Like Tree74сказали спасибо

Анекдоты

Страница 1 из 89 1231151 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 10 из 882
  1. Митяй
    Заслуженный

    Анекдоты
    #1

    Что такое переполненный автобус?
    - Это когда у дамы в сумочке звонит мобильник, а на другом конце автобуса люди чувствуют виброзвонок.

    --------------------------------------------------------------------------------
    По статистике за 2004 год верхнюю строчку по числу угонов занял город Чекалин, где угнано все 100% автотранспорта.
    Этот автомобиль, принадлежавший мэру города, объявлен в розыск.

    --------------------------------------------------------------------------------
    Самолет. Пасажиру становится плохо, он берет пакет и начинает блювать. В пакет больше не влазит, это видит стюардеса и бросается за запасным пакетом. По возвращению картина: весь салон блюет, кроме этого пасажира. Стюардесса:
    - Что случилось?
    Пасажир:
    - Да у меня не влазило, я взял и отпил.

    --------------------------------------------------------------------------------
    При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:
    - Где тут у вас рвотные пакеты?
    - Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
    - А вы посмотрите на мою соседку!

    --------------------------------------------------------------------------------
    Встречаются однокласники-алкаши, давно не виделись.
    Первый несет бутылку водки, а второй пять. Второй:
    - Почему только одну купил?
    - На зарплату учителя особо не погуляешь...
    - Ты учитель?
    - Не я, а жена.

    --------------------------------------------------------------------------------
    Женщина звонит своему страховому агенту и говорит:
    - Я попала в аварию и хочу получить страховку!
    - Расскажите, как было дело.
    - Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар, въехала в какую-то лавку, выехала из нее с другой стороны, задела невнимательного пешехода, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.

    --------------------------------------------------------------------------------
    Недавно получил права.
    Теперь в метро пропускаю людей, приближающихся справа.

    --------------------------------------------------------------------------------
    Едет мужик по грузинской горной дороге. Видит круглый знак, а в нем две буквы "Не".
    Мужик не понял, но задумался. Едет дальше, видит еще знак,
    а в нем нарисован ящик из под пива. Мужик опять не понял, и в недоумении едет дальше.
    Видит опять знак, а в нем нарисован огромный член. Мужик в панике.
    Через 2 км. пост ГАИ Грузии. Его мент останавливает и спрашивает:
    - Уважаемый, зачем установленные правила нарушаешь?
    - Не понял, ты о чем?
    - Ты круглые знаки видел?
    - Ну, да, но там сначала "Не" а потом какой-то ящик нарисован.
    - Не ящик, а тара.
    - Ну.
    - Читай дальше.
    - А еще какой-то член здоровый.
    - Не член, а пися.
    - Ну.
    - Читай все вместе.
    - "НеТараПися".

    --------------------------------------------------------------------------------
    Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."

    --------------------------------------------------------------------------------
    Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
    - У вас датчики есть?
    - Какие датчики?
    - Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались

  2. Митяй
    Автор темы

    Анекдоты
    #2

    Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надежных авто...
    А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО!

    --------------------------------------------------------------------------------
    Летит самолет. Пилот по громкой связи:
    - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИ...ЕЦ... В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио:
    - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду:
    - Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

    --------------------------------------------------------------------------------
    Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов.
    - Девушка, уберите ноги с панели, это ужасно некрасиво. Она брезгливо глядя на него:
    - Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать.
    - Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у меня имеют честь член сосать, так не на капот же мне его вываливать.

    --------------------------------------------------------------------------------
    - Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля.
    - Конечно, конопля: только она не является машиной.
    - Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством для полета.

    --------------------------------------------------------------------------------
    В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель запорожца, скончался от смеха.

    --------------------------------------------------------------------------------
    Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты.
    Что характерно, в 62.8 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик:
    - Oh shit!!!
    На территории России, в 95.3 % аварий последние слова водителя были такие:
    - Приколись, братва, как я могу...

    --------------------------------------------------------------------------------
    Вчера на Московской кольцевой автодороге сотрудниками ДПС был остановлен автомобиль "Мерседес", принадлежащий гражданину К. При помощи милицейского радара было установлено, что скорость света фар упомянутого автомобиля значительно превышает разрешенные 300 000 км/с.

    --------------------------------------------------------------------------------
    Едет Новый русский на машине, и останавливает его гибддешник.
    Подходит к машине, смотрит в открытое окошко и видит:
    ОБЕЗЬЯНА ДЕЛАЕТ ВОДИТЕЛЮ МИНЕТ. Мент:
    - Слышь тебе что делать нечего, у тебя вон какая крутая тачка, ты что бабу снять не можешь.
    НОВЫЙ РУССКИЙ:
    - Зато смотри как удобно, дал ей по голове она быстрее сосет, еще раз дал - еще быстрее сосать будет.
    Хочешь попробовать?
    МЕНТ:
    - Да ну тебя на хрен, ты мне всю бошку отшибешь!

    --------------------------------------------------------------------------------
    Новая фишка ГАИшников: для того, чтобы радар показывал больше, они бегут по направлению к подозрительной машине как можно быстрее.

    --------------------------------------------------------------------------------
    Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
    - Ты чего такой смурной?
    - Да эти гаишники, гибддешники - сволочи, садисты, упыри!
    - А что случилось то?
    - Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить - нарядился автомобилем.
    Повесил на шею регистрационный знак, на грудь - талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую - аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не "превышая" скорости.
    - Ну и что дальше?
    - Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают.
    - Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем в нетрезвом виде?
    - Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали.
    - Так чего ж ты их ругаешь?
    - Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его регулировали!

  3. Митяй
    Автор темы

    Анекдоты
    #3

    Сломалась у автолюбителя тачка. И он первый раз за последние 10 лет поехал в электричке на работу. Приезжает вечером домой и говорит жене:
    - Я сегодня видел СТОЛЬКО СЧАСТЛИВЫХ ЛЮДЕЙ!
    - "ГДЕ?!!!
    - В электричке.
    - Да ты что, там же тесно, холодно, грязно...
    - Ну и что! Им же всем МОЖНО ВЫПИТЬ!!!

    --------------------------------------------------------------------------------
    Текст объявления из раннего периода воздухоплавания: Уважаемые пассажиры! Дирижабль дальше не летит, просьба освободить гондолу.
    Не забудьте сбросить свои вещи. Время высадки ограничено! Количество парашютов тоже.

    --------------------------------------------------------------------------------
    Если в зоне вашего внимания находится знак "Дети", будьте предельно осторожны: с вашего автомобиля могут отколупать фирменные эмблемы.

    --------------------------------------------------------------------------------
    Сердце девушки легче всего открывается ключами от BMW.

    --------------------------------------------------------------------------------
    Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило, один вагон - мягкий, другой - теплый, а третий не шумит.

    --------------------------------------------------------------------------------
    Разговор в автосервисе:
    - Когда я разгоняюсь на своем "Порше" до скорости 270 км в час,
    появляется какая-то вибрация. Что бы это могло быть?
    - Это у вас очко играет!

    --------------------------------------------------------------------------------
    Подходит мужик к своей машине, видит на капоте надпись гвоздем: "х*ево покрашено". Ладно, перекрасил. Подходит на следующий день, видит то же самое. Перекрасил. Подходит на третий день. Надпись: "а вот теперь зае*ись!!!"

    --------------------------------------------------------------------------------
    Водитель маршрутки говорит пассажирам:
    - Поедем с ветерком - у меня лобовое стекло выпало...

    --------------------------------------------------------------------------------
    Знаете ли вы, что...
    Поднятый вверх большой палец, означает стандартный вопрос "подвези".
    Поднятный вверх средний палец - стандартный ответ.

    --------------------------------------------------------------------------------
    В автобусе субтильного вида интеллигентный человек нечаянно толкает небритого, воняющего перегаром мужика в ватнике и тут же начинает извиняться:
    - Приношу Вам тысячу извинений за причиненное неудобство.
    Ну мужик ему:
    - Ты че, интиллюгент, што ли, #б твою мать?!!
    Ответ:
    -Да нет-с, такое же быдло, как и вы-с.

