Like Tree893сказали спасибо

Юмор

Страница 2 из 50 ПерваяПервая 123412 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 11 по 20 из 496
  1. #11
    DrOn55
    Член Клуба
    Спёр с Питерской темы


  2. #12
    yevgeniy-77
    Старожил
    Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
    — Алле!!!
    — Алее!!! (тоже мужской голос)
    Врач:
    — Ты кто?!
    — МУЖ!!!
    Врач:
    — Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

    После смерти русский и американец попали в ад.
    Дьявол спрашивает их :
    — В какои ад пойдете, в русский или в американский?
    — А какая разница?
    — В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два.
    Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
    Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
    — Ну как у вас?
    — Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
    — А как всегда: то говна не завезли, то ведер на всех не хватает.


    Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет "Мерседес".
    Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт.
    Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жопу вытирать.


    Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
    Подходит к продавцу и уверенно так:
    — По чем Веntlеу GТ Соuре?
    — 250 000 евро
    — А в кредит на год?
    — 25 000 евро в месяц
    — Дохера, а на два года?
    — 12 500
    — Дохера, а на три года?
    — Может есть смысл взять машину подешевле?
    — Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую


    Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
    — Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка — гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь...
    — Зашибись тридцатилетие отпраздновал...


    Джентльмен возвращается домой поздно вечером.Погода отвратительная:дождь,снег,ветер.У самого дома он замечает промокшую и продрогшую симпатичную девушку.Естественно,он,как истинный джентльмен,приглашает ее к себе домой,угощает кофе,укутывает пледом.Но гостья все время продолжает твердить,что ей холодно.Наконец,когда джентльмен уже не знает что и делать,она говорит:
    — А вот мой муж в таких случаях всегда согревал меня своим телом...
    — Простите,мадам,но не могу же я в такую погоду идти искать тело вашего мужа...


    Дети на следующий день после экскурсии.
    Учитель:
    Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?
    — Муууу!
    — Бееее!
    — Кря-кря!
    — СЪЕБ@ЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!


    Где-то в районе Афганистана. Впреди идет женщина, за ней на приличном расстоянии идет мужик и тащит на себе громадный мешок с домашней утварью.
    Догоняет их группа вооруженных людей и увидев эту картину, обаледвают.
    — Женщина, та что совсем ох#$ла? В Коране сказано, что женщина должна идти в след за мужем и нести все тяготы семейной жизни. А ты?
    Мужик вытерев пот:
    — Ээээээ, когда Аллах писал Коран минных полей не было. Иди Зульфия.


    Стоят верблюд-сын и верблюд-отец.
    Сын: Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
    Отец: В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда.
    С: Папа, а зачем нам такие копыта?
    О: Это чтобы ходить по песку и ноги не провливались.
    С: А зачем нам такие большие и жесткие губы?
    О: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки
    С: Тогда папа объясни мне, нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?...


    Мужик на телеге въезжает в село:
    — Люди!!! Я уголь привез!!!
    Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
    — Ага, бля-ать, ТЫ привез..

    - - - Добавлено - - -



    - - - Добавлено - - -


  3. #13
    yevgeniy-77
    Старожил
    За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было. Редакция
    НТВ приносит зрителям свои извинения.

    Алло, доча, я вас утром завтра жду! Что зять там мой делает?
    — Он мама есть огурцы с селедкой, и запивает это молоком.
    — Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.

    Перед взлетом стюардесса идет с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
    — Пожалуйста, по одной.
    Парень берет две конфетки. Она ему:
    — Я же говорю по одной.
    — Я одну для Вас!
    — Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед:
    — А когда можно подойти?

    Стоит гаишник на дороге, работает. Видит едет мерс 600, а водитель выглядит как оборванец, ну и решил остановить проверить документы. Останавливает, от туда выходит бич. Гаишник просит показать документы. Тот показывает, все документы в порядке.
    Гаишник обалдевает и спрашивает: — откуда у тебя такой автомобиль?
    Тот рассказывает: — Понимаешь, у меня говно лечебное, кому посру на лысину у того волосы начинают расти. Вот я одному богачу посрал, он мне за это тачку подарил.
    Гаишник ему говорит:- Слушай, у меня тоже лысина, посри мне на голову.
    Тот поломавшись, соглашается. Отходят в сторонку, бич срет гаишнику на голову и в этот момент с кустов раздается хохот и возглас: -Б%я буду, я ему еще и квартиру подарю!!!

    Алло, это кто?
    — Наташа.
    — Какая Наташа? Я штук семь знаю...
    — Как это какая?! ! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...
    — Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила...

    Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай.
    Муж обращается к жене:
    — Дорогая, подай мне сахар.
    Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот охренел:
    — За что, любимая?
    — Это тебе за 45 лет неудачного секса!
    Завтрак продолжается. Через какое-то время муж встает и как ударит жену по лицу. Та аж со стула упала.
    — А это за что??? — спрашивает жена.
    — А ты откуда, с%ка, знаешь разницу между удачным и неудачным сексом?

    Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой... \
    Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке:
    — А баксы-то фальшивые!
    Она ему в ответ:
    — Зато триппер настоящий, дорогой...

    Разговор двух друзей по телефону:
    — Уууууу... . Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушел от тебя. Наверное последняя бутылка была лишней.
    — По-любому последняя бутылка была лишней! Ты, ксати, сегодня зайди ко мне.
    — Нахрена?
    — Как нахрена? Принесешь моего кота да и, заодно, шапку свою заберешь...

    Ушел сисадмин в отпуск. Через неделю на мобилу звонит начальник отдела:
    — Андрей извини, что побеспокоили. Срочно надо в компе информацию найти. Скажи пожалуйста пароль...
    — Как вы меня все з@ебали. Без пробелов и с маленькой буквы.

    Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая.
    Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлет по этой самой дорожке.
    Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
    Пилот:
    — Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

    К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает
    стриптиз. После сброшенного пальто — аплодисменты. После сброшенного
    платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные
    аплодисменты.
    После сброшенных трусиков... тишина.
    Танцовщица так и так повернется -... тишина!
    Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....?
    Кто-то из зала шепчет:
    — Одной рукой не поаплодируешь...

    Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:
    Н: Петров, б@я!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
    П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....
    Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
    П: А че тебе собираться то? Е*@льник закрыл и пошел...

    Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу-медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
    — Я стрелое огого! Гляди, я ему яйцо отстрелю.
    Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
    — А сейчас я ему хер отстрелю.
    Второй в ужасе орет:
    — В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не тр%%аться лезет! . .

    - - - Добавлено - - -

    - А сегодня наша мама
    отправляется в полет,
    потому что наша мама
    называется "пилот"!
    (30-е гг. ХХ в.)
    ----------------------------------------------------
    С лестницы ответил Вова:
    - Мама - летчик? Что ж такого!
    Вот у Мани, например,
    мама - оппо-зицио-нер,
    а у Сидоровой Яны
    обе мамы лесбияны,
    а у Левы мама - блогер...
    Мама - летчик!
    В рот мне ноги!

    - Самый кайф, - сказала Ната, -
    если мать - прокрастинатор:
    у нее до дневника
    не дотянется рука!

    И вздохнула Нина тяжко:
    - Разве плохо быть монашкой?
    Кто поклоны в церкви бьет?
    Уж конечно, не пилот!

    Пишут блогеры в фейсбуке -
    это очень хорошо!

    Хипстеры фигачат луки -
    это тоже хорошо!

    Кто-то строем ходит с флагом,
    кто стоит в музее раком,
    кто и баба, и мужик...
    А работает таджик.

    - - - Добавлено - - -

    — Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.
    — А к чему юбка? Почему губы накрашены?
    — А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа?

    Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
    — Иди туда откуда пришел!
    Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
    — Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!

    Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина".
    Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место.
    По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь — гардероб, вторую — бухгал- терия, третью — костюмерная. Наконец, открывает дверь — стоит горшок.
    Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять — зал лежит от смеха.
    Спрашивает жену:
    — Что случилось, почему все так смеются?
    — Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел — стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку — зал не выдержал...

    Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
    Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит
    из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
    — Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
    Одна из бабушек отвечает:
    — Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
    Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
    — Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть
    завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка,
    передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
    — Ладноть, передам.
    На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,
    рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы,
    все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки
    сидят на той же лавочке.
    — Ну что, бабка, где твой внучок-то?
    — Да где-то здеся. А где — хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.

    ПРОЧИТАЙТЕ — НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ!!!
    ДОДУМАЛСЯ ЖЕ КТО-ТО ТАК СОЧИНИТЬ!!! ЗАБАВНО И ВЕСЕЛО!!!
    Цифровые стихи
    (читать вслух, с выражением)
    Пушкин
    17 30 48
    140 10 01
    126 138
    140 3 501
    Маяковский
    2 46 38 1
    116 14 20!
    15 14 21
    14 0 17
    Есенин
    14 126 14
    132 17 43.
    16 42... 511
    704 83.
    170! 16 39
    514 700 142
    612 349
    17 114 02
    Веселые:
    2 15 42
    42 15
    37 08 5
    20 20 20!
    7 14 105
    2 00 13
    37 08 5
    20 20 20!
    Последний раз редактировалось yevgeniy-77; 26.08.2014 в 15:30.

