрю-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал
себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил
проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился. После
кофе мы занялись сексом. В 6 часов утра я проснулся в поту с мыслью:"Жена
же меня за сигоретами послала!".... и вот пришел....
Жена, сделав ехидное лицо говорит:"А ну, руки покажи!". Мужик с виноватым
видом показывает руки. Жена:"Опять всю ночь бильярд с друзьями играл,!"

- - - Добавлено - - -

— Мне нравится эта повальная мода — чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться.
Оттянул, отпустил, резинка — шлеп! Уже есть тема для разговора…

- - - Добавлено - - -

Супружеская пара занимается любовью.
Девушка:
— Давай, давай... О! Левее, левее! Вау! Чуток пониже...
Мужчина:
— Детка! Мы е@емся или паркуемся?

- - - Добавлено - - -

В роддоме перепутали детей итальянки , русской , немки и эстонки . Начали разбираться : сначала итальянка — подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку . Глядь — один ребенок ручки тянет . Мать забирает его .
Дальше очередь немки : — Хайль Гитлер !!!
Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына .
Далее русская подходит и , не слова не говоря , забирает одного из оставшихся детей .
Эстонка : — А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты снааес сто это твоой ?
Русская : — А потому , что когда немка сказала "Хайль Гитлер" , мой кулачки сжал , а твой обосрался !

- - - Добавлено - - -

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
— Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый — короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено — черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз — прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
— Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук — наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его — ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
— Ну седня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!

- - - Добавлено - - -

Проходит проверка на госпредприятии, и "хлебосольные" хозяева накрыли проверяющему столик, там выпить, закусить, засунули конвертик в карман.
Ревизор нажрался вусмерть, выходит отлить во двор, еле держится, опирается руками на стенку. Тут к нему сзади подходит собаченция и начинает лизать ж%пу и промежность. Ревизор:
— Ну ребята, я думаю, что это уже лишнее..

- - - Добавлено - - -

— Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
— Вирусная база успешно обновлена, — отвечает венеролог.

- - - Добавлено - - -

Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит:
— Мужчина, вы что, на поезд опоздали?
— Нет, бл#дь, я его с вокзала прогоняю!

- - - Добавлено - - -

Девушка перед тем, как пойти на вечеринку в первый раз, спросила мать, мол, как отмазаться от приставал?
Мать: Если будут приставать, сразу спрашивай, как ребенка, мол, назовем?
Ну девушка пришла на вечеринку, так всем и говорит... И действительно — ПОМОГАЕТ!!! Отстают, да еще в шоке. Но попался один парень, то ли наколотый, то ли ему ваще все побоку было. Затащил он ее за руку, ничего не спрашивая, в темный уголок, поимел... Девушка в шоке, ничего толком не соображая:
— Ну а как ребенка нашего назовем?
Парень, завязывая узлом презерватив:
— Если выберется — Девид Копперфилд!!!

- - - Добавлено - - -



- - - Добавлено - - -

Среди студентов одна хохма ходила. Иностранцы-первокурсники долго не могли понять, почему русские студенты то и дело прерывают свою русскую речь и говорят на английском: "Твой кролик (медвежонок и т.п.) писает".
"Твой кролик написал" (с ударением на последний слог).
"Your Bunny wrote

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси лестницу!"

…милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет, он спит.
- Да нет-же, ну смотри; «-сынок, принеси пожалуйста водички.(Тишина)
- Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?»

Ha уроке зоологии Мaрья Ивaновнa спрaшивaет:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! :-) Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинькa?
- Яички! :-D
- Молодец Петенькa. Hу a еще что? - спрaшивaет учительницa. Клaсс молчит.
- Hу Вовочкa, a ты что скaжешь?
- Hезнaю.
- Hу нa чем ты спишь?
- Ha лaвочке.
- А под голову, что ложишь?
- Вaленок.
- Hу a пaпa твой нaчом спит?
- Ha полу.
- А под головой у него что?
- Второй вaленок!
- Hу a дедушкa нa чем спит?
- Ha печке!
- А под головой у него?..
- Подушкa!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку рaзрезaть?
- Пиз@@@ей, от дедушки, можно получить!!!

Мужик приходит к врачу, снимает штаны, а там член 1 см, врач задумчиво:
-жалуетесь?
-нет бл...дь хвастаюсь!

- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло,
я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Вовочкa спрaшивaет у отцa:
- А кaк я появился нa свет?
- Тебя aист принес.
- Пaпa, вокруг тaк много крaсивых девушек, a ты aистов тр@@@ешь. . .

В бaнк входит потрепaнный мужичонкa. К нему подходит очaровaтельнaя служaщaя:
- Что вaм угодно?
- Могу я сделaть вклaд в вaшем @@aном бaнке?
- Кaк вы можете?! Вы же в бaнке!
- Вот я и хочу сделaть @@aный вклaд в этом срaном бaнке!
- Я позову упрaвляющего!
- Нaх@@й упрaвляющего! Мне нaдо сделaть @@aный вклaд!
Бaрышня убегaет, через пaру секунд появляется упрaвляющий:
- В чем дело?
- Я выигрaл срaный миллион в @@учую лотерею. И хочу положить эту х@@ву гору денег в вaш срaный бaнк!
- И этa п@@дa не зaхотелa вaм помочь?!

Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
- У Вас есть презеки с вкусом малины?
- Есть!
- А со вкусом банана?
- Есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
- Девушка Вам х@й й сосать или компот варить?!

Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький
ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать
в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного
тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле -
тут идет похоронная процессия.

- - - Добавлено - - -

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.


Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на х@р Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
- Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
за@бываю!


Диалог в туалете:
- Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!
- Правда?!
- Hет! "Известия".

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!


Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Э-ээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам то как думаешь?


Американский астронавт Нейл Армстронг, который считается первым человеком, ступившим на поверхность Луны, якобы перед тем, как покинуть корабль и выйти на Луну, тихо произнес загадочную фразу: "Удачи Вам, мистер Мэрриот!". Фраза была слышна в динамиках трансляции, ее слышало множество людей, следивших за полетом. Потом, когда Армстронг вернулся на Землю, на пресс-конференции журналисты пытались у него выяснить - кто, собственно, такой этот мистер Мэрриот и в чем именно ему Армстронг пожелал удачи.
На последующих конференциях и встречах с журналистами такие попытки продолжались, но Армстронг только отшучивался и уходил от ответа. И вот, несколько лет спустя, когда ему снова был задан вопрос о таинственном мистере Мэрриоте, Армстронг сказал:
- Пожалуй, теперь я могу ответить. Дело в том, что мистер Мэрриот недавно умер и, думаю, я вправе рассказать.
В детстве я жил с родителями в доме с большим садом. По соседству располагался коттедж, в котором жила семья мистера Мэрриота. Однажды, когда мне было лет десять, я играл в саду в мяч, сильно ударил по нему, мяч перелетел через забор и упал под самыми окнами соседского дома.
Недолго размышляя, я забрался в соседний двор, подошел, чтобы забрать свой мячик и из раскрытого окна услышал, как миссис Мэрриот говорит мистеру Мэрриоту: "Дорогой, оральный секс ты получишь от меня тогда, когда соседский мальчишка прогуляется пешком по Луне!"

- - - Добавлено - - -



- - - Добавлено - - -

- Доктор, мой муж очень устает на работе и не в состоянии заниматься сексом.
- Возьмите этот порошок и подсыпьте ему.
Жена пришла домой, сделала вареники и посыпала их порошком.
- Дорогой, иди поешь, а я тебя в комнате подожду.
Через минуту забегает муж с вытаращенными глазами:
- Слушай, ты когда-нибудь видела, как занимаются любовью люди?
- Да-а, дорогой.
- А как собаки?
- Ну да.
- А как кошки?
- Да-а.
- А как птицы?
- Да, однажды.
- А как мухи?
- Да-а.
- А как вареники?
- Не-ет.
- Ну так беги скорее, смотри!!!

ГАИшник останавливает здоровенную грузовую машину и говорит дружелюбно водителю:
- У вас левый задний поворот не работает.
Ну, тот вылазит из машины, идет назад и остается стоять как вкопанный.
- Вот видите, я же говорил вам, не работает.
- Да х#й с ним, с этим поворотом! - говорит водила, - скажи мне
лучше: где мой прицеп?

- - - Добавлено - - -

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под
тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком
бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки,
отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет
катафалк водил

- - - Добавлено - - -