Привет всем!
Предлагаю в этой теме размещать все, что вас "улыбнуло": фотографии; картинки; анекдоты; истории, выдуманные и те, участниками которых были вы сами. В общем все что относится к юмору.
Поиск
Привет всем!
Предлагаю в этой теме размещать все, что вас "улыбнуло": фотографии; картинки; анекдоты; истории, выдуманные и те, участниками которых были вы сами. В общем все что относится к юмору.
Вот что "улыбнуло" меня ;D
А дело было у "Евророса" ул. Шевченко
Заметки начинающего автомобилиста
1. Купил машину. Клаксон работает - это очень важно для безопасности на дороге.
2. Если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина глохнет.
3. Если нажать правую педаль, она жужжит, а если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет.
4. Если нажать левую педаль и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль.
5. Купил книгу "Практика вождения для начинающих". Много думал.
6. Стояночный тормоз снабжен кнопкой. Это написано в книге. Но в ней не написано, что стоянка перед домом снабжена уклоном.
7. Бампер на соседние "Жигули" стоит 1300 рублей.
8. Дочитал до главы "начало движения". Взглянул другими глазами на рычаг переключения передач.
9. Если на сидение положить подушку безопасности, сидеть будет мягче и безопаснее. Но хитрый болт не позволяет вынуть подушку из руля.
10. Вынул подушку.
11. Вправка переносицы стоит 800 рублей, плюс 350 - на медикаменты.
12. Новый хитрый болт стоит 900 рублей, заказывать из Кореи, ждать месяц.
13. Открыл капот.
14. Закрыл капот.
15. Открыл багажник. Из красного треугольника табуретка не получается, а подставка под горячее - да.
16. Нашел под ковриком колесо, в два раза тоньше всех остальных. Надо позвонить в автосалон и сказать, что они по ошибке засунули мне колесо от мотоцикла.
17. Позвонил в автосалон. Положил докатку на место.
18. Проверил огнетушитель.
19. Заправка огнетушителя стоит 200 рублей. Удаление порошка из багажника - бесплатно, потому что сам и пылесосом.
20.Ездил на работу, показывал машину коллегам. Они хвалили цвет и литые диски. Рекомендовали поменять прокладку между рулем и сидением. Сам менять не буду, пусть в автосалоне меняют по гарантии.
21. Звонил в автосалон. Поссорился с коллегами.
22. По дороге с работы машина сломалась. Позвонил в страховую фирму, прислали эвакуатор.
23. Ложный вызов эвакуатора стоит 500 рублей. Бензин стоит 21 рубль за литр.
24. Купил наклейку " Спарко" на дверь. Наклеил, но дверь лучше не открывать, потому что наклейка оказалась не от этой машины и наклеилась сразу и заднюю дверь.
25. Съездил на автоматическую мойку.
26. Антенна стоит 400 рублей, установка - 300 рублей, мойка - 200 рублей.
27. Решил отвезти семью в отпуск на машине. Но жена вдруг передумала ехать на море, сказав, что боится солнечных ожогов и акул и вообще, здесь воздух чище.
28. Менял воздух в колесах. Сосед обидно смеялся.
29. На ночь оставил машину с включенными фарами и любовался ею ею из окна.
30. Утром машина сломалась. Вызвал эвакуатор.
31. Второй ложный вызов эвакуатора - 200 рублей, скидка как оптовику. В подарок от фирмы получил два провода с "крокодилами" на концах.
32. Если надеть этот "крокодил" на нос, из носа идет кровь, а из глаз - слезы.
33. Отвез жену на работу. Обещал забрать потом домой, но она странно на меня смотрела и отказывалась.
34. Написал "записки автолюбителя", чтобы все знали, какое это не простое удовольствие - АВТОВЛАДЕНИЕ.
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Kulikov Andrey, плакала когда читала
"Ликбез для будущего папы"
Понять, что происходит с беременной женой, можно только одним способом: попытаться пожить ее жизнью.
1-3 месяца
1. Каждый вечер устраивайте себе отравление, например, пейте водку с пивом и без закуски.
2. Проснувшись утром, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит, оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3. Разложите в карманы рубашек дохлых мышей и не вынимайте их девять месяцев - так и ходите с мышкой каждый день.
4. К ногам привяжите полуторакилограммовые мешочки с песком.
5. Это не ешьте, вам нельзя. Это тоже. И это... Лучше - яблочко.
6. Бросьте сигарету! Вы что?!
7. Прилягте и съешьте йогурт. Если не хочеться, то - по чуть - чуть.
8. вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9. Сдайте в поликлинике кровь из вены на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
3-6 месяцев
1. К животу привяжите матрасик с водой.
2. Когда одеваетесь, ни в коем случае "животик" не отвязывайте!
3. Спать - тоже с матрасиком. Как? На боку!
4. Не забудьте с утра выпить снотворного!
5. Перед выходом на работу - литр воды.
6. На ночь - литр воды и мочегонное. Все предписания выполнять ежедневно и неукоснительно!
7. В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была легкая одышка. Ватку носите постоянно.
8. Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрасик ни в коем случае не отвязывайте.
6-9 месяцев
1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать, вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Ничего страшного, это пройдет.
2. Матрасик утяжелите - добавьте воды.
3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану (или больше) жидкости каждый час. Строго!
4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте добрым и работоспособным в течение всего дня. Если у вас это получается слишком легко, увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5. Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: каждый из них должен быть теперь по два кило.
6. Вечером, не отвязывая "животика", ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7. Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина, отнеситесь к этому с пониманием.
8. Уделяйте любимой больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь. Как откуда - из вены. Все на те же СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрасом, что за вопрос?
The end
В роды можно и не играть - все равно не получиться. Просто посетите в двадцатый раз вашего любимого проктолога, и пускай он куда-нибудь вставит вам... апельсин. Теперь дышите глубже. Тужьтесь, тужьтесь! Удалось освободиться? Отлично! Поздравляем!
Можете избавиться от дохлой мышки и отвязать свой "животик". Мешочки с ног перенесите на грудь, снотворное и мочегонное принимать пока не прекращайте. И, конечно, живите активной жизнью!
- Дорогая, ты где?
- В норе.
- В какой норе?
- В той, что ты мне купил.
- Дорогая, не в норе, а в рено.... Хорошо что я тебе пежо не купил
;D
Зачет!Сообщение от JudgeMiracle
Собрались двое в воинской части выпить... А нечего. Только ракетное топливо. Ну подумали-подумали... махнули всё-таки и пошли спать.
Утром один другому звонит и говорит:
- Вась, ты в туалет уже ходил?
- Не, Петро не ходил. А что?
- И не ходи! Я тебе из Японии звоню!
Наташа жжот!Я когда первый раз эту фотку увидел,долго смеялся!
Ваши права