  4. #14
    Gazelist344
    Участник
    чет ни хрена с цыфрами не понял

  5. #15
    xomyakrex
    Старожил
    если их читать, то интонация получается как в стихах у указанных авторов.

  6. #16
    yevgeniy-77
    Старожил
    Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.
    — Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
    — Ну, не знаю, так сразу ... . Вы через сколько подъедете?

    Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины.
    Масленица не прекращалась три недели.


    Едут в машине три женщины. Одна за рулем и две на заднем сидении. Тут
    видят голосующего мужика. Останавливаются, садят его на переднее сидение.
    Едут дальше. через некоторое время дама-водительница не справляется
    с управлением, съезжает с трассы и мчится прямо на бетонную стену.
    Путает педали, вместо тормоза нажимает газ и стена приближается все
    стремительнее. За несколько десятков метров до стены мужик резко рвет
    ручник и машина останавливается в полуметре от гибели. Женщины начинают
    наперебой восхищаться находчивостью и реакцией мужчины. Он скромно
    отвечает:
    — О! Пустяки! Просто я летчик-истребитель и думал, что это рычаг катапульты


    "Звездные войны"- эпизод-3"Атака клоунов".
    В главных ролях сборная России по футболу.


    Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
    Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
    Настоящая: Дура, где шапка?!


    Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
    — Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
    Просит повторить...
    — Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
    Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
    — Это что за ситуации такие???
    — Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
    Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой...
    Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...
    А она его правой ногой смахнула...
    Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...
    Надоил снова ведро, а она по нему хвостом е%анула...
    Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
    Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена...
    Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...


    Жена уезжает в командировку, муж остается дома. Последние наставления, поцелуи на прощание: мол ,будь хорошим мальчиком ,я всего на неделю..все дела..
    Cпустя пару дней муж звонит жене и жалуется:
    — Дорогая, ты уехала и даже не оставила мне ничего поесть, холодидльник пустой!
    — Дорогой, все есть, просто будь мне верен...
    — Ну, дорогая!
    — Дорогой, все есть..
    Так проходит неделя...
    Жена возвращается, а муж снова за старое: "Ты, хозяйка хренова, ни фига мне не оставила поесть..холодильник пустой.."
    Жена молча ведет его в спальню, срывает покрывало, и говорит, указывая на тухлую гору продуктов: "Спи дома, мать твою!!!"


    Едет Лукашенко по деревне на мерседесе. И р-раз — наехали на свинью.
    Ну, батька, как человек честный, дает водителю $100 — и говорит — так, иди, найди владельца свиньи и дай ему деньги.
    Взял водитель мешок с дохлой свиньей и ушел.
    Проходит час, два, три — Лукашенко ждет возле машины... Наконец появляется водитель, пьяный вдрызг.
    — Ты где пропадал? И что так нажрался? — Удивляется Лукашенко.
    — Да вот пошел я по деревне, — оправдывается водитель — захожу в дома и говорю — Здравствуйте, я водитель Лукашенко, я только что убил эту свинью! И тут мне все как стали наливать!!! ! !


    Однажды крестьянин поехал в город, чтобы запастись инвентарем и прикупить живность для дома. Зайдя в хозяйственный магазин, он купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся.
    И тут он вслух подумал:
    — А как же я все это понесу?
    Бабулька на рынке, что продала ему живность, советует:
    — А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся — в другой, а курей — подмышкой.
    Ну, мужик так и сделал. По дороге он встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка спрашивает у него:
    — Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажете, как пройти в деревню Пупково?
    — Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Пойдемте-ка со мной через лес, так короче.
    — Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмете меня к дереву, задерете юбку и изнасилуете.
    — Да ты что, милая, с ума сошла, что ли?! . . Видишь, я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как же я стану прижимать тебя куда-нибудь, если у меня обе руки заняты?!
    — Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху поставишь ведро, на ведро — наковальню, ну а кур я уж так и быть подержу!


    Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
    — Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?


    В автобусе:
    — Девушка, вы выходите?
    — Выходят замуж!
    — Девушка, вы сходите?
    — Сходят с ума!
    — Может, вы вылазите?
    — Вылазят, когда рождаются!
    Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
    — С днем рожденья, ****.


    Владимир Владимирович, а когда вы вступали в должность президента, вы точно клали на Конституцию именно руку?

    - - - Добавлено - - -

    Последний раз редактировалось yevgeniy-77; 26.08.2014 в 15:34.

