УЛЫБНИТЕСЬ, ХОТЯ БЫ ЧУТЬ-ЧУТЬ
Идет мужик пьет спрайт. К нему подходят трое просят закурить, он отказывает.
Голос за кадром: Иван Петрович - будущий инвалид 2-й группы
+
Боксёрский матч. Один боксёр зверски избивает другого. Отвешивает ему просто почём халва... Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку - ну, короче, обычная картина... Следующий раунд - то же самое. Ну и, короче, так раундов пять. После пятого побитый уже не видит вообще ничего - не может найти свой угол. Кое-как находит, садится и говорит тренеру:
- Слышь - ты там хоть поглядывай, чтобы меня судья не п#здил...
+
«Пойдем погуляем?» «Не стоит - прохладно».
«Уверена?» «Точно». «А, может, пойдем?»
«Замерзну». «Замерзнешь?» «Замерзну!» «Ну, ладно
Не хочешь - не надо». «Спасибо на том».
«А, может быть, все же пойдем на прогулку?»
«Не хочется, правда…» «Посмотрим людей.
А как же мосты!? Тишина переулков?»
«Пускай потеплеет!» «Ну ладно, окей».
«Спасибо». «Не стоит». «Но может быть все же…»
«Да, бл..ть, не хочу я! Один погуляй!»
«Ты х..и орешь!? Может, хочешь по роже!?»
«Сама сейчас ё..у, заткнись, раздолбай!»
«Какая ж ты с..а!» «Е..сь-ка ты в уши!»
«Я все для тебя, а ты просто п..да!»
«Ты все для меня? Не смеши!» «На. .й, клуша!»
«На прыщик что ль твой? Да теперь никогда!»
«Ты сиськи свои-то видала?» «Видала».
«Да где ты видала? Там нет ни. .я!»
«Заткнись, м..озвон». «Ща как дам по. .алу!»
«Не зли меня, гнида, а то е..ну я».
… … … … … … … … … … … … … … … … … … …
«Чего, б..дь, молчишь два часа как немая?»
«Да х..и с тобой говорить, с м..ачьем…»
«Послушай, прости. Не нарочно…» «Я знаю».
«Пойдем погуляем?» «Б..дь, ладно, пойдем…»
+
Пьянка удалась, если мобильник с утра спрашивает у вас PUK-код.
+
Муж:
- Представь себе такую ситуацию: ты приходишь домой, а у меня в постели любовница.
Жена:
- Представь ты такую ситуацию: ты приходишь домой, а у меня в постели любовник.
Муж:
- Но-но!... Не путай ситуацию с бл%дством!
+
Новый парень в городе заходит в бар и замечает очень большой кувшин за стойкой, заполненный до краев десятидолларовыми банкнотами. Человек, предпологая, что там должны
быть тысячи долларов, приближается к бармену и спрашивает: " Почему в кувшине столько
денег?"
Бармен отвечает: "Вы оплачиваете десять долларов и если преодолеете три испытания, тогда все деньги Ваши. "
- Какие испытания?
- Плата вперед. Такие правила.
Парень дает ему десять долларов и бармен добавляет их в кувшин.
- Вот, что ты должен сделать. Сначала выпей целый галлон текилы с перцем, и
при этом лицо не должно искривиться. Во-вторых, во дворе есть питбуль, прикованный к
столбу. У него воспаленный зуб. Ты должен удалить зуб голыми руками. Третье, 90-летняя
старушка живет в комнате наверху, которая никогда не имела оргазма. Ты должен ей в этом
помочь.
Парень покрутил пальцем у виска и сел за стойку бара. Бармен: " Твой выбор,
но деньги остаются в банке" После нескольких рюмок, парень вскакивает, говорит "Сколько той
жизни!", захватывает галлон с текилой и опрокидывает себе в рот. Слезы струятся по щекам, но лицо не меняется. Затем он колеблясь выходит на задний двор и скоро все люди внутри слышат лай, крики, визги и рычание, и в конечном счете тишина. Только, когда они подумали, что человек должен, конечно, быть мертв, он вваливается назад в бар, его рубашка разорвана, большие царапины на всем протяжении тела.
- А теперь, где эта женщина с воспаленным зубом?
+
- Ну чтож, за самогонный аппарат пойдешь под суд...
- Так я же не гнал!
- Но аппарат-то есть!
- Ну тогда суди за изнасилование
- А кого ты изнасиловал?
- Пока никого...
- Тогда за что судить-то?
- Дык аппарат-то есть...
+
Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч жоп Дженифер Лопез.
+
Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.
+
В джунглях антилопа родила волчонка. Акелла промахнулся.
+
ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.
+
Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька -танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение:
Москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками на колесах
+
Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.
Один из туристов:
- Блин я тоже обоссался.
Продолжение следует...
+
Хомячок Абрамовича купил Ярославский "Шинник".
+
7 лет несварения желудка.
3 года резей в животе.
5 лет заворота кишок.
McDonalds - 15 лет вместе!
+
В деревне Вилларибо снова день не задался, горит поле колхозной конопли.
Зато в деревне Виллабаджо снова праздник: ветер дует в их сторону.
+
Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик, а нечего.
+
Разработан новый тест на IQ. В тесте всего лишь один вопрос: смотрите ли вы
реалити-шоу "Дом-2"?
+
На президентских выборах 2008 в России для упрощения подсчета голосов будет установлено две урны. Одна - за Путина, другая - уничтожитель бумаг.
+
Объявление. Фирме требуются потные девки для испытания дезодорантов.
+
По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и пять изнасилований
+
-Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
-?! Что это за песня такая?
-Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся...
+
Новые презервативы с запахом жженой резины. Почувствуйте себя мачо!
+
Человек всегда верит в чудо... а особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".
+
- Колобок ранен! Он потерял много теста!
- Пекарь! В зале есть пекарь?
+
Купил мальчик в магазине шоколадку «Тайна». По дороге домой встретили его два огромных амбала и спросили: «Что у тебя в кармане?». «Тайна» - ответил мальчик. И эту тайну мальчик унес с собой в могилу.
+
Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить
пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!
+
Объявление в газете: "Бужу по утрам. Звонок в дверь, по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо. Возможны варианты: кирпич в ухо, поцелуй в окно".
+
Пациента готовят к операции. Он очень волнуется:
- Доктор, а я не умру?
- Да нет, что вы, нас за это ругают.
+
Доктор - пациенту:
- Для вас две новости - хорошая и плохая.
- Давайте хорошую.
- Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь...
+
Чемпионат по выпиванию спиртного.
Комментатор:
Итак, сегодня в чемпионате - самые сильные спортсмены: француз, немец, американец и русский.
Первым, по жребию, выпало выступать немцу. Он заявлен в номинации "выпивание пива кружками".
Итак, немецкий спортсмен выходит на ринг. Посмотрим, что же в это время делают остальные?
Американский атлет совещается с тренером, француз - отдыхает в раздевалке. А русский – разминается …в баре пивом.
Но вот -гонг, и -началось!
Первая кружка, вторая, третья,. . . пятнадцатая...
Эх! Сломался! Сломался немецкий спортсмен!
Теперь, на ринг поднимается спортсмен из Франции. Он выступает в номинации «Выпивание коньяка рюмками».
Прозвучал сигнал. Первая рюмка, вторая, …седьмая, …одиннадцатая…
Эх! Сломался! Сломался французский спортсмен!
Как бушует зал!
К выходу на ринг готовится американец. А где же русский? Мы видим, как он по-прежнему разминается пивом в баре.
Итак, американский спортсмен, выступающий в номинации «выпивание виски стаканами», берет серьезный темп. Вот уже опустошены 6 стаканов, а он еще держится. 7, 8..19,. . два..
Нет! Не смог! Бригада санитаров забирает с ринга спортсмена.
И вот на ринге появляется последний участник соревнований – спортсмен из России.
Посмотрим, в какой он номинации.. – «выпивание водки ковшами»!
Зал взрывается шквалом аплодисментов.
Но вот прозвучал гонг, и в зале воцарилась напряженная тишина.
Русский участник черпает водку из ведра специально приготовленным ковшиком.
Второй, третий ковшик пройден…минул восемнадцатый, девятнадцатый!, двадцатый! Двадцать пер…
Эхх! Слома-лся! Сломался ковшик у русского спортсмена!
*
Не так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.
*
Сын спрашивает у матери:
- Мама, а почему мне многие говорят, что я некрасивый ?
- Ну что ты, сынок!? Ты очень похорошел за последнее время. Когда я тебя рожала, первые слова врача были: "Если ЭТО шевельнется - СТРЕЛЯЙТЕ!"
*
Пособие по математике для поступающих в вузы
М. Ногоедов. (М., “Бельмес”, 1993, 10.000.000 экз.)
Книга по-своему интересна, однако хотелось бы отметить ряд методических недостатков.
С первой же страницы вызывают недоумение выражения типа “ежу понятно”, “тудым-сюдым колеблется”, “треугольник ABC с финтифлюшкой на конце”, вплоть до “ну его на хрен, это доказательство”.
Введение новых терминов не всегда оправданно. Вместо слов “жлыга”, “торчун”, “одуренный”, толстопузый“, о значении которых приходится догадываться лишь из контекста, разумнее было бы использовать традиционные ”трапеция“, ”перпендикуляр“, ”большой либо равный двум“, ”выпуклый“. А оборота ”плоский, как старая шлюха“ (стр. 113, теорема Пифагора) стоило бы избежать хотя бы из уважения к старым шлюхам.
Далее. Можно, конечно, бесконечно долго спорить о том, куда, по мнению автора, сходится функция 1/x, но рисунок на стр. 157 просто подпадает под действие закона ”О порнографии“.
Ну а пассаж в конце главы 3 вообще не лезет ни в какие ворота. Корректней было бы написать ”оставляем доказательство читателю“, чем объяснять на двух страницах, что ”...башка с утра раскалывается“ и что ”... вчера такой дряни намешали“.
И наконец, нельзя согласиться с заключительной фразой (стр. 315), что, дескать, ”место всех этих придурков в тюрьме, а не в вузе".
В целом же книга интересная, талантливо написана и будет безусловно полезна для всех тех, кто заканчивает школу и вступает на нелегкий и увлекательный путь половой зрелости.
Поиск