  4. dimonv
    Участник

    Анекдоты
    #4

    Летит лайнер. На борту пердставители разных народов...
    Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку.
    Стюардесса зачитывает:
    -Афроамериканцы...
    Тишина....
    -Black people
    Тишина....
    Маленький негритенок тычет рукой отца в бок...
    -Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
    -Запомни сынок!!! Мы "Нигеры", сразу после мексиканцев.

  5. Митяй
    Автор темы

    Анекдоты
    #5

    Во время полета в самолете на табло неожиданно появилось сообщение:
    "Экипаж прощается с Вами и желает Вам приятного полета!"

    --------------------------------------------------------------------------------
    Два голубых едут на заднем сиденьи автобуса дальнего следования. Ночь. Автобус покачивает. Один возбудился, поворачивается к другому и шепотом:
    - Слушай, трахни меня!
    - Да ты че! Полный автобус народа!
    - Да они все спят, никто не услышит!
    - ...
    - Не веришь? Вот, смотри!
    И во весь голос:
    - Граждане пассажиры! Дайте кто-нибудь стаканчик водички!!
    Мертвая тишина... Ну второй сдался, завозились они в хвосте автобуса, запыхтели...
    друг автобус останавливается, водитель выскакивает из него, бросается под первую попавшуюся машину, останавливает и водителю:
    - Слушай, друг - дай прикурить...
    Водила, удивленно:
    - Ты что - обалдел?! У тебя вон полный автобус пассажиров, а ты машины тормозишь!
    - Да ну их на фиг! Один, вон, воды попросил - смотри, что теперь с ним делают!

    --------------------------------------------------------------------------------
    Старушка спрашивает у мужика, стоящего на автобусной остановке:
    - Скажите, в какой автобус мне нужно садиться, чтобы попасть на кладбище?
    - С неработающими тормозами.

    --------------------------------------------------------------------------------
    Лена очень любила маршрутки, которые подбирали ее на автобусной остановке, с названием на букву "G" и лаконичной надписью на задней двери "Вrаbus"...

    --------------------------------------------------------------------------------
    Как удвоить стоимость Фиата?
    - Заправить полный бак.
    Как обеспечить себя запчастями для Фиата?
    - Увидеть другой Фиат и ехать за ним.
    Какая разница между Фиатом и собакой-поводырем?
    - Никакой: чтобы их купить, нужно быть слепым.
    Что написано на последней странице инструкции к Фиату?
    - Расписание автобусов.
    Как избавиться от Фиата?
    - Опрыскать его спреем для удаления ржавчины.
    Нужна ли Фиату четвертая педаль?
    - Да, чтобы накачивать аирбэг.
    Зачем нужен обогрев заднего стекла в Фиате?
    - Чтобы не мерзли руки, когда его толкаешь.
    Как называется Фиат с турбиной?
    - Альфа-Ромео.
    Какая деталь Фиата самая маленькая?
    - Мозги водителя.
    Сколько нужно человек, чтобы собрать Фиат?
    - Двое: один гнет, другой приклеивает.
    Каково максимальное ускорение Фиата?
    - 9,81 м/с2 (для невежд: это ускорение свободного падения).
    Какая разница между борделем и Фиатом?
    - Никакой: стыдно только когда входишь и выходишь, а внутри хорошо.
    Почему два фиатовладельца, встречаясь, не здороваются?
    - Потому что они уже виделись утром на сервисе.

    --------------------------------------------------------------------------------
    - Смотри! Девушка на праворульной машине!!
    - Да какая разница в какой руке граната у обезьяны?!

    --------------------------------------------------------------------------------
    Утром едет водила на работу тихо, спокойно останавливается на светофоре в среднем ряду.
    Справа подъежает машина ГАИ. Не проходит и полминуты - и слева точно такая.
    Невзначай водила бросает взгляд на гая слева и слышит:
    - Чего смотришь? Загадывай желание!

    --------------------------------------------------------------------------------
    В Москве объявлена война автомобильным пробкам. Для этого посты ДПС были укреплены подразделениями тяжелых танков и тракторов. Весь доход от сданного металлолома пойдет на строительство новых дорог.

    --------------------------------------------------------------------------------
    Объявление на круизном судне:
    Господа пассажиры! Просим вас не беспокоится по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения за причиненные неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно! Для информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль.

    --------------------------------------------------------------------------------
    - Команда постоянно надо мной издевается. Однажды зимой мы ехали в Карпаты, и меня попросили лизнуть поезд - на счастье. Короче, они две недели на лыжах катались, а я с этим поездом всю Европу оббегал.

  6. Митяй
    Автор темы

    Анекдоты
    #6

    Маршрутка. Водитель хочет срезать и спрашивает в салон:
    - На Маркса выходят?
    Молчание. Водитель сворачивает на перекрестке. Из салона крик:
    - А вы что, до Маркса не поедете?
    Водитель:
    - Я же спрашивал!!! Почему вы не ответили???
    Пасажир:
    - А я вам кивнула...

    --------------------------------------------------------------------------------
    Три заядлых автолюбителя в гараже после работы давят пузырь (кафе "карбюратор").
    Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них:
    - Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами!
    - ?
    - Кто такие "пид@расы"?
    Отец замешкался. На выручку приходит товарищ:
    - Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый поворот. Вот ЭТО и есть пид@рас.
    Другой товарищ:
    - Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уже точно пид@рас.
    Отец:
    - Это все фигня. Вот пример: Еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрестке, и забыл - куда мне дальше ехать - направо или налево.
    А эти ПИД@РАСЫ сзади сигналят, сигналят...

    --------------------------------------------------------------------------------
    Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надежных авто...
    А наши автопроизводители это знали давно!

    --------------------------------------------------------------------------------
    Задача. Из пункта А в пункт Б выехала "Ока". Навстречу ей попался бампер "БМВ".
    Вопрос - придется ли владельцу "Оки" продать свой пункт А?

    --------------------------------------------------------------------------------
    Гаишник отчитывает водителя:
    - Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю "Мерседес", но вы! Вы!! Водитель трамвая!!!

    --------------------------------------------------------------------------------
    - Бесконечно долго можно смотреть только на три вещи: огонь, воду и на деньги в бардачке маршрутки.

    --------------------------------------------------------------------------------
    С автофорума:
    Мне нужен совет. Заранее благодарю.
    Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
    Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой.
    Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что колеса с тыловой части немного заржавели. Как вы думаете - мне лучше пойти в автомастерскую или купить колесо и постараться самому его поменять?

    --------------------------------------------------------------------------------
    Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет (заехал давление в шинах проверить). Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают пацана:
    - Это зачем кнопка?
    - Эт от дождя...
    - Что, крыша выезжает?
    - Не-а, конкретно дождь перестает!

    --------------------------------------------------------------------------------
    Австралийский фермер купил за бешеные деньги Роллс-Ройс.
    - Ну, как машина? - спрашивают у него.
    - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло,
    которое отделяет меня от кабины сзади.
    - Ну и что ж в том особенного?
    - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину.

    --------------------------------------------------------------------------------
    - На чем будет работать транспорт будущего?
    - На воде и траве.
    - И как будет работать такая техника?
    - Запрягаешь в телегу кобылу...

  7. Митяй
    Автор темы

    Анекдоты
    #7

    Едет по дороге огромный самовал. Водитель напевает:
    - Пионе-е-ерский отря-я-яд!... Пионе-е-ерский отря-я-яд...
    Тут на дорогу выбегает бабка. Водитель по тормозам, пытается свернуть, но самовал тяжелый, его заносит и бабка скрывается под колесами. Водила:
    - Бабушка, бабушка, бабушка, бабушка...

    --------------------------------------------------------------------------------
    Заходит вампир в бар. Вся морда в крови.
    Другой вампир с голодными глазами, спрашивает:
    - Второй день не капли крови в рот не брал... Может скажешь где добыл?
    - Вооон то здоровое дерево видишь?
    - Ага...
    - Ну вот... А я вот ехал и не увидел...

    --------------------------------------------------------------------------------
    19й век. В люкс-вагоне по только что построенной железной дороге ехал молодой граф.
    Проезжая по русской глубинке через поле, он увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой.
    Лет через 7-10 он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо закрыл ставни окон. Возмущенный граф:
    - В чем дело?!
    Проводник:
    - Прошу прощения, указание такое!
    После долгих расспросов проводник говорит, что лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и женился на ней.
    Теперь какой поезд ни проходит мимо, все бабы встают раком, снимают трусы и показывают голую жопу проходящему поезду.

    --------------------------------------------------------------------------------
    Народная примета:
    Если вдруг вам показалось, что ваш "запор" летит как на крыльях - это значит, что вам в зад въехал "шестисотый"...

    --------------------------------------------------------------------------------
    Муж - жене:
    - Наконец-то ты въехала правильно, только жалко, что не в наш гараж...

    --------------------------------------------------------------------------------
    По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию. Но тогда откуда их столько за рулем?!

    --------------------------------------------------------------------------------
    Наши раллийные грузовики давно уже лучшие в мире!
    Вот еще бы научиться нам делать обычные...

    --------------------------------------------------------------------------------
    Внимание! Только с 1 февраля по 1 марта покупая в нашем автосалоне Мерседес, Оку вы получаете в подарок!

    --------------------------------------------------------------------------------
    Объявление в аэропорту:
    - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс #13...

    --------------------------------------------------------------------------------
    Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с Фольксвагеном. Скоро с конвейера сойдут первые ПассатИЖи.

  8. Митяй
    Автор темы

    Анекдоты
    #8

    - Что такое переполненный автобус?
    - Это когда у дамы в сумочке звонит мобильник, а на другом конце автобуса люди чувствуют виброзвонок.

    --------------------------------------------------------------------------------
    По статистике за 2004 год верхнюю строчку по числу угонов занял город Чекалин, где угнано все 100% автотранспорта.
    Этот автомобиль, принадлежавший мэру города, объявлен в розыск.

    --------------------------------------------------------------------------------
    Самолет. Пасажиру становится плохо, он берет пакет и начинает блювать. В пакет больше не влазит, это видит стюардеса и бросается за запасным пакетом. По возвращению картина: весь салон блюет, кроме этого пасажира. Стюардесса:
    - Что случилось?
    Пасажир:
    - Да у меня не влазило, я взял и отпил.

    --------------------------------------------------------------------------------
    При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:
    - Где тут у вас рвотные пакеты?
    - Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
    - А вы посмотрите на мою соседку!

    --------------------------------------------------------------------------------
    Встречаются однокласники-алкаши, давно не виделись.
    Первый несет бутылку водки, а второй пять. Второй:
    - Почему только одну купил?
    - На зарплату учителя особо не погуляешь...
    - Ты учитель?
    - Не я, а жена.

    --------------------------------------------------------------------------------
    Женщина звонит своему страховому агенту и говорит:
    - Я попала в аварию и хочу получить страховку!
    - Расскажите, как было дело.
    - Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар, въехала в какую-то лавку, выехала из нее с другой стороны, задела невнимательного пешехода, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.

    --------------------------------------------------------------------------------
    Недавно получил права.
    Теперь в метро пропускаю людей, приближающихся справа.

    --------------------------------------------------------------------------------
    Едет мужик по грузинской горной дороге. Видит круглый знак, а в нем две буквы "Не".
    Мужик не понял, но задумался. Едет дальше, видит еще знак,
    а в нем нарисован ящик из под пива. Мужик опять не понял, и в недоумении едет дальше.
    Видит опять знак, а в нем нарисован огромный член. Мужик в панике.
    Через 2 км. пост ГАИ Грузии. Его мент останавливает и спрашивает:
    - Уважаемый, зачем установленные правила нарушаешь?
    - Не понял, ты о чем?
    - Ты круглые знаки видел?
    - Ну, да, но там сначала "Не" а потом какой-то ящик нарисован.
    - Не ящик, а тара.
    - Ну.
    - Читай дальше.
    - А еще какой-то член здоровый.
    - Не член, а пися.
    - Ну.
    - Читай все вместе.
    - "НеТараПися".

    --------------------------------------------------------------------------------
    Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."

    --------------------------------------------------------------------------------
    Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
    - У вас датчики есть?
    - Какие датчики?
    - Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

  9. Shooter
    Старожил

    Анекдоты
    #9

    В одном из небольших городов театр проездом давал "Грозу" Островского. Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобросания тела в реку. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, спортзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т.п. В одном месте им предложили батут. Делать нечего, взяли, но в суматохе (или намеренно забыли предупредить актрису). И вот представьте себе сцену: героиня с криком бросается в реку... и вылетает. С криком... И так несколько раз...
    Актеры с трудом сдерживаются (сцена трагическая), зрители в трансе...
    В этот момент один из стоящих на сцене произносит:
    - Да... Не принимает матушка-Волга...

    - Милая, что тебе подарить?
    - Все равно что, любимый, лишь бы коробка автомат и компьютерная система навигации!

    - Какое пиво самое лучшее?
    - То, которое случайно осталось на утро.

    Билл Гейтс на приеме у своего психоаналитика:
    - Мистер Гейтс! Я еще могу согласиться, что все зло в мире от яблок и пингвинов, но что именно в вашу честь миллиард назвали биллионом...

    Вслед за старым рекламным лозунгом "Ты лучше"
    МТС собирается использовать два новых:
    "У тебя больше" и "Ты чаще".

    Идет операция. Слышен трагический голос больного:
    - Доктор, я кажется, не уснул.
    - Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
    - Доктор, честное слово, я не сплю.
    - Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
    - А-а-а! Больно!
    - Смотри ты, и вправду не уснул.
    - Я же вам говорил.
    - Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
    - Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
    - Можно.
    - Кайф!.. А еще?
    - Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
    Бум!!!
    - Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
    - Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
    - Доктор, ну как там? Это опасно?
    - Больной, вы мне мешаете.
    - Я могу и уйти.
    - Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
    - Почему кретин?
    - Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
    - Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
    - А! Значит, муж стрелял?
    - Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
    - Ага, значит, участковый стрелял.
    - Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
    - Неужели он стрелял?
    - Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
    - Так эти, что ли, стреляли?
    - Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
    - Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
    - А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
    - Стрелял?
    - Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
    - Рэкетиры, значит, стреляли?
    - Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником.
    Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем.
    Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел.
    Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
    - Попала?
    - Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
    - Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
    - Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
    - Попал?
    - Да...
    - Ну наконец-то!
    - Жене пыжом в зад.
    - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
    - Так а что вы думаете я здесь у вас лежу?

  10. Shooter
    Старожил

    Анекдоты
    #10

    В субботу подходит ко мне мой малой и просит помочь задачку решить, типа
    списать не у кого, никто не может. Читаю я и постепенно ох*еваю:
    "Из пункта А в пункт Б вышла легковая машина. Первые 30 минут она
    двигалась со скоростью 60км/ч, затем 40 минут - 90км/ч, затем сделала
    остановку на 5 минут, затем 20 минут двигалась со скоростью 30км/ч, и а
    все оставшееся время двигалась со скоростью 90 км/ч. Из пункта Б
    одновренно с легковой вышла грузовая машина. Первые 10 минут она двигалась
    со скоростью 60км/ч, затем 20 минут - 30км/ч, затем сделала остановку на
    10 минут, а затем все время шла со скоростью 60км/ч. Сколько километров до
    встречи прошла каждая машина, если расстояние от пункта А до пункта Б -
    205 км ?"
    Нихрена себе какой-то ботаник-очкарик замутил! В наше время из пунктов А и
    Б пешеходы и поезда шли без всяких выкрутасов, да и те задачки я тож
    как-то не очень-то понимал. А малой грит - надо решить к понедельнику
    обязательно, типа конец четверти. Ну, взялся я, как тока не крутил - и и
    километры с минутами и складывал, и отнимал, и на 205 делил, и умножал -
    все равно фигня какая-то получается, интуитивно чувствую - не то. Я пацан
    молча стоит, ждет, верит в меня. Ну, думаю, полный @!#$ буду, если сыну не
    смогу помочь. Стал я корешей обзванивать, да херли толку - они только 500
    на три делить могут. Давай тут я черепить по полной. И тут блин - осенило
    ! Надо опыт провести, эксперимент, вживую ! Че, легковая машина у меня
    есть, грузовик Серегин пойдет - у него фура Атлас, завтра воскресенье,
    можно все провернуть.

    Стал прикидывать - 30 мин по 60, 40 мин по 90 - нормально, 5 мин остановка
    - ага, это типа чтобы посцать, 20 мин по 30км/ч - ниче, потерплю для сына,
    потом же отведу душу на девяноста. Для фуры тоже проблем никаких - тока
    остановка подольше, это не посцать - это уже по-тяжелой. С Серегой
    созвонился, он вначале мазался, в лом ему было, но я поляну и всех благ
    пообещал, за соляру, само собой забашлять - уломал его. Малому говорю -
    пацан, решу твою задачу, я сказал ! Загорелся я. Сел графики движения
    составлять для себя и Сереги, чтоб точно все было.

    В общем, утром в воскресенье сел в машину, взял мобилу, учебник, графики,
    на панель будильник поставил (у меня часы в машине без секунд), заправился
    под завязку (останавливатья на заправку-то нельзя!), завез Сереге график,
    все перетерли, договорились высматривать друг друга на дороге, чтоб друг
    друга не проскочить. На "Заре" (кто не из Владика - это считай выезд из
    города) обнулил я счетчик на спидометре и рванул на Находку. Ночью снег
    выпал, сцука, машину водит слегка, да, думаю, обратно на 90км/ч
    некомфортно будет. А сам запоминаю дорожное покрытие, где снег, где
    гололед - обратно ж ехать. В общем, отмотал я 205 км (это уж далеко за
    Душкино было). Развернулся, счетчик снова обнулил, с Серегой созвонился,
    про график напомнил, и чтоб пос-рать не забыл, будильник поставил на
    12-00, в мобилу скомандовал - Марш - и поехали мы !

    Да не все так просто оказалось. На шестидесяти еще нормально было. Но
    через 30 минут сделал я отметки в графике (время, расстояние), перешел на
    90 км/ч. А скользко, блин, машину водит, очко играет, особенно в
    поворотах, хочешь-не хочешь, нога сама газ сбрасывает, скорость ниже 90
    падает. Ну я тоже не лох - как дорога получше - я слегка за 90 перехожу,
    ну типа, чтоб скомпенсировать. Вроде получается. Еду и горжусь - ну тк
    какой я умный ! А пораньше придумал бы такое - у пацана отметки по
    математике лучше бы были! Зря радовался. Не любит удача понтов.

    К Фокино подьезжаю. Я еще когда сюда ехал, что-то свербило, да я
    отмахивался - типа фигня, прорвемся. А фокинские гаечники - просто
    факинские, одни из самых злобных. Один мой кореш три раза штрафовался,
    пока Фокино проехал - на въездном КПП, в самом Фокино и на выездном КПП.
    Завидел КПП, иду с крейсерской скоростью, надеюсь пронесет. Хрен там -
    стоит, полосатую палочку мне купить предлагает: бла-бла-бла, инспектор
    такой-то, превышение скорости, бла-бла-бла. Я ему - ты ж мне весь график
    портишь ! У меня остановка только через 15 минут ! Ах ты... дескать, х@р с
    ним, со штрафом, бери скока надо тока быстро! Он снова - бла-бла-бла,
    превышение... вплоть до лишения... бла-бла-бла... Я ему давай все
    объяснять, показал учебник, задачу, график, будильник, да кули толку
    барану математику объяснять ! Он же только бабки считать считать может, и
    то ошибется, если вдруг когда сдачу надо будет дать. Я к нему как к
    человеку - у тебя дети есть? Дескать, дарю свое математическое ноухау,
    пригодится, у тебя не будет моих проблем, на патрульной-то машине да с
    цветомузыкой... И пятихатка из кармана на снег нечаяно так выпадает. В
    общем, видать что-то потеплело у него в душе. Не стал намякивать, что
    маловато. Махнул - езжай. Я быстренько отъехал - да тут про Сереню
    вспомнил. Сдал задом, почти открыто роняю еще пятихатку, говорю - слышь,
    друг, навстречу мне из пункта Б фура едет, номер такой-то, передай своим
    по трассе, мож, поспособствуют ? И не дожидаяь ответа, рванул - потому как
    на будильнике как раз 5 минут закончилось. Я ж че так деньгами сорил (гы!
    в буквальном смысле) - а хоть и не професор, но чувствую - без разницы,
    где я остановку сделал, главно, чтоб 5 минут, чтоб со скоростью 90 я сорок
    минут ехал.