  7. #17
    Gazelist344
    Участник
    Цитата Сообщение от xomyakrex Посмотреть сообщение
    если их читать, то интонация получается как в стихах у указанных авторов.

    я это понял,я думал еще в чем о прикол,а кто то с головой дружит здорово,это надо так придумать
    Последний раз редактировалось Gazelist344; 22.07.2013 в 19:43.

  8. #18
    DrOn55
    Член Клуба
    Не знаю куда, но поделиться хочу

  9. #19
    yevgeniy-77
    Старожил
    Троллейбус, лето, жарко...
    В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
    Девочка противно гундит:
    — Мама, купи шоколадку.
    — Нет.
    — Ну, мама, ну купи шоколадку!
    — Нет, тебе нельзя.
    Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
    — Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!
    Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
    Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
    Мальчик начинает гундеть:
    — Папа , купи шоколадку. .
    Все пассажиры — в лежку.
    Мужик оглядывается, ничего понять не может.
    Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
    — Мужик, лучше купи шоколадку.

    — Я женщина, а не посудомойка.
    — Я мужчина, а не банкомат.

    Жена мужу утром, уходя на работу:
    — Водку, сок, мясо пожаришь.
    Ошалелый муж:
    — Водку-то зачем?
    Жена:
    — Идиот, совсем одурел со своей водкой.
    Сказала же "Вот кусок мяса -пожаришь".

    - - - Добавлено - - -

    Сегодня в нашем цирке выступает йог.
    Он пройдет по горячим углям.
    Правда, орать будет — стажер еще.

    Водка, когда ее пьют, ума не прибавляет и не убавляет.
    Она только проверяет — есть ли он в принципе.

    - - - Добавлено - - -

    Пропал сельский участковый. Весь ОВД на ушах, пробивают куда деться мог. Приезжают в колхоз, и местный поселянин им говорит:
    — Видел Васю-участкового в лесу на пне сидит.
    Ну руководство туда. Точно сидит на пеньке и на муравейник смотри.
    Начальник ОВД : Вася мля, где тебя носит, что случилось мля?
    Вася в ответ: — Вот сижу третий день на муравьев смотрю. Не совещаний, не планерок и ведь работают!

    - - - Добавлено - - -

    Муж придя домой, увидел, что жена стоит голая перед зеркалом и рассматривает свой живот. Удивленный увиденным - спрашивает:
    - Дорогая! Ты в своем уме?
    На, что супруга отвечает:
    - Дорогой! У меня есть сомнения. То ли я беременна, то ли у меня газы не отошли.
    И такое же действие супруги, с завидным постоянством муж наблюдал в течение недели, по окончании которой, жена придя с работы, застает перед зеркалом голого мужа. На ее естественный вопрос:
    - А с тобой-то, что?
    Муж ответил:
    - А я вот смотрю, что у меня... член или газовый баллончик.

    Прихожу домой пьяная. Мама из кухни:
    - Дочка, а что это у тебя там упало?
    - Моя одежда.
    - А почему с таким грохотом?
    - А я из нее вылезти не успела!

    - Привет, Люся! Ну что, вышла замуж?
    - Угу!
    - Поздравляю! И как тебе семейная жизнь?
    - Да никак... Третий день не разговариваем.
    - Что случилось? Когда поругаться-то успели?
    - Сразу после ЗАГСа.
    - Обалдеть! Из-за чего поругались-то?
    - Из-за чувства юмора моего муженька... Мы с девчонками договорились: выходим из ЗАГСа, ко мне подбегает Лизок, даёт бутылку "Столичной", я говорю: "Ну, здравствуй семейная жизнь! Наконец-то я вышла замуж, теперь можно и расслабиться!" и из горла выпиваю её до дна. Девчонки ржут, пацаны челюсти уронили, свекровь со свёкром за сердце схватились. Они же не знали, что там была вода..

    - - - Добавлено - - -



    - - - Добавлено - - -

    Последний раз редактировалось yevgeniy-77; 22.07.2013 в 20:21.

  10. #20
    DrOn55
    Член Клуба

Похожие темы

  1. ЮМОР!!!
    от Roman_SL в разделе Татарстан
    Ответов: 373
    Последнее сообщение: 10.05.2016, 02:09
  2. Юмор
    от Александр 1984 в разделе Кемеровская область
    Ответов: 202
    Последнее сообщение: 15.04.2013, 16:28
  3. Юмор - club
    от Tata_51RUS в разделе Мурманск
    Ответов: 247
    Последнее сообщение: 16.11.2012, 00:28
  4. ЮМОР
    от Батя в разделе Владимир
    Ответов: 52
    Последнее сообщение: 21.10.2012, 20:36

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •