На производственном совещании:
Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно c клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая хренотень" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.
Два менеджера по персоналу опытный и стажёр сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: "Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию". Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шреддер. У молодого глаза по пятаку: "А как же претенденты?!" Опытный невозмутимо: "А зачем нам неудачники?"
В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз.
К директору заходит начальник отдела:
Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...
Если вас четвертый день подряд клонит в сон - значит, сегодня четверг!
Ну, как дела на работе?
И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро!
Бизнесмен бизнесмену:
Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.
Ты чего-то такой усталый и печальный?
Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
И давно так работаешь?
Завтра начинаю...
Как твой новый начальник? С ним можно работать?
Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
Уходящий на пенсию директор передает своему преемнику три запечатанных конверта. Если начнутся трудности, говорит он, открывайте эти конверты по одному в год. Не прошло и года, как новый директор вынужден был открыть первый конверт. Там была записка: "Свали все на предшественника". Еще через год был вскрыт второй конверт. В нем лежала бумага с надписью: "Проведи реорганизацию". Тогда дошла очередь до третьего конверта. Директор прочитал: "Напиши три записки и запечатай их в конверты".
Новый управляющий обходит служебные помещения.
Скажите, пожалуйста, спрашивает он своего заместителя, сколько людей здесь работает?
Я думаю, процентов пятьдесят.
Шеф в ярости:
То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму это уж слишком!
Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят!
Слушай, а если с них плату за вход брать?
Да я пробовал уже... Так они в понедельник утром приходят, а в пятницу вечером уходят!
Сегодня был на собеседовании на должность замдиректора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос: "Представьте себе, что вы - эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?" Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она всё это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит: Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что вы нам подойдёте.
Мужик приходит в фирму устраиваться на работу:
Я слышал, вы ищете нового кассира?
Ага! И старого тоже.
Почему вы ушли с предыдущего места работы?
По причине усталости.
Какой усталости?
Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
В отделе кадров.
У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.
Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал... а рабочий день все не кончается!
Начальник на работе ругает своего подчиненного за то, что тот постоянно висит на телефоне.
Но это же по работе! оправдывается подчиненный.
В таком случае, я попрошу вас не называть наших клиентов зайчиками, кисками и пупсиками!
Любые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому никакого отношения.
Встреча двух старых знакомых:
Молодец! Огурцом выглядишь!
Еще бы! Я же в банке работаю!
Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 12 минут.
Просто удивительно, как вы можете все время спать на работе?
Действительно, машинка так стучит.
Служащий шефу:
Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
Палач приходит с работы домой. Жена замечает рядом с ним небольшого роста худого человечка.
Ты кого это домой привел? спрашивает она тихо.
Взял халтуру на дом.
На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% в понедельник; 23% во вторник; 40% в среду; 20% в четверг; 5% в пятницу!
Вы что делаете?
Ничего.
Как закончите, зайдите ко мне!
Ты что делаешь?
Ничего!
А ты что?
А я ему помогаю.
Поиск