    Другой головняк начался, когда я стал 30 ехать. Движение однорядное,
    серпантин, сплошная линия, обгон запрещен, и главно, дорога, сволочь,
    чистая, когда не надо. Еду потихонечку, вжался в сиденье, типа чайник, а
    за мной колонна собралась... И сзади сигналят, и сбоку, когда по встречке
    меня обгоняют, а тут еще за мной здоровый такой контейнеровоз, забыл как
    называется. И гудит, падла, непрерывно, у меня аж стекла дребезшат,
    зеркало заднего вида вибрирует и не видно в него нихрена, и будильник с
    панели на пол упал. И ехать медленно всего-то 5 минут осталось, но
    чувствую, въедет он мне щас в ж @ п у. Со всей пролетарской ненавистью. Я,
    наверно, на его месте точно бы въехал. И тут - гаечная машина, с
    цветомузыкой, обогнала колонну и едет передо мной. С такой-же скоростью,
    как и я. За мной угомонились, еду, слух восстанавливаю, отходняки от
    стреса начались - в полный голос ору - доблестная честная и сердцу дорогая
    госавтоинспекция ты нам как мать родная ! Вот спасибо, дорогое ГИБДД или
    как там тебя щас. И там люди есть. Видать, вторая добровольная пятихатка
    здорово гаишника впечатлила.

    Пять минут прошло. Помигал я гаечникам фарами, они рвнули. И я за ними
    удачно так прилип - для Владика это обычное дело в пробке. Созвонился с
    Серегой, узнал, где он - оказалось, рядом, еду, высматриваю встречку. Мы
    друг друга одновременно увидели, фарами подмигнули, свернули на обочины,
    обнялись, обрадовались, вопли-сопли - прям встреча на Эльбе. Или как
    тонель через Ламанш с разных берегов рыли и встретились. Ну, его строго
    так насчет соблюдения графика попытал - вроде все путем, Сереня - мужик
    надежный. Вначале он, правда, на нервах 60 ехал - где знаки 30 висели.
    Пару раз радарные засады ему еще издалека свою палку показывали, а как
    поближе подъезжал - махали, мол дальше ехай. Серега вначале ошалел, о
    потом ниче, привык - к хорошему быстро привыкаешь. Я ему про Фокино
    рассказал, поржали мы и домой поехали.

    Домой приехал - пацану графики все выложил, вот тебе все расклады, вот
    тебе ответ ! Отец пообещал - значит сделал! Хоть я и устал, как сволочь,
    выходной сгубил, но знаю - все правильно сделал, как в рекламе. В общем,
    довольный как слон.

    И тут наступает полный трындец. Малой говорит - с ответом на 8 км не
    сходится. Психанул я, грю, быть не может, это ж практика, экперимент, не
    сходится - значит, теория х*ровая, кабинетные ботаники от жизни оторваные,
    вот же график движения... В общем, стою опять как слон - после
    трехведерной клизьмы. А малой говорит - да все нормально, батя, я и сам
    математике не очень доверяю, только тебе... Короче, отпустило меня.

    Но вот я все равно думаю - отчего такая куйня вышла? Может, где и были
    маленькие косячки - но чтоб 8 км ? Еще думаю - у меня колеса на 14 стоят
    вместо штатных 13. Как вы думаете, из-за этого может быть?

Похожие темы

  1. АНЕКДОТЫ ОТ НЕКСИЯ КЛАБА!!
    от C@rdi в разделе Юмор
    Ответов: 270
    Последнее сообщение: 30.05.2014, 15:03
  2. Юмор,анекдоты,веселые рассказы.
    от alex77 в разделе Белгород
    Ответов: 243
    Последнее сообщение: 12.07.2013, 02:10
  3. Ответов: 1
    Последнее сообщение: 30.04.2008, 08:10

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •