Вчера поросята, Ниф-Нифик, Нуф-Нуфик
Пошли в магазин покупать себе пуфик.
А с ними в поход увязался Наф-Нафик –
Он тоже свинья, впрочем, ну его нафик.
Ниф-Нифик купил удивительный пуфик,
Но пуфик получше купил там Нуф-Нуфик,
Наф-Нафик украл несгораемый шкафик –
Зачем ему шкаф? Впрочем, ну его нафик…
Домой возвращаясь, в кафе-интернете
Друзья по холодной сожрали котлете,
Наф-Нафик не ел, значит, ну его нафик –
Кафе как кафе, да и трафик как трафик.
Но что это? После красот Интернета
Двух пуфиков нет и Наф-Нафика нету –
Остался один несгораемый шкафик,
А что с него взять? Эх, да ну его нафик!
Тогда заболели Нуф-Нуфик, Ниф-Нифик –
Наверное свинка, а может быть – тифик.
Какое здоровье, да ну его нафик –
Скорей бы вернулся любимый Наф-Нафик!
От горя копыта отбросил Ниф-Нифик,
Сыпной уничтожил Нуф-Нуфика тифик –
Не стоит жалеть сала шмат и сосиски:
И жили по-свински, и сдохли по-свински!
И только тогда хитроумный Наф-Нафик
Открыл изнутри несгораемый шкафик.
Он пуфик достал и ещё один пуфик:
«Эх, жаль не увидят Ниф-Нифик, Нуф-Нуфик!»
Вернув в магазин несгораемый шкафик,
На пуфиках долго валялся Наф-Нафик:
«Не поняли братья меня, ну их нафик,
Я пуфики тоже люблю, а не шкафик!»
Друзья, я Америки Вам не открою –
Наф-Наф оказался последней свиньёю.
ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ
...Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“.
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ
А помнишь, Вовка, наши годы молодые?
Мне года три, тебе примерно год…
Мои ручонки, шаловливые… кривые..
И мясорубка ржавая, летящая в твой лоб.
В тот день мы чуть тебя не потеряли.
Три месяца ты разговаривать не мог…
Мы много денег за лечение твое отдали,
Чтоб стали тепленькими пальцы твоих ног.
А вот еще один момент забавный -
Как велик новый у меня ты отобрал.
Наказан был, мальчишка своенравный,
Ты через час с пробитой головой лежал.
Еще я помню, как мы у бабули
С тобою шли по шаткому мосту.
Ботинок новый твой мы так и не вернули,
Зато тебя нашли. Вниз по теченью за версту.
Теперь с тобою видимся мы реже.
Вот жизнь моя. Вот жизнь твоя.
Но знай! Все так же по-юному свежи
Воспоминанья. Все так же люблю тебя я.
Интересное наблюдение
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.
В лесу справляли бал и именины, на них был заяц приглашён…
И надо ж было суке так нажраться, залез на стол и начал выражаться:
- Хозяйка-блядь, пирог-говно, котлеты с ёбаной кониной… подать мне шляпу и польто-ебал я ваши именины…
Но тут в пиздёш вмешался ёж:
- Нет, никуда ты не пойдешь…на то есть лев!
- Ебал я льва…
Заслышав пьяные слова, проснулся алкоголик лев:
- Эй, это ты косая блядь, меня там собираешься ебать? Меня, царя зверей?…
- Ебал я в рот таких царей!!!
Тут заяц свиснул, контора зайцев набежала и льву пиздячек надовала…лев два дня костями срал, на третий в Африку сбежал.
Мораль сей басни такова:
“Коль шобла есть - не бойся льва!!!”
Можно трахнуть медведя суровой зимой,
Когда мишка в берлоге храпит под сосной.
Hе советую этого делать весной,
Hу а ежика вовсе не пробуй, друг мой.
Можно трахнуть коня, можно трахнуть осла,
Пони жалко(уж больно лошадка мала),
Жеребца ломового (тут сила нужна),
Только с ежика, брат, не возьмешь нихрена.
Можно трахнуть быка (с высоты сундука),
И лису, если верить словам знатока,
Кое-кто говорит, можно трахнуть жука,
Только ежика, братцы, не трахнешь никак.
Энтомолог сказал - можно трахнуть осу,
Герпетолог сказал и змею (на весу),
Можно трахнуть любую зверюшку в лесу,
Только ежика - нет, заруби на носу.
Можно трахнуть слона (тут стремянка нужна
И матрас, для того, чтоб, упав со слона,
Уцелела спина - высота не страшна!)
Только ежика трахнуть нельзя нихрена.
Можно трахнуть кота - это просто мечта!
Можно кролика трахнуть, из шляпы достав,
Можно трахнуть дельфина и даже кита,
Только с ежиком выйдет одна хуета.
Если ты так удал, поезжай-ка в Hепал,
Трахни Йети, что водится в Кхумбу-Гимал,
Я охотно признаю, что ты экстремал,
Лишь мы ежика, парень, ты трахать не стал.
Если чем-то тебе приглянулся удав,
Я наврядли скажу, что ты круто неправ.
Можно трахнуть жирафа, забравшись на стол,
Только с ежиком выйдет, буквально, прокол.
Можешь трахать макак (не скажу тебе как),
Индюков и коров, поросят и собак,
Утконоса, но если ты - редкий дурак,
Только ежика трахнет лишь круглый дурак.
Можно ежика стукнуть, а можно и пнуть,
Можно тросточкой ежика в пузико ткнуть,
Можно в ежика из револьвера пальнуть,
А о том, чтобы трахнуть, и думать забудь.
И в конце трудового тяжелого дня,
Трахнув тигра, летучую мышь и слепня,
Ты воскликнешь устало: "Hу что за фигня!
Этот долбаный ежик затрахал меня!"
Размер его весьма обманчив -
Когда лежит и просто спит:
Он хоть и мал, весьма заманчив,
Имея славный внешний вид.
Hо стоит пальцами коснуться,
Как он спешит скорей проснуться,
И вы почувствуете вмиг-
Как он могуч и как велик.
Он - раб безудержных фантазий,
Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь поищите вдохновенье,
И он подарит наслажденье.
Когда он рядом, под рукой,
Hе нужен вам никто другой.
А он привычно ждет касаний -
С ним очень трудно без стараний.
Он подает вам знак условный,
Что через миг готов стараться.
Касаясь пальцами любовно,
С ним можно вечно развлекаться.
И на движенье ваших рук
Он реагирует так бурно.
Он как живой, желанный друг
И без него уже вам дурно.
Hо иногда бывают дни,
Когда он виснет: так внезапно,
Увы! Рецептов нет одних -
Лечить придется поэтапно.
Три пальца тут не помогают,
И языком не совладать,
Другие злятся и ругают
(Я слышал столько раз про мать)
Hо он беспомощно доверчив,
Он так надеется на вас!
И вам уже сердиться нечем,
И так бывало сколько раз:.
Он вам откроет новый мир
Земных и неземных желаний
Он словно Бог, он ваш кумир,
Источник счастья и страданий.
Ему я посвятить бы мог
Еще немало добрых строк,
Люблю тебя, мой верный друг -
Мой старый, добрый ноутбук!
Вот Мост, который построил Гусь.
А это совсем неприметный Володя, которому очень не нравится (вроде)
Мост, который построил Гусь.
Вот Кох с весьма неприятным @балом, которой помог разобраться с каналом,
Чтобы приятное сделать Володе, которому очень не нравится (вроде)
Мост, который построил Гусь.
А это Кисель, который такую развел канитель,
Чтоб Кох с весьма неприятным @балом не мог разобраться с тем самым каналом,
Чтобы приятное сделать Володе, которому очень не нравится (вроде)
Мост, который построил Гусь.
А это Газпром, которому по @ую этот Кисель, который такую развел канитель,
Чтоб Кох с весьма неприятным @балом не мог разобраться с тем самым каналом,
Чтобы приятное сделать Володе, которому очень не нравится (вроде)
Мост, который построил Гусь.
А это Доренко с лицом @удака, который зачем-то сбил моряка,
Который вообще непонятно причем, которому на @уй не нужен Газпром,
Которому по @хую этот Кисель, который такую развел канитель
Чтоб Кох с весьма неприятным @балом не мог разобраться с тем самым каналом,
Чтобы приятное сделать Володе, которому очень не нравится (вроде)
Мост, который построил Гусь.
А это в конец о@уевший народ, который вообще @бал это в рот
Включая Доренко с лицом @удака, который зачем-то сбил моряка,
Который вообще непонятно причем, которому на@уй не нужен Газпром,
Которому по@ую этот Кисель, который такую развел канитель
Чтоб Кох с весьма неприятным @балом не мог разобраться с тем самым каналом,
Чтобы приятное сделать Володе, которому очень не нравится (вроде)
Мост, который построил Гусь.
властелин колец... по-маяковски
фродо к гендальфу пришел,
и спросила кроха:
- что такое хорошо
и что такое плохо?
-у меня секретов нет, -
тот сказал ему в ответ.
-плохо, это если дядя
дяде делает минет.
плохо трахаться в очко
с педофилом-старичком.
плохо бить баклуши,
плохо пить из лужи.
если кто-то всем подряд
в попу тычет пальчик,
про такого говорят:
нехороший мальчик.
дяди те, что носят косы,
называются "обсосы".
дяди те, что красят губы,
ходят в пидорские клубы.
ну а если видишь ты
синие лосины,
приближаются к тебе
те еще скотины.
хоть известный ты герой,
но не суйся в ближний бой.
плохо, как ни повернешься,
задом, или головой.
помнишь, славный бомбадил
вам лошадку подарил?
но вдвоем влезать в седло -
это, братцы, западло!
- значит, гимли с леголасом
тоже были пидарасы?
- фродо, ты не спорь со мной.
гимли был его женой.
и скрывал большие сиськи
под фальшивой бородой.
вот - резиновый гондон.
от всего спасает он.
только лишь от бодуна
не поможет нихрена.
всякий случай может быть.
будет он тебя хранить.
ты носи его на шее,
чтоб случайно не забыть.
сам запомнить поспеши,
другу сэму расскажи,
что гондон поможет против
праздника лобковой вши.
избежишь наверняка
сифака и трипака.
но надежнее гораздо
твоя правая рука!
- вот что значит та экзема
на хуе у друга сэма!..
и тогда известный маг
отвечает фродо так:
- чаще нужно умываться,
спортом нужно заниматься.
больше кушать, меньше пить,
и раздетым не ходить.
только темный властелин
мог придумать героин,
чтоб упоротые орки
веселились на пригорке.
даже светлый саруман
оказался наркоман!
понял я совсем не сразу,
как опасна та зараза.
героин проник и к нам,
именитым колдунам!
но, как я тебе сказал,
я недавно завязал. -
гендальф с этими словами
фродо вены показал.
- так что мой тебе совет:
говори скорее "нет!",
коли шприц тебе предложат,
на живот тебя положат,
или спросят за обедом:
хочешь пососать конфету?
или дядя на тропинке
член достанет из ширинки,
или сэм попросит робко:
ущипни меня за попку!..
коль услышишь ты такое,
сразу в рожу бей ногою!
победит тогда, ура,
дело мира и добра!
Стою ужравшись, чуть не раком,
На мостовой какой-то стрит.
А мимо семенит собака,
И на меня с тоскою зрит.
Перед глазами муть, но псину,
Я вижу ясного ясней,
И хмель глубокий пересилив,
Заговорить пытаюсь с ней.
Поведай парой слов хотя-бы,
Мне грусть свою, шепчу я псу,
А он вздымает к небу лапу,
И долго держит на весу.
И не понять - ручьём горячим
Мне по щеке течёт моча, ль,
А может сам я, пьяный плачу,
Вкусив собачью печаль...
Поиск
